一切为孩子而活,孩子不会快乐

 

文:谭婷婷 | 壹心理专栏作者

我的咨询室里曾经留下过这么一个印象深刻的故事:李女士今年38岁,事业单位工作,在孩子3岁的时候与前夫离异,离异至今10年的时间,不管再苦再累都一直自己一个人带孩子。李女士说她现在所有痛苦的根源就是自己的女儿,自从离异后自己就全身心的扑在了孩子的身上,一切为了女儿,从来没有想过自己的事。

女儿小的时候是个人见人爱的小女孩,自己当时觉得再辛苦也是值得的,可是随着女儿年龄的长大,问题越来越多,自己越来越头疼,一直到现在女儿快成了问题孩子:学习不用功,注意力不集中,成绩差,生活没规律、懒散,基本的卫生都达不到,不能管,一管就烦,整天还离不开你……李女士越说越难受,越说越伤心。自己问自己我活着就是为了她,到头来我怎么养育了一个这样的闺女。

谈起与前夫的婚姻,李女士表情平静的说,我们的婚姻从一开始就是个错误的选择,刚开始双方家里都不同意他们的交往,但当时年轻凭着爱情的冲动走到了一起,婚后短暂的甜蜜过后前夫暴露出来性格上的特点让自己和家人都深深受到伤害,李女士是个多愁善感、重视家庭关系的女人,前夫是个很固执、大男子主义的人,解决问题简单粗暴,很多琐事让自己的亲人与自己越来越遥远。离异我一点也不后悔,我也不恨他,只是我们两人性格差异实在太大,后来实在合不来就分开了。分开后这么多年,前夫很少来看孩子,每年的生活费也不是按时给,反而自己倒是看开了,给不给孩子生活费,女儿都是自己的,我为她的辛苦都是理所应当的。

一切为孩子活着的妈妈,不能培育出健康快乐的孩子,孩子也不会如你所愿的长大。

李女士与孩子还没有从心理上分离,她一切为了孩子,就没有了自己,同时也就将孩子视为了自己。你的所思所想,你的需要,你的情感,你的愿望,你的一切全部压在了孩子身上,孩子承载不起。孩子一方面要对得起妈妈,按妈妈的要求去做,一方面又有强烈的反抗,因为她要成为她自己。人生的成长就是这样,她要在与妈妈的分离中长大。

李女士在一切为了孩子的心理过程中,压抑了自己情感的需要,混淆了自己和孩子之间的关系,不知道自己要什么,孩子要什么,在纠缠不断地积蓄愤怒,积压委屈,积累怨气,这些情绪会无意识的传递给孩子。

孩子会无意识的转化为对自己的不接纳,我不好,是我把妈妈搞成这个样子。孩子在内疚中一定不会让自己健康快乐的成长。反过来她的痛苦又怨恨在妈妈身上,母女(母子)就这样纠缠。要解脱痛苦,真为孩子好,妈妈一定要有力量和孩子从心理上分离,让孩子可以有自己的需要,有自己的个性,有与妈妈的不同,让孩子自己承担自己的责任,为自己负责。

李女士的女儿现在已经13岁,她刚好处于青春期自我意识的飞速发展时期,这个年龄段的孩子通常会强烈关注自己的外貌和特征、深切重视自己的学习能力和学业成绩、十分关心自己的人格特征和情绪特征,不能很好的自我控制情绪的躁动。

青春期的孩子心理发展的矛盾性,正是成人感与半成熟现状之间的矛盾、心理断乳与精神依赖之间的矛盾、心理闭锁性与开放性之间的矛盾、成就感与挫折感之间的矛盾。孩子进入青春期后,家长与孩子间的沟通往往会遇到难题。这时候孩子开始有了自己的主见,对家长的话不那么爱听了,有时候还会和父母对着干。李女士的女儿表现出来的“不能管,一管就烦”是叛逆的一个鲜明表现。

孩子的感受和他们的行为有直接的联系;孩子有好的感受,就会有好的行为。怎样让孩子感受好?那就是接受他们的感受!

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