想征服孩子的倔强,通常都是徒劳

文:嘉宁 | 壹心理专栏作者

女儿两岁多,现在越来越有自己的主意,各种不配合。我已经在努力控制自己的耐心了,但每次到最后还是会忍不住,对孩子发了火。结果总是很糟心:她依旧大哭大叫不愿意,我又在那无比自责。真的烦死了,我该怎么办?

看到有妈妈这样说,有点心疼,当时冲她扑面而去的挫败感该有多强烈。但我也必须说,会出现这种情况,大体是因为你从内心希望她与你合作,但你用的方法或者你说的方式让她感觉到自己只是被要求,并没有被尊重。用儿童心理学的专业术语来说,就是你引起了孩子与你的“权力之争”

听起来有点矫情,嗯,起初我学习这些知识的时候也这么觉得。直到一件小事发生在儿子身上,我不得不为心理学家们狠命鼓掌。

从2周岁开始,我每天会让儿子看20分钟的“巧虎”。因为事先有跟他约定,所以到点关电视的时候没有遇到过啥状况。但是有一天突然不行了,见我要去关,他嚷嚷“妈妈我要看、我还要看”,我说时间到了啊,我们明天看咯。“不要不要!”你怎么这么不讲道理?我们不是说好的吗?(其实这么说完全无效)。他过来抱着我大腿,哇哇大哭。我继续巴拉巴拉说了一堆,没用。然后我走开了,管自己做事(这个我是做对的)。他很快平复了心情,不再纠缠。

可是问题没有完全解决。第二天时间一到,我pia的关了电视。他又哇哇大哭起来,好吧,Terrible2(恼人的2岁)这个阶段终于来了。反正说了也没用,我直接走开了。

尽管反复这样多次后,他能明白这事不容商量,会不再哭闹。但我突然意识到他可能只是想得到尊重,于是第三天我提前告诉了他,过五分钟,时间就到了哦。好。出乎意外,这个“好”是他真的能接受。关电视的时候,他理所当然地接受了。我连忙表扬他,哇,你记住了和妈妈的约定,真的太棒了。快过来,让妈妈亲一个。他没有跑过来,不过给了我一个飞吻。然后愉快地玩去了。

还没完,后来的某一天,我忙着做事,我妈陪着他看电视,因为我有交待时间上要严控,我妈坚决执行,到点就掐了。结果可想而知,他大哭,我这才想起忘记告诉我妈要给儿子提前有个准备了。“外婆不知道,忘记和你商量了,妈妈知道你生气了。”正安慰,小家伙瞅瞅我妈。我妈抱起儿子,“恩,对不起,小宝贝,刚才外婆要跟你商量一下,你就不会这么伤心了。”(我妈的反应让我惊讶!此处该有掌声。)儿子忽的露出了会心的微笑,把头靠在了我妈身上。

太神奇,有没有?心理学家说,父母强行制止孩子要求关注的行为后,孩子会决心用权力之争来击败父母,从拒绝父母的正当要求中得到满足。在这种情况下,孩子会觉得,如果顺从父母,就是屈服于比自己强大的权力,就失去了自己的价值感。对有些孩子来说,被比自己大的权力打败,让他们不安,结果他们就会通过所有努力展示自己才有更强大的权力。

想要征服争夺权力的孩子,通常是徒劳的。权力之争持续下去,就容易发展成习惯。这会让孩子借此发展更多玩弄权力的技巧,同时也让孩子更加觉得,除非自己有更大的权力,否则自己毫无价值。

那如果你不经意间已经掀起了“战争”咋办?就和我之前一样,商量也没商量就直接关了,然后他大哭,你说一大堆不起作用。为了防止自己继续脾气升级,那就赶紧退出“战争”。直接去自己的房间冷静一下或者做自己的事情。请你相信,他过不了多久,就会安静下来。

如果有时候他玩得正嗨,我们又因为临时有急事要带着他出门来不及提前告知怎么办?那就跑过去,运用你的幽默感迅速拉近关系,然后直接做。比如,儿子正在玩小汽车,你先跑过去,“哈哈,麻麻来咯”,然后抱住他,我们出门去玩咯。有可能他会不乐意,大喊“我要玩汽车、不要出去”。你就办个鬼脸,“555,你不跟妈妈去啊”,他立马就笑了。

这个时候如果你和他商量,你不要玩汽车了,我们出门了好不好?你给他的是选择,他说不好,也没错呀。但看似是征询意见,其实你心里已经想好必须出门。那么你征询他只是表面的尊重,内心就是希望他服从。孩子当然不会愿意咯!

这种征询其实是成人的思维方式,生活中,我们还是会一不小心就这么问了,问都问了咋办呢?不来硬的,赶紧给自己找台阶下,哦,你不去啊。那妈妈去咯,我实在太想下楼去看看了。

一不小心又写得那么长了,最后总结一下,面对孩子的“不不不”,我们该如何避免“战争”,好好商量呢?

1、屡试不爽的办法。你知道你的决定可能会让孩子不情愿或者不爽,就请提前一点时间告诉他,让他有个小小的心理准备。他如果做得很好,别忘了给一个积极的回应,给一个具体的赞扬;如果他还是哭闹,那么避免说教,避免战争,直接走开,让他冷静。

2、如果来不及提醒,可以用幽默的方式迅速拉近和他的关系,孩子正开心呢,就别和他啰嗦了,直接做。

3、很多时候,不要给孩子一些明明你已经有答案的选择题,孩子大体只会给你不想要的答案。既然已经这样了,别想着说服,给自己一个台阶下吧。哦,你不肯出门。妈妈很想出去哦,你可以陪我一起吗?(孩子不愿意被命令,但通常愿意提供帮助!)

对了,貌似上述这些说的都是碰到问题后应对的方法,那么如果提前做好预案或许你会更轻松。比如看电视前就说,“我们看完20分钟电视之后,妈妈就给你讲故事咯。”再比如,穿马路时,你说,等会儿过马路拉住妈妈的手,他说不要。那是不是很囧?但如果你问,“等会儿穿马路,你拉妈妈的右手还是左手啊?”是不是完全不一样了呢?

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