在爱情中,最有效的沟通方法是什么?

文:卢悦 丨 壹心理专栏作家

我们在退行得很厉害的时候,会希望自己什么都不用说,就等着对方想办法成为福尔摩斯,去探知自己想让他知道的东西,我们会觉得,那才是爱。

但那不是爱,那只是一个猜谜的游戏。

真正的爱是什么?我们要做一切事情降低爱的成本而不是增加爱的成本,当我们增加了爱的成本时,我们就会离爱越来越远。

就像我们拿着一张纸片,这个纸片很轻,一秒钟我们完全没问题,一小时我们也可以坚持,但24小时拿着,我们都会觉得很累,所以很重要的一点就是我们要减轻爱的成本和难度,这个责任是我们自己的,不要说对方不够爱我,我们的爱是永远不够的。

我们要做的所有事情,不是期待对方对我们有一个金山银山式的爱,让我们坐吃山空,而是我们能够做些什么,能够让我们丰盛这个爱,让我们的爱越来越充满力量,如何在我们的爱情银行里不断积攒更多爱的资金。

我们要降低在传递爱的过程中所有不必要的损耗,就好像磁悬浮列车,它受到的阻力小,就会比普通的列车更快。如果我们想要爱更快的抵达我们想要的目的地,我们就要做一切努力减轻阻力,减轻摩擦,让这个爱更快的传达到对方那里。

所以,我们要知道焦虑型和回避型最核心的需要是什么?用一句话来说,焦虑型的人核心需要是希望被在乎,回避型的人核心需要是自己是一个有价值的人。焦虑型的人最怕是没有回应。所以他永远都需要一个答案。回避型的人永远都害怕自己被贬低,所以他永远需要一个和平。

焦虑型的人,他的表层需要是需要对方要回应自己。而回避型的人非常希望可以终结一场有歧义的谈话,他可能表层很焦虑,或者会有一些厌烦,而他的核心需要是希望被尊重,希望自己在别人眼里是有价值的。

了解了这些之后,我们还需要懂得并且不断地去练习:

  • 如何共情;
  • 如何去客观的去观察和表述一个事实;
  • 如何更清晰的表达内心的需要;
  • 如何合理地提出自己的要求或请求,跟对方达成有效的共识和协作方案;
  • 最后,如何表达一个好的反馈。

那么我们在沟通的时候,很重要的一点就是,沟通是一个技巧还是我们的一种生活方式?如果是技巧,它就意味着我们在社会上试图用一种方式,来控制一个事情的结果。而实际上首先我们要确定的是,我们和对方的利益有没有真正的结合在一起?在这个前提下,我们去做任何的技巧才会不成问题。

我一开始的时候就向大家强调了双方共同的需要点、连接点的重要性。比如,你对老公说,我很希望你能早点回来,我自己一个人很寂寞。这部分是把你的需要说出来了,但这个需要和你的老公有什么关系呢?那么对方的需要是什么呢?

这说的是一端,另一端就是,我们表达共情,不等于我们去讨好对方。我们的共情首先的起点,是我们拥有自我,我们又有边界,我们做所有事情首先是满足我们的需要,在这个原则和底线上我们绝不退缩。在这个基础上,我们可以采取各种各样的方法,比较灵活有策略的方法。如果失去了这个基本的底线,那么在这个沟通里,你就会变成PAC理论里面所说的小孩(C),或者变成宠爱的父母(P)。我们不去扮演一个讨好的孩子,表示我很乖,我们也不去扮演一个博爱的妈妈,你怎么做我都是接纳的。

我们要做的事就是,你有一个需要很重要,我了解了,我也有一个需要很重要,也希望你能够了解到,那我们应该怎么做能让双方的需要都被照顾到。

编辑:苏子悦

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