怎样才能遇到“对的人”?

文:池慧丰 丨 壹心理专栏作家

(一)她总是遭遇虐心的恋情

三年内,小雪结束了两段恋情,每一段都肝肠寸断。

现在她坐在我对面,泣不成声地说:“我一直觉得他没有很爱我,从来都没夸过我,但我真的好爱他。”

我知道小雪每一段恋情,她和前男友一开始就磕磕绊绊,但她一直认为这个男人就是“对的人”。她这样的恋爱模式已经不是第一次了,几乎每次都差不多——找个不怎么爱她的男人,历经一段虐心的关系,最后被这个“凉薄的”男人甩掉,接着痛不欲生几个月,又开始一段更虐心的恋爱…….

小雪找的每一个男朋友都不怎么样——没有稳定的工作,对世界充满了抱怨和不屑,没礼貌,没担当。虽然没人看好他们的感情,但小雪每次都固执地认为,这个人就是她的Mr.Right,她可以为他牺牲很多。所以,我们私底下都叫小雪“拯救者”。

小雪一边抽泣一边问我:“为什么,我总是遇到那些和我走不下去的人呢?”

这个问题问得好——为什么总是遇到类似的人,经历相似的过程?

我想这是很多人都面临的问题。人们总是“遇到”差不多的人开始一段感情,即便结束一段婚姻后再婚,他们重新选择的伴侣和之前那个人也很相似。

(二)为什么总是犯同样的错

1、人们总想弥补错误

人们倾向于“重新演绎”一次曾让我们失望过的感情,期望这次会成功。

弗洛伊德把这种现象成为“重复性强迫”。在潜意识中,为了弥补上一次的错误,得到上次没有得到的爱、尊重和关注,将上一次失败的结局改写,人们需要找到和上一次相似的情境、相似的人,再来一次。

但是不能满足的情感需求会使人们按照惯例行事,过度渴望“被爱、被关注、被尊重”,会使人们再次失望。

2、缺乏安全感

当我们还是孩子的时候,我们需要食物、住所、衣服、安全、爱和归属感,这些需求在我们成人之后仍然存在,我们会在每一段亲密关系中向伴侣索取这些东西。但是,我们满足这些需求的能力却来自于我们孩提时代这些需求被满足的程度。

若一个孩子觉得家是温暖的、充满爱的和安全的,那么这种感觉就会伴随他进入成年,他能很好的分辨一段亲密关系“安全”和“不安全”两种感觉。

当一个人处于不安全的场景中时,他身体里的警报会响起,促使他离开这个场景。然而,如果一个人的安全感始终没被完全满足过,他根本不知道真正的“安全”是怎样一种体验。因为缺乏这种体验,安全感不足的人在危险场景中会比较迟钝。所以,他们更容易陷入一段对自己有害的关系中,而不自知。

这也就是为什么常常会出现这样的情况:旁人都看清楚了两人没未来,但是当事人还是“一往情深”。

3、不被满足的情感需求

除了对安全感的需求,人们也渴望其他情感需求——被关注,感激,尊重等等。如果一个人在这些方面总是得不到满足,他也很难回避那些不能满足他这些需求的人,他不知道这些需求被满足是什么感觉,他甚至不觉得自己值得拥有这种满足感。

但为何这种满足感匮乏的感情对某些人也具有吸引力呢?就是因为“重复性强迫”。人们可能无意识地想:说不定,这次我能从这个爱无能的人身上得到爱呢?

只有当不被满足的情感需求进入到意识层面,这段关系才会破裂。

(三)你该怎么做才能遇到真正对的那个人?

当下一段感情又给你带来阵痛的时候,关注自己的感受,而不要想你的伴侣,不要想他/她做错了什么,想他/她没有满足你什么。相反,用一些贴切的词去形容你自己现在的感受,比如:

我觉得孤独。

我觉得被抛弃了。

我觉得自己毫无价值。

我觉得不被爱。

把焦点放在你自己的感受上面,你可以顺着这种感受,大哭一场,好好体验它。体验它的时候温柔的对自己说话,你可以说:“我为你感到遗憾”,“我和你在一起,哭出来吧,没关系的。”

如果你感到愤怒,问问你自己在愤怒下面是什么。很可能在愤怒下面是更本质的情绪——悲伤或者恐惧。让你自己去体验它,告诉你自己这种感觉没什么错。很多容易愤怒的人,其实是不愿意承认自己的悲伤和恐惧,所以用愤怒去掩盖掉这种情绪。

你越关注自己的情绪,你就越容易处理情绪,为自己疗伤。

你需要练习爱怜自己,当别人不爱怜你的时候,你能很快反应过来。这样你才会及时回避那些对你不好的人。

没人应该对你的感情需求负责,更没人该为你的命运负责,只有你自己为自己负责。当你可以满足自己情感需求的那一刻起,你的亲密关系就会进入一个良性循环。

题图:来自123RF图片库

编辑:苏子悦

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