文|若杉
01
来访者，尧，在咨询室中对我说：
“以为自卑只是自己的事，现在才明白，因为自卑，其实也无意间，伤了很多人。”
比如，读书的时候，尧因为家境不好，常常需要靠打工和助学贷款度日。
有一次，同宿舍聚餐，因为刚刚考完试，大家在餐桌上痛饮、畅谈，很是尽兴。吃完饭，原本说好AA制，宿舍里，那位家境优渥的室友主动提出，尧的那份，可以算在他头上。
一瞬间，尧怒了，室友的优越感深深刺痛了他，带着酒劲，他对室友说：“你显摆什么，不就是有几个钱吧，那也是你爹妈挣得，跟你没关系，我有钱，不用你‘特殊照顾’”。
他故意把特殊照顾这几个字拉的很长，不知道究竟是想羞辱室友，还是羞辱自己。
室友很委屈，只甩下一句：“我不过是想帮你”，就摔门而去。这以后的很长时间内，两个人的关系都很冷淡，那件事，成了他们内心难以跨过的槛儿。
尧说：“其实事后，真的很后悔，我知道他是好心，可是那个时候，太穷，又太怕别人看出来自己的穷，所以，当室友提出要帮我负担费用时，内心早已被满满的‘自卑’和‘羞耻’占领，根本来不及感受他的好意。”
还有一次，是在工作以后，自己开始挣钱，收入过得去，“穷”不在时时戳痛他，但在一群毕业于名牌大学的同事面前，二本学校毕业的背景，又让尧时时觉得抬不起头来。
害怕北大、清华的同学，聊起大学时候那些高大上的讲座，那些自己如雷贯耳，始终没有机会一睹风采的名师，害怕留学海外的同事，聊起留学时候，那些异国，自己闻所未闻的故事、见闻。
每当这个时候，总是恨不得自己在那个场合里，缩得很小很小，最好消失。
工作几年，有了一些经验，开始带徒弟，是个来自一流院校的小伙子。其实，徒弟人很聪明，也特别愿意好好干。
“但是，我太怕他觉得我水平不行，觉得我母校不如他，所以，对他很是苛刻，一份工作，他即使做得再好，我也会从中间挑出错来。”
后来，这个小伙子干了半年，觉得很憋屈，走了。
“我怕自己被人看出来能力不行，水平不够，二本学校毕业的就是不行，却无意中伤害了这个初入社会的小伙子，现在想想，真的后悔。”
……
对于尧来说，这样的故事其实挺多。如今，成长了许多，对自己了解了许多。却忍不住想对当年无意间伤害的人，说声抱歉。
尧说：“我骨子里是自卑的，因为自卑，所以才像一直随时充满防御的刺猬，时刻处于战备状态。每当自卑感来袭，我的情商几乎都为零。”
02
曾经一度以为，自卑是很私人的事情。所谓自卑，只是觉得自己不好，只是害怕别人看出来自己的不好，自卑，是柔弱的，是温和的。
但是，慢慢发现，有时候，自卑是带刺的。
就像阿德勒所说：“自卑感的表现方式有千万种，不是说有强烈自卑感的人一定是个显得柔顺、安静、拘束而与世无争的人。
他曾在《自卑与超越》中，举过这样一个例子。
有三个孩子，初次被带到动物园。
当他们站在狮子笼前面时，一个孩子躲在他母亲的背后，全身发抖地说道：“我要回家。”
第二个孩子站在原地，脸色苍白地用抖动的声音说道：“我一点都不怕。”
第三个目不转睛地盯着狮子，并问他的妈妈：“我能不能向它吐口水？”
其实，这三个孩子，在此刻，都是自卑的，他们感受到了自己的劣势，不过，选择了不同的方式去掩盖或抵御这种劣势，只不过，有的方式更温和，而有的，显然更激烈。
而这种激烈，会伤自己，也会伤人。
03
这几年，情商成为了一个特别火的词。蔡康永的会说话、黄渤的高情商成为了很多人学习、模仿的对象。
普通人希望通过提高情商获得好的社交关系。
团队领导者希望通过提高情商来更好的管理团队。
我们学习了如何说话、如何读懂别人的言外之意来提高情商。可是，你有没有想过，可能，真正阻碍你情商的，是你心底的自卑。
耶鲁大学第23任校长，彼得·萨洛维曾与约翰·梅耶一起提出了情商模型，指出情商，包含了四项能力：
判断他人的情绪；
利用情绪推动思维；
理解情绪产生的原因；
将情绪融入决策之中，做出生活中的最佳选择。
而这其中的第一环，便是判断他人的情绪，可是，当一个人被自卑所笼罩，处在被刺激的情景之中，保全自己的自尊还来不及，又何谈判断并理解他人的情绪？
不得不说，情绪是最最“自私”的，它实在没有办法先人后已，你不太可能在悲伤的时候去安慰一个悲伤的人。也不太可能在愤怒的时候安抚一个愤怒的人。
人只有处理好了自己人只有处理好了自己的情绪，才能得暇照顾他人，体恤他人。我们对朋友如此，领导对员工如此，父母对孩子也如此。
所以，提高情商的第一步，不是弄懂如何好好说话，也不是学习察言观色，读懂别人的言外之意，甚至微表情。
而是从消除自卑感开始，当你的内心不再兵荒马乱，不在轻易被刺痛和点燃。你才能有机会去平视自己，平视他人，找到让自己、让他人都舒服的相处方式。
让彼此舒服，原本就是最高级的情商。
