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原题:如何与自己相处

文: 央纶 

经常与那些情绪不好的人聊天,慢慢的发现他们有一个共同的特点–不知如何与自己相处。事实上很多人根本就不知道人还需要和自己相处。于是他们就逐渐地在否定、忽视和歪曲自己的过程中丢失了应有的快乐与豁达,变得斤斤计较或闷闷不乐。而为了摆脱自己的不良情绪,又继续地忽视或否定自己,于是他们就这样不断地在恶性循环沉陷,却又不知道原因为何。

先来举两个例子:

1.王先生已经快要60岁了,可他经常情绪低落或者看到什么事情都要指责,因为一点点小事就会暴跳如雷,时常觉得每个人都对不起他,反正几乎很少看到他有高兴地时候,甚至因为他常年一副愤怒的表情,现在就算他情绪平稳时,脸上也是一副生气的模样。

可他年轻时却完全是另一幅模样,那时他总是哼着歌,见谁都笑哈哈的。可这样一个人为什么会变成现在这个样子呢?原来在他三、四十岁的时候,工作上和家里接连发生了重大事故,可他的妻子只是一个柔弱的家庭妇女,所以这些事都被他一个人硬生生扛过来了。自从发生了这些事之后,“怕什么”就成了他的口头禅,不管遇到什么事情,他都会以一副完全不怕的姿态冲上去,事后又要说“有什么可怕的”。于是他就认为自己成为了一个无所畏惧的人,或者是应该成为一个无所畏惧的人,他感觉不到害怕。

可是世界上哪里存在不知道害怕的人,王先生只不过是选择忽视了自己的内在体验罢了。他强制的把恐惧和其他的一些自己不愿意面对的体验压抑在潜意识里。经过长期的积累,终于爆发。表现就如之前所说。

2.丹丹是一名大学生,用她自己的话说“我太容易生气了,有时只要别人达不到我的要求我就会很生气,可我讨厌这样的自己,于是又会生自己的气”。根据丹丹的讲述,她从来没有在父母那里得到过表扬,不管她做什么事情,她的父母都认为还应该做的更好,不过只要丹丹一生气,她的父母就会过来哄她。这应该就是养成丹丹爱生气的原因。不过丹丹已经意识到了生气是不好的行为,可是由于控制不住,慢慢的还出现了情绪低落的状况,情况严重时情绪低落的状态要持续好几天甚至会影响正常的生活和学习,好转之后又要担心下次情绪低落的出现。就这样,丹丹总是生活在对自己的否定与恐惧中,越变越糟。

在上述两个例子中,可以看到,无法和自己和谐相处是剪多么可怕的事情,最终甚至有可能会因此而吞噬了自己。那么,人究竟要如何与自己相处呢?

人本主义心理学家罗杰斯在“非指导性疗法”中提出了三个基本原则“真诚”、“共情”、“无条件积极关注”,这三个基本原则在心理治疗中得到了广泛的应用。不仅如此,它们对如何与自己相处也有着很大的启示。我们在与自己相处的过程如果能做到这三个基本原则,那么一定会促进自我的健康成长,最终达到自我实现。那么具体该如何做呢?

首先,要审视自己,挖掘自己内在的真正的体验,找出自己以前未知的要素。这个过程是不安的,甚至是恐惧的,比如,发现了自己的胆小懦弱;又或者,体验到自己对母亲的不满等等。这些体验在自己看来是不敢想象的,它们可能会令自己羞愧不安,可是不要否认,因为它们是自己真实存在的感受,不要压抑,要对自己诚实。

其次,探寻这些体验形成的原因,告诉自己,在这种情况下,产生这些体验、情绪很正常,没必要将这些体验、情绪藏起来,让自己看不见。当那些长期被压抑在无意识层面的体验突然涌出时,随之而来的会是威胁、焦虑、自我贬低,这是正常的情绪,要学会理解自己,与这些情绪和谐相处。

最后,也是最重要的一点,接纳自己。我们只是经过万年进化而来的普通人,我们所能感受到的各种体验和情绪自然有它存在的原因。完全没有必要去否认它。罗杰斯说“自己的身体感受和渴望不是敌人,而是自我中友好的具有建设性的部分”。接纳这些感受,并通过这些感受来提升自己,才是最正确的选择。

就如案例2中的丹丹,生气和情绪低落确实会对她的生活产生不利的影响,但是她应该去接纳自己的这些体验,“事情发生了我真的很生气,不过我已经意识到了我不应该生气的,下次在发生这样的事情时我会努力告诉自己为什么不应该生气,也许我不能做到一点不生气,但一定会越来越容易控制自己的脾气。”她如果可以坚持这样想的话,也就不会因为自己生气的事情而反过来生自己的气,继而导致情绪低落了。

再如她恐惧的情绪低落,情绪低落是正常的现象,每个人都会有情绪低落的时候,当这种体验来临时,就任由它来好了,没必要去抵抗,不久也就自然而然的走了。走了之后也完全没必要早早就担心下次情绪低落的来临。

但我们接纳了自己的时候,我们看待世界的眼光都会发生改变。当自我与体验更加一致的时候,我们会觉得更加的充实与快乐。

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