需要多大的勇气,你才能真正爱一个人? | 原创

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| 心之助签约作者  易汕                   

 

前几天在看到一篇文章,文中的故事真正是吓到我了:

每年在印度,有上千对情侣,因爱而死。

 

在当地观念中,爱上不同种姓,宗教的人,都是错误的,会使家族蒙羞。一旦发现子女有这样错误的感情倾向,父母长辈拥有处决他们生死的权利——这就是荣誉谋杀。

 

桑吉大叔于是创立了一个组织来保护年轻的恋人们—Love Commandos(爱情突击队)。

 

这四年来,他们拯救的情侣有4万多对。

 

假如,你生活在印度,爱上了长辈们不认可的爱人,你会敢来一场“爱情大逃亡”吗?

 

我非常同情那些情侣,但又真的很羡慕他们因为爱情而结婚。之前读过一句话:人类存在唯一合理且让人满意的解释,就是爱。读他们的故事的时候,我真的感受到了真爱的力量和美好。

 

只是,想想中国这几年不断攀升的离婚率,想想身边那些在婚姻中挣扎的朋友,不由黯然伤神。爱情如此美好,可有多少人真正品尝到了呢?

 

阻碍我们找到真爱的原因主要有三个:

1不相信真爱

2不知道爱是什么

3没有勇气坚持真爱

 

真爱,真的存在吗?

 

我想说,只要你相信,它就存在。

 

1.不相信真爱

2. 

超级丹出轨了,好多人的爱情信仰坍塌了:我不相信爱情了。

钟丽缇结婚了,吃瓜群众又激动了:原来世上还有真爱的。

 

可是,娱乐圈每日不断上演结婚离婚的戏码,我们不停地在相信和不相信之间游离。我想说,别人结婚离婚,跟真爱是否存在有半毛钱关系吗?

 

大多数人都有一种从众心理。我们持有什么样的恋爱观,是社会主流思想潜移默化的结果。比如现在,当你问别人该找个什么样的男朋友的时候,ta一般会建议你找个能挣钱的,爱你的。或者说一定要找一个爱你更多的人。听得多了,我们下意识地会拿这些标准去衡量。

 

据我所知,很少人能够坚持“两情相悦”原则,多数人最后都找了个互相看得不烦的人,结婚了。只是很多人结婚后没多久就开始叹息:我多么希望自己是嫁给爱情了。

 

这里面有一个悖论:我们不相信真爱真的存在,却期望体验真爱的甜蜜。有句话说:不爱钱的人是不能挣到钱的。同理,不相信爱的人是不可能找到真爱的。

 

当然有些人虽然有心,却无法坚持,因为中国虽然没有荣誉谋杀,可是七大姑八大婆口诛笔伐,也够受的了。然而总有些人不顾一切坚持下来,这才是真正相信真爱的人,最终都嫁给了爱情。比如说周迅,舒淇。

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2.不知道爱是什么

3. 

我相信有人读到这里会忍不住嘀咕:我也渴望得到真爱呀!我也等了很久很久了,可是我真的渐渐迷惑了:到底什么是真爱呢?

 

当两个人都感觉到自己被滋养的时候,爱就存在了,但是,这必定是两个人共同努力的结果。

 

一直以来我们对爱有一种误解,认为爱就是一种状态。感受它的时候,我们会感觉自己突然被一种外力控制了。是的,当我们非常喜欢一个人的时候,对方一个小小的动作都会让自己的心七上八下。仿佛爱是一种自发行为,完全不由我们控制的。甚至我们会觉得只要有一点刻意行为,那就不是真爱了。

 

很多时候我们常常把真爱和迷恋混淆,以至于当爱趋于平淡的时候就抱怨爱不在了。

我和我丈夫是在海边认识的。那时候我刚来深圳,人生地不熟,他就开车带我去面试,到处玩。自然而然地我们就在一起了。我们一直觉得那时候彼此都是相爱的。

 

只是,最近我们都开始思考我们之间是否还有爱。

 

这几年他忙着事业,我忙着照顾小孩。他经常不回家,我也因为各种琐事没空管他。渐渐地,我们走向了两条平行线。也许有人会说:婚姻生活就是如此平淡的呀。可是我看过很多结婚多年,依旧甜甜蜜蜜的夫妻,真的觉得婚姻不该如此。

 

带着这个困惑,我们不久前参加了一期婚恋课堂。我们在课堂上互相抱怨对方对自己关心不够,自己已经感受不到一点爱了。

 

老师问我们:这些年你为彼此做了什么?我们都试图证明自己做得已经够多了。

 

最后导师只是说:你们都认为自己做了很多,但是没有一件事情是为彼此做的。

 

回想起恋爱之初,我们都会想着法子为对方做一些事情。可是结婚后,我们都把重心放在家庭和孩子身上,却忽略了彼此。

 

当你抱怨感受不到爱的时候,好好想一想自己为对方做了些什么?

