文：王金现 | 壹心理专栏作者题图来源：视觉中国
怎样泡到女孩
来访者，前来寻求心理咨询的动机，可以说是形形色色的。比如，这位男孩，想要通过心理咨询获得泡到女孩的本领。
男孩说：最开始咨询的目的是，女孩怎么是这样的，为何与我认为的理想化的模式很不同，她到底爱不爱我？对这样一个类型的人我该如何去对待？希望借助王老师的眼光进行分析，然后可以借助这些分析去掌控她，在性上面真正得到她。
这样的求助动机，也是让我醉了。明显的动机不纯啊，如果真的帮助他达到了目的，咨询师会不会为虎作伥、助纣为虐？如果这样，肯定是有悖于我从事该职业的初心的啊。
可是，男孩为何只想要泡到女孩，而不是正常地谈恋爱呢？这是不是心理咨询真正需要去探讨的问题呢？如果搞清楚了这背后的深层原因，会不会对男孩产生不一样的影响呢？
男孩说：现在（咨询到目前）想来，其实这是因为自恋受挫，自恋人格部分在发挥作用，希望我的心理咨询师给我肯定的答案（她是爱我的），希执着于变成我要的结果（怎么可以和我想象的不一样，怎么可以得不到你）。
那么，到底接受还是不接受这一个案？
到底要不要在咨询中，有意的去阻止男孩的“不恰当”的行为呢？
最终我的决定是一要一不要：要接受这个个案；不要有意阻止什么。

得到的和得不到的
男孩有一位女朋友，两人恋爱两三年了。女孩体贴而可人，是一个很不错的结婚过日子的对象。可是，男孩似乎觉得平淡了些。
男孩遇到了另外一个女孩。在他心中，这位女孩跟自己的女友似乎没有可比性。只是，他产生的强烈的性的冲动，对她。性驱力，使他对她着迷。
两人交往中，经常出现的情况是，男孩刻意地讨好，女孩似乎没有多少感觉。但，越是那种难以接近的感觉，越让男孩迷恋。
男孩为此付出了很多。物质上的，时间上的，精力上的。这更让他欲罢不能。
他探索女孩回避型的人际交往特质。
他学习情感表达交沟通的技巧，而且努力运用。
他发现，潜意识中只是想泡女孩的动机，可能阻碍了女孩跟他建立情感，于是，真的很真诚地跟女孩谈恋爱。
他变得更加理解人，更加包容人，更加有爱心。
在这个过程中，作为咨询师的我，似乎有些暗自得意。因为，男孩最初的动机，似乎得到了改变啊。
两个人，终于变成了情侣。
但是，两人出现矛盾的时候，男孩就会不自觉地回想起自己的前女友。
男孩说：我想找回相恋数年的女友，并不是因为愧疚，也不是想找回来继续恋爱而已，而是奔着结婚去的。以前我对婚姻是充满恐惧的。但是在咨询的过程中我很大程度地改变了对婚姻的恐惧。
吵架时，他情绪化地提出分手。
没有想到，女友比他相像得要干脆得多。一下子，两个就又成为了陌路人。
失去了，觉得可惜。男孩多次想挽回些什么，但，女孩就像什么也没有发生过一样，跟他完全没有了关系。这让他很是心不甘，失落，而且愤愤不平。
男孩说：为什么我的想象中她要很慢很慢走出来，而不是那样决绝？而当现实和想象不同时，我为什么就是那么愤怒和失落，而不能更加平静理性和宽容？
经过咨询，我非常明白，这和我的一个重要人格特质有关——自恋。自恋者的想象中自己都是高高在上的神，而对于不符合想象的事情感到愤怒、失落甚至有毁灭一切的冲动。而我也在接受王老师咨询的过程中很大程度的改变了这一点，这是个很大的进步。

若即若离的母亲
在男孩的内心深处，似乎有一个若即若离的母亲。不是很接纳很认可他，对他有着许多的期待。那么，渴望跟母亲亲密，然后期待自己更有能力，就内化成为男孩的一种生命动力了。
有些难以接近的、有些淡漠的、有些施虐的那个女人，却是自己想要爱的母亲，却是自己生命早期至关重要的母亲。在这样的女人那里，有着自己渴望得到的爱。这就是男孩内心所熟悉的关系模式。也因此，才让男孩对此类关系着迷。
而在内心深处，想要证明自己是可以的，是有价值的，是可以“征服母亲”的，是可以得到母亲的爱的。这样的处于潜意识深处的动机，也许就变成了男孩追求冷淡女性的动力了。于是，越是得不到的，就越想要得到。
男孩对此很认同：王老师分析得透彻，我25岁前对冷淡女人的回避，和在这段情感经历中对冷淡女人的征服欲和愤怒，只是同一事物不同的两面，本质上却是一样的，皆源于我与母亲的关系，以及自恋的人格倾向。
那么，对前女友呢？那是个善解人意的，温暖有爱的女孩。为何，男孩没有去珍惜呢？
因为温暖有爱的异性，不是男孩熟悉的母亲的模样。而且，容易得到的东西，并不能显现自己的价值。
换句话说，在迷恋的情感关系中，真正能够给人带来幸福的，也许并不是当事人所想要的。或者说，当事人，并不清醒地知道自己真正想要的是什么。

