文：王春晖|壹心理专栏作者

如果有人问你，你为什么爱你的伴侣，你会怎么回答？

大部分的男人会提起妻子的美丽的颜值、性感的身材、温柔的性格，亦或者是高超的厨艺；而女人们或许会说起丈夫的帅气多金、温暖和宽容的个性以及在自己遇到困难时的挺身而出和陪伴。

现实社会中的爱情是：每一个人都有自己的爱情地图（在爱情中的特定需求）。

如果你不符合对方的爱情地图，即使你没有做错任何事，也无论如何都无法满足对方的爱情幻想。武侠小说笑傲江湖中的主角令狐冲是一个有着侠义心肠和高强的武功，同时却有着放荡不羁和不拘小节性格的人，在书中他的初恋是自己青梅竹马的小师妹岳灵珊。尽管令狐冲追求爱情的过程中没有做错任何事，但在小师妹的爱情地图中，另一半的类型是像她父亲一样不苟言笑，严谨克己的人，所以这场追求最后必然会以失败而告终。

所以在爱情中，也许你因为对方的帅气外型而爱上了对方，而对方是因为你的温柔个性而爱上了你；也或许你因为对方体贴的关心和深情的陪伴而爱，而对方是因为你性感的身材和精致的五官而爱。不管伴侣双方相互吸引的条件是什么，至少在当下，双方的特定需求是相互满足的，爱情地图也是契合的。

但如果随着岁月的流逝，你的妻子或丈夫不再具备所有这些优点，你会依然爱他吗?从市面的那些回答看来，唯一符合逻辑的答案将是：不。如果你爱伴侣的原因都与他的条件有关，那么，当这些条件突然或逐渐消失的时候，你爱的基础也不复存在了。

有条件的爱让我们相互吸引，无条件的爱才能延续一生。

当我们还是一个婴儿，只懂得在母亲的怀里衣来伸手、饭来张口的时候，母亲会接纳我们的一切，给予我们无条件之爱，而当我们慢慢的成长，这样的爱似乎也一去不复返。在童年我们的原生家庭中，体验到的大多是“有条件之爱”与“比较之爱”，“好好学习，不然就不许你出去玩”，“你看看隔壁某某家的孩子，人家考了多少分，上了市重点中学”。有条件之爱在无形中传递着这样一种信号：只有你满足了我的需求（学习成绩好、为父母争光），我才会来爱你，而当你无法满足我的需求时，我会将我给你的爱剥夺。在这种家庭中长大的孩子，会将这种“有条件的爱”内化，在以后的生活中将会比较容易接纳自己“好”的那一部分，而对于自己“坏”的那一部分可能会采用，否定、忽视等防御机制将之压抑。

于是，在这样的家庭环境下成长的孩子们，在进入亲密关系的阶段，对于伴侣的接纳程度也会很低，他们延续着从童年时学习到的爱的方式-当你满足了我的需求、欲望时，我将会爱你，而当你没有满足我的需求、欲望的时候，我将不会爱你、甚至会离开你。

只有无条件的爱才能延续一生，所以如何才能将我们爱情中的“有条件之爱”转换成“无条件之爱”呢？

1.“无条件之爱”也是需要学习和练习的。

由于我们在原生家庭潜移默化中学习到的大多是有条件之爱，所以从现在起，我们可以尝试开始“无条件的爱自己”。比如当你在工作中碰到了挫折，学习中遇到了困难时，可能会产生恐惧，焦虑等情绪，其实这时候很可能是“有条件之爱”在起作用，你真正害怕的是当自己失败的时候将不再被爱，而放大了现实情境中的挫折和失败。这时候，你可以告诉自己，无论自己做的好或不好，成功或者失败，都会无条件地爱自己，并且不会抛弃自己。

2.“无条件的爱”是一个不断努力的过程，而并不是一个状态。

人本主义心理学家罗杰斯本人在其著作中也承认做到绝对的完全的“无条件”几乎是不可能的任务。这个“无条件”不是一个业已形成的状态，而是一个不断发展的过程，甚至是一个目标。我们在爱情中对自身不断的体察与感悟，体察到伴侣的真实需要，不要用自己的需要替代对方的需要、用自己的价值替代对方的价值。“无条件”是一个共同成长的过程。

3.婚姻家庭中的无条件之爱-爱的本质是促进对方人格的成长。

美国心理学家派克在《少有人走得路》中提到：爱，是为了促进自我和他人心智成熟，而具有的一种自我完善的意愿。在我们的婚姻家庭中，如果有条件之爱占绝大部分的比重，这样的爱必然会以控制、交换为结果，因为如果对方出现了不满足自己需求的行为，而你的爱是建立在某种需求的基础之上，你对对方的爱必然会减少，而随着时间的推移，双方的的需求越来越无法相互满足，最后就会陷入无爱的状态。

真正意义上的爱，既是爱自己，也是爱他人。爱，可以使自我和他人感觉到进步。不爱自己的人，绝不可能去爱他人；爱，能够帮助他人进步，也会使自我更加成熟。换言之，我们付出爱的努力，不仅能让他人的心智成熟，自己也同样获益。

懂得永恒，或许得要我们，进化成更完整的人，将我们的“因为……，所以之爱”不断地进化成无条件的真爱。

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