文：Katherine | 本文转自：Katherine碎碎念 （ID:katherine_rocks）
七夕节刚过去，菇凉们成功要到礼物了吗？你不知道在情人节送礼是全世界最简洁的表白吗？
相信提到“送礼物”这三字，也是戳到不少痛点，因为科学早已证明：在礼物上，你付出的时间和金钱跟得到的“感情回报”不一定成正比。我就明白点说吧，送礼物，其实是一件技术活，尤其在这个网络购物风行的年代，选择越多，难度反而越来越大。举一个栗子，两个人从从暧昧，热恋到长期稳定的交往，送礼物的标准必须很不同。
所以，在这个应景的时刻特别整理了一篇经心理学验证有效的“恋爱送礼攻略”。而我倍感欣慰的是，它果然推翻了很多爱情中的“顾虑”和“束缚”。譬如：那些像我一样不好意思收情人节礼物的亲们，活该你单身！
1、礼物价格其实比心意重要
“礼轻情意重”是一句客套话，认真你就输了……。为毛？因为心理学家发现，人们喜不喜欢收到的礼物，决定因素有两点，第一：礼物的价格（估价），第二：自己需要不需要。
对没错，价格永远是第一位。原因是，在大部分人的思维里，“礼物的价格”最能体现出TA在你心中的重要程度。只有当对方接收到你“喜欢TA认可TA”的讯号（通过礼物价格）之后，他才会进一步判断，这份礼物你有没有花心思。
而“心思”则指换位思考。
换位思考，心理学上又叫同理心（Empathy），指站在对方立场设身处地思考的一种方式。我们的直觉以及大量心理学理论都认为，观点采择能解决很多人际关系中的问题。
记得K收到过最无厘头的礼物就是一天天混夜店的哥们送的“烟熏妆眼影盘”，那时候我们认识已经有5个年头，并且我确定这5年里他没见我化过一次妆……。不过好在礼物本身价格挺贵，于是我只能装作看不懂的样子。
所以，一份“对”的礼物必备的俩个要素，一：不能价格太便宜。二：要换位思考，满足对方的喜好以及需求。两个维度上相融合听上去难其实也容易：
首选自然是价格适中，但多花心思的礼物，毕竟情义值千金。如果实在比较没心机，或者刚刚开始交往不是很了解对方的喜好，辣么，看你到底有多喜欢花，就拿银子来砸。
2、当TA说：我什么都不想要——别信！
我天朝知名网红Papi酱就曾经在“吐槽白色情人节”中说道过类似桥段——当你的男朋友/女朋友，眨着无辜的大眼睛跟你说：情人节咱们就吃顿饭吧，别送礼物啦！然鹅，当你天真的“空手道”现场，得到的确是吐槽和白眼。更有甚者，明明说了不送礼，却吃着吃着饭突然拿出盒巧克力，让你瞬间无地自容。
为什么我说当男友/女友说不收礼物别信呢？因为这不符合心理学中一个重要准则：互惠原则。
举个栗子，前几年经济学特别流行一个词：博弈，换句话说就是要双赢，这个生意才能做。而谈恋爱又何尝不是酱：
在社会心理学中，社会交换理论 (social exchange theory)是一个解释人与人之间关系质量变化和发展的重要理论，而人与人在交换过程中遵循的互惠原则(norm of reciprocity)是社会交换持续产生的重要前提(Gouldner，1960)。心理学家Gouldner把互惠定义为：“构筑给予帮助和回报义务的道德规范”。
所以，以博弈为前提的情人节约会，对方可以说TA坚决不收礼，但你真不能不准备……。最中肯的建议是：不妨准备一些以防万一的小礼物，譬如限量的CD，包装精美的糖果。再这个时候，谁懂得留一手谁就是赢家~
PS：刘叔叔当年可就是用这招搞定大幂幂的，亲测有效。
杨幂早前在采访时说：两人共度第一个情人节时，说好了不送其他礼物，只互送巧克力，没想到打开刘叔叔的巧克力盒子，竟又发现一条项链，大幂幂说：“当时我就哭了，感动是有一点吧，主要是觉得自己囧。”
（结局你懂得）
3、猜不到的礼物最招人喜欢
你以为你送的是礼物？NO，你送的其实是一种情绪——惊!喜!
