永远不要找别人要安全感

作者:文馨

 

前几天,和闺蜜大顺一起吃饭。菜还没上,她就绷不住了,讲起最近一个桃花。


“有个男孩总撩我,三个星期了,追得很紧,我感觉有点喜欢他了。”


还没等我反应,她又说,“长得吧,也一般,我也不知道为什么喜欢他。”


你有过这样的时候吗?不知道为什么会喜欢上一个人?


我和大顺认识十几年了,一起从二十多走到三十多,熟悉对方所有的秘密。我知道她为什么动心。


一个男孩,如果简单爱笑,不惹人讨厌,再对她狂追不舍,她往往就招架不住了。


大顺回想,的确如此,她的每一个男朋友,都是死缠烂打型。


在心理咨询中,我碰到很多女人,她们都会选择宠爱她们,付出较多,比较稳妥的男人。


这种选择,并不是因为爱,而是因为,缺乏安全感。


今天,我们就来聊聊安全感。

 

1、什么是安全感?

 

你有过这样的经历和感受吗——


对别人的话很敏感,会琢磨很多;

内心戏丰富,想的比做的多;


情绪起伏大,心情会无端地好,或者无端地差;


很想和别人亲近,但嘴上说不出来,身段也比较僵硬;

常常很认真,很自律,没有幽默感,不会自嘲;


如果犯错,就会觉得自己很傻;

生活发生变化,心理压力很大;


……


这些都是没有安全感的表现。

 

说实话,三十岁之前,我也是一个没有安全感的人,上面的这些表现我都有过。


那时候,我常常做一个梦:


梦里,好像在爬一座山,非常高非常陡峭的山。好多人都在往上爬,大家都很努力。


我已经很累的,满头都是汗,腿没有劲儿,手也疼得厉害。


可是,我不敢停下来。


忽然,脚下一打滑,手上抓不住,失重一般坠下去了。


万丈深渊,黑不见底。

然后,我就被吓醒了。


——这是一个典型的没有安全感的梦。

 

人本主义心理学家马斯洛提出过一个心理健康的标准,第一条就是要有充分的安全感。


他认为,安全感是决定心理健康最重要的因素,可以被看作是心理健康的同义词。


马斯洛的需要层次理论里,概括了人的需要层次,依次为:生理的需要、安全的需要、爱和归属的需要、尊重的需要和自我实现的需要。


他把生理的需要和安全的需要定义为低层次的需要,其他三种需要属于高层次的需要。一般来说,只有当低层次的需要被满足以后,人才有能力去发展高层次的需要。


所以,当一个人生理需要被大部分满足之后,安全的需要就成为首要的、最重要的需要。他会越来越寻求环境的安全、稳定和保障。如果得不到,他就会焦虑、恐惧。


安全感强的人,一般能具备较高的接纳和自我认同;而安全感不足的人,往往隐藏着强烈的自卑和敌对情绪,常常会有失控感,内心冲突很大。


 

2、为什么没有安全感?

 

世界上没有无缘无故的事情,缺乏安全感也一样。


追根溯源,没有安全感常常与原生家庭有关系,与童年的经历有关。


还是先说大顺吧,她是个大美女,人长得很高挑漂亮,学历也高,工作体面,家境也不错。按理来说,这样的女孩应该很自信很幸福。


可是,大顺一度活得很拧巴。她总是觉得自己不够好,不够聪明,不够灵活,不够坚持,不够有能力……当她以极其严苛的标准挤压和要求自己的时候,我常常觉得,她完全不知道自己有多好,她是这个世界上最虐待自己的人。


大顺很不喜欢提她的妈妈,一讲起童年的经历就掉眼泪。


爸爸很爱她,可是妈妈不喜欢女孩,从她一出生,妈妈就很失望,不高兴生了女孩。后来,有了弟弟以后,妈妈就把所有的爱都给了弟弟,对她常常无端发脾气和指责。


可想而知,她不会有安全感,她一直活得提心吊胆。


尽管后来,她比弟弟学历高,工作好,赚钱多,但这些都弥补不了内心的贫瘠,她还是觉得自己不够好。

 