空虚与失落
男孩再次失恋后，变得有些沮丧、失落。
但与此同时，他对人的内心世界产生和很强的探索欲望。他开始反思性地观察自己，了解自己。
他发现，性的驱动力，曾经成为他生命的动力。然后，失去了，所以失落。空虚。
他发现，那些曾经热烈追求的东西，其实不过是一些本能的需求的满足，人生的真正意义难道就是这些吗？
生命中，到底什么才是值得追求和拥有的呢？比如，跟前女友之间的那种很有爱的情感，要不要追回呢？
对于那些，自己认为是值得拥有的东西，是不是一定要得到呢，不管付出什么代价、不管现实允许不允许？
如果，注定得不到呢？能够平静的接受自己是可以得不到的吗？
额额，人生到底有什么意义啊，好没有意思。
男孩说：经过咨询，我已经脱离了那种一定要这样，或者一定不能是这样信念状态，在其他事情上也是这样，破除了很多执念，这是非常大的进步。

分享与付出
生命有三个层次。一是求生存的层次；二是能够共享的层次；三是为他人付出的层次。
在第一个层次中，人们受困于各种需求得不到满足。于是，追求得到满足，从而让自己能够生存下去，就成为了生命的主要目的和意义。比如说，性有欲望，想要泡到女孩，然后费尽心思地去所求。那么，如果得到满足了，觉得那就是爱、就是幸福；得不到满足了，就觉得怨恨、痛苦。
第二层次里，人们能够跟其他伙伴共享一些东西。比如，同自己喜欢的异性共享美食。在这一过程中，双方都得到满足，能够享受愉悦的情感。在这一过程中，已经不再单纯地想要从对方那里得到自己的性的满足，而是相互的满足与愉悦。
男孩说：我之前那么恐婚，现在看来真正的原因，正如我自己有所发现和王老师进一步分析的——我在之前，一直被性驱力为驱使去行动，直接追求异性也好，去做那些能让自己变得更加“优秀”的事也好，都是性驱力使然（希望构建更高的异性吸引力，从而得到很多异性青睐）。
而社会信念给予婚姻的标签是忠贞、责任、唯一，所以，当我还受性驱力驱使的时候，我自然就很抗拒婚姻。比如，我结了婚还怎么约炮？为了建立性吸引力，而像打了鸡血去做的事，比如健身、努力赚钱、提升形象、提升谈吐、提升认知等等，我结了婚还有什么动力去做？
而到咨询后期，我发现我的性驱力正在逐步瓦解。正如王老师所言，我开始在更高层次思考生命是什么，有什么意义！我可以发现我可以更多地以其他更高级的形式作为动力，比如理想，比如责任，比如幸福，比如亲情，比如人与人之间正常交流的简单的快乐等等。也就是王老师说的共享、利他。
因此，我对于婚姻的恐惧自然就迎刃而解，问题已经从无论结婚对象为谁都对婚姻充满恐惧，到变成只是谁更适合结婚的问题。进一步的，我现在认为，我即使暂时没有一个感到特别适合的结婚对象，我也不再害怕孤身一人的这种生活。因为我已经不再是以性驱力为行动核心，不再只追求原始本能的满足，而是学会了去发现和探索不同体验中的意义，并让这种意义内化为一个更完善的自己。
第三个层次里，单向地付出，向他人分享自己的价值。如同照顾一个孩子，满足孩子的需求，然后看到孩子某个愿望被满足的喜悦时，自己感到富足而愉悦。
男孩回想到以前自己恨父母，没有给他提供很多满足。他也想到自己最近带父母旅游，父母享受到儿子带来的幸福感，那个情景，让他很是自豪。
男孩说，他找到生命的方向了。走出求生存的层次，可以为自己做些事，也可以为身边的人做些事。这大概就是生命的意义和价值所在吧。
我想也许是的。于是，我感受到，那股向上的生命能量，开始涌动了，在男孩身体里。

作者简介：王金现，临床心理治疗师，“咨询师对个人生命的体验，即是最好的治疗”。心理学研究生，国家二级心理咨询师，萨提亚模式临床应用治疗师，天地之中心理营养工作室首席咨询师。河南中医学院应用心理特聘讲师。