淘气的心理学家曾经做过一个关于“礼物惊喜”的实验，他们分别两组被试，一组被告知你们将会受到A和B两个礼物，而另一组则在没有预告的情况下随意赠送A或B中的任意一件做礼物。结果，尽管第一组被试得到了更多的礼物，但测试反映出来的幸福值，明显还是“事先不知情”这一组更高~
所以吧，能不能别老在节前问：你七夕想要什么礼物啊？请用专业的心送专业的礼物~
附加一条有点邪恶的建议：不妨在节前对你即将送给他的礼物小小的暗示一下，或者干脆告诉TA：我当天会给你个惊喜！当前方高能已经被吊足了胃口，TA对礼物的满意程度和受到礼物的幸福感都会一并提升。这叫欲擒故纵，不谢！
4、别等人送，主动要礼物的人才有未来！
不是鼓励你占小便宜，只是一些心理研究发现，当人们在一段感情中投入更多的物质，他们反而更加容易对这段感情重视和认真。理由很简单：因为谈恋爱有沉没成本，当给一个爱情的沉没成本越大（投入的物质和时间越多），我们就会对这段感情更认真更执着(Coleman,2009)。
“很多人拒绝接受爱人的帮助和礼物，认为这是自私的行为，殊不知无私换不会爱情。通常，在我的心理咨询中，这样的人最好得到的多数是不肯对TA进行物质投入并且屡屡不忠的爱人。”
并且心理学家还说，“要礼物”这件小事有时候还能帮我们建立爱情的主动权。当然也是有技巧的：你可以稍微透露一点你想要礼物的信息，譬如类别啊牌子啊balabala，别太直接，像抢钱……。
So，各位耿直girl，在情人节这种天经地义的日子要礼物，得便宜又卖乖的机会不能错过~
5、收到礼物不感恩，趁早分~
最后特别强调：那些只要礼物不要你，只要礼物却不给你好脸色的，都是流氓。因为经科学验证，一个合格的恋人必须具备的美德，不是大方，是！感！恩！
这项针对“感恩”和“情侣亲密值”的关系研究。结果显示，越是懂得相互感恩的情侣，恋情更加甜蜜持久。原因有二：
1.当我们对爱人的行为表达是衷心的感谢和感恩，无形中加大了TA日后给予我们更多帮助和投入的可能。
2.当我们内心感恩，我们自己也会对爱人表现出更多的关心和善意，这是恋爱关系中的良性循环。
所以，根据心理学家建议：恋爱时，时时刻刻对TA付出的物质、时间表达感谢，有助于感情持久升温；而那些约会事就对你的礼物和付出没有表达真心感谢的人，通常也会发展为糟糕的伴侣，不如趁早拜拜吧！
Whay K says：
恋爱的时候我们都遇到过这么一类人：每到情人节圣诞节女人节他们就往家里一躲，说：宝贝何必拘泥于形式，爱对了人情人节天天都过。
但事实胜于雄辩：那些不过情人节的恋人，多数连日子也没法过……。为毛？这就好比一个人追求你的时候不用洪荒之力，在一起了就更懒得使劲，是一个道理……。
真正爱你的人，舍不得你太懂事~
参考：
Cialdini, R.B. (2009). Influence: Scienceand Practice. Boston: Pearson.
Jecker, J., & Landy, D. (1969). Likinga person as function of doing him a favor. Human
Relations, 22, 371-378.
Kubacka, K. E., Finkenauer, C., Rusbult, C.E., & Keijsera, L. (2011). Maintaining close relationships: Gratitude as amotivator and a detector of maintenance behavior.
Journal of Personality andSocial Psychology, 37, 1362-1375.
Kurtz, J. L., Wilson, T. D., & Gilbert,D. T. (2007). Quantity versus uncertainty: When winning one prize is betterthan winning two. Journal of Experimental Social
Psychology, 43, 979-985.
Zhang, Y, & Epley, N. (2012).Exaggerated, mispredicted, and misplaced: When “it’s the thought thatcounts” in gift exchanges.
本文转自：本文转自：Katherine碎碎念。
关于作者：大英帝国心理学硕士Katherine，专用心理学聊八卦、泡男神、反鸡汤。
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