在心理咨询中,经常会遇到这样的情况。缺乏安全感的人,都有类似的童年经历和创伤。


晓云是我的一位来访者,她告诉我,她经常做同一个梦。


在梦里,她被电击,她非常害怕,常常在梦里大喊大叫,还会突然惊醒,从床上弹跳起来。


晓云遭遇了丈夫的出轨,但是,让她有这么强烈的反应,不仅因为出轨,还因为她曾经的创伤。


晓云也是一个没有安全感的人。


在她的童年里,几乎没有爸爸的记忆,对妈妈的印象也很模糊。她很小的时候就被寄养在叔叔家,和年龄相仿的弟弟一起长大。叔叔、婶婶对她很好,但寄养的孩子格外敏感,她需要看大人的脸色,需要委屈自己配合弟弟,否则,她没有办法在这个家庭里生活下去。


晓云当年和丈夫结婚,并不是因为多么爱对方,而是觉得老公踏实可靠,她需要这份家的安全感。


所以,老公出轨以后,晓云觉得,破坏的不仅是信任和爱,还有她赖以生存的所有一切,她的天塌了。

 

晓云告诉我,父母其实很爱她,当年是因为环境原因,条件所限,没有办法。


我相信,她说得是真的,这些话她一定对自己说过无数遍。


在大脑和理性层面上,孩子都愿意相信父母是爱我的。但是,在内心的感受层面上,孩子没有感觉到爱。


对于父母来说,努力给孩子创造好的生活环境,是爱的表现。但是,对于一个孩子来说,只有和父母在一起,在一个爱的环境里,他才能感受到爱。


如果父母都不在身边,或者父母大吵大嚷,不能耐心细心地陪伴孩子,对于这个孩子来说,她内心的感受不是爱,而是抛弃和否定,她会觉得自己不够好。


这样的孩子一定不会有足够的安全感。

 

3、如何寻找安全感?

 

刚才我们说,一个人除了生理需要,安全需要就是首要的、最重要的需要。所以,当一个人缺乏安全感的时候,他会像抓住救命稻草一样,到处找寻安全感。


去什么地方找呢?


如果我们身上没有钱,我们肯定会去外面找。


同理,如果我们内在没有安全感,我们也会本能地向外找。


比如晓云,她觉得,一个踏实可靠的婚姻能够给她安全感。


而大顺呢,她觉得,把工作做到完美,收入高一些能够有安全感。


这些都对,但又不完全对。


工作、收入、爱情、婚姻、家庭,这些都可以带来安全感。


但是,如果你以为只有这样才能够安全,才能够幸福,那么,很可能,你正给自己埋下痛苦的伏笔。


一个期望从别处获得安全感的人,一定会最终失望和痛苦。


而且,你会发现,当你把安全感寄托在工作、爱情或者婚姻上的时候,往往是你怕什么,就会发生什么。你想要爱情浓烈,偏偏它就越来越淡。你想要婚姻平稳,偏偏就有出轨和各种状况。你想要事业顺利,偏偏就遇到各种瓶颈。


它们不是要跟你作对,而是要提醒你,安全感,从来不是别人或者什么东西能够给你的。真正的安全感只能来自于自己的内心。


没错,安全感,别人给不了!


而工作、爱情和婚姻,在这些上面,你附加的东西越少越容易幸福!

 

对我来说,非常重要的一个时刻是——我忽然意识到,原来这个世界没有什么真正的安全。


先不说,意外和死亡谁会先到来。即使活着,也是非常不容易的,想要活得好一点就是难上加难。社会变化太快了,什么状况都可能发生,想想十年前重要的那些事,现在可能都不重要了,甚至不存在了。没有什么是恒定的,不变的。


越是对失控一无所能,就越想要安全感。如果没有一颗可以接纳变化,接纳无常的心,我们不可能有真正的内心平静和安全。


而我们追寻的安全感,其实是非常虚无的。它更像是——因为我们过往经历的创伤,所以我们内心有很多情结,很多期待,很多想象,而我们就拿着这些期待和想象,在现实的生活中孜孜不倦地寻找。


这只是我们以为有的东西,这些都是内心的想象,不是真正的现实生活!

 

似乎这是件很残酷的事,但是,对于我,意义非凡。


我好像破茧成蝶一样,一下子跳脱出自己给自己规划的牢笼。我不要过去的经历影响现在的我!即使生活是不安全的,我也要真正的生活,而不要活在想象里!


很奇妙,从那天开始,我突然有安全感了。


原来,它不在别处,它一直都在我的身上,在我的内心里!


安全感就是我们的后花园,只要用心陪护,每个人都可以自带安全感。


希望你也能发现你的花园,让它美丽你的人生!

作者简介:文馨,心理咨询师,家庭治疗师,中国心理卫生协会会员。

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