 

相对于中国人,欧美国家的人更习惯于表达自己的情感,也更注重夫妻之间的互动。美国夫妻即便到了五六十岁还是会对伴侣很亲昵,而中国夫妻相处则常常表现得十分被动和含蓄。

 

真爱只有在互动中才会存在,它不是一种状态,而是一门艺术。

 

从我们出生那天起,早期的生活环境促使了“爱能力”的形成。如果那个时候我们觉得自己是被爱护,被关心的,长大后会更具有同理心,更容易接受和付出爱。

 

如果父母或是抚养者没有给予足够的爱。长大后我们很可能会变得没办法爱自己,会抗拒与人的交流。我们会陷入自我怨恨,自我怀疑中,也没有办法亲近身边的人或接受他们的爱,把那些爱我们的人挡在门外。

 

这样的例子并不少见。我仔细观察过身边的朋友,每一个幸福的家庭背后必然会有一个幸福的原生家庭。曾听说过一句话:每一个孩子的心就像一个储蓄罐,父母在ta小的时候存入了多少爱,长大了才有多少爱。

 

我们这一代人,成长过程中,父母都忙着挣钱养活我们,根本没有多少时间与我们沟通交流。他们虽然是爱我们的,可我们常常感受不到。就像上面讲到的,爱并不是藏在心里不说,别人就可以感受到的,必然要经由一些爱的行动,对方才能够接收。

我有个朋友,姐妹三个都离异。她父亲十多年前去世了,她妈到今天一提到她爸还是怨气冲天。

 

她曾经告诉我说,她爸爸其实很爱他妈妈,也是爱他们的,只是她爸酗酒,脾气又很暴躁。每次一喝酒或者一生气就打人,所以她们的童年生活非常悲惨,每天担惊受怕。即便她父亲去世十多年了,她们还是无法摆脱他的影响。

 

她们各个方面都挺优秀的,只是在面对亲密关系的时候不管多谨慎,最后都陷入后悔和抱怨的怪圈。

 

如果我们没有意识到童年经历对自己的负面影响,可能会找各种借口:世上的男人多半是薄情的;很难找到一个爱懂我的人;我不够优秀,所以找不到让自己满意的对象;我都这么大了,男人一般都喜欢年轻,漂亮,性感的……每一个理由听起来都那么不容怀疑。

 

3.没有勇气坚持爱

我想跟大家分享一个故事。

 

简单来说,就是一个老板爱上了一个跟他合作的女老板。那个女老板非常美丽,人又很能干,他虽然事业有成却总觉得配不上,他每次见到那个女老板都脸红心跳,说不出话来,十分尴尬。生意还得继续,他就派自己的司机去跟女老板送资料。

 

这个司机长着一张马脸,人也很老实。可是一来二去,他竟然爱上了这个女老板。女老板因此跟他抱怨了好几次,说你的那个司机太恶心了。因此,他把这个司机辞掉了。

 

可是这并没有影响那个司机对女老板的追求,他继续执着地表达自己的爱意。有好几次女老板都报警把他抓到警局去了。这么消停了一阵子,半年后,那个老板收到了女老板的结婚请柬。

 

你猜,怎么着?美丽女老板和马脸司机结婚了。

 

老板说,他至今无法释怀。

 

其实在生活中,我们也能看到执着求爱,最终得偿所愿的故事,只是大多数人都会觉得这个人很傻很天真很贱。我们习惯了快餐文化,连爱情也是。

 

想想有多少人愿意执着付出,就算不停被拒绝也还是执着追求的呢?

 

我不是说死缠烂打是明智的选择,只是很多时候我们真的太缺乏勇气。细究起来不过是因为害怕受伤害。

 

有人说,给人真情,换来真爱。说白了,你想要挣很多很多的钱,不付出能得到吗?每一个成功的商人必定是主动出击的人。

 

都说真爱无价,没有经过一番折腾,你敢说真爱难求吗?世间不是没有真爱,只是缺乏追求真爱的心。当然,我们这里说的是不敢付出的人,不是付出过多的人。

 

最后送给大家一句名言:

人生如泡沫般脆弱,

两件事要如磐石般坚定:

以仁慈对待他人的痛苦,

以勇气面队自己的困境。

 

tips:如何在情感中拥有勇气?

 

1. 主动一点:我们在感情中其实也会害怕遭到拒绝,这种担忧在一段感情形成初期,会让勇气没有用武之地。

2. 打破常规:关系出现问题的时候,我们经常会冷战,而不是沟通。打破这种僵局是需要勇气的,但结果往往都是十分积极的。

3. 谁说“我爱你”?一般在情感的初期时,男女都会经常表达我爱你,但是时间长了,双方都很少表达了,说我爱你也是需要勇气的,却可以让你们的感情升温。

4.如果这段感情并不如你所愿,你会离开吗?婚姻到了疲惫期,继续勇于付出是一种勇气,结束一段感情也是需要勇气的。

5.一个人也开心:孤独是需要勇气的,我们被害怕一个人的感觉所掩盖,这种恐惧感对我们的关系和健康都有不利影响。

6.往前跨一步:在感情中,我们因为不安全感,而杜绝种种不确定的东西。不确定的事让我们害怕,但是机会也是在不确定中的,要勇敢从不确定中走出去。

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