我们所有的痛苦,都是来自于自我选择

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1.痛苦是一种自我选择

客观上说,除了父母是自己不能选择的。生活中的事情都是自己选择的结果:如何对待自己、和谁做朋友、和朋友相处的方式、选谁做配偶、和配偶相处的方式、上不上学,上什么学,上不上班,上什么班,在哪里买房等等。

也许有人会说,很多决定不是自己做的,是父母或者别人的决定。其实针对这个方面,是他选择了听从父母或者别人的看法,也是他自己做的决定。因为并没有人拿枪逼着他说,不那么做就杀掉他。

所以说很多自己很痛苦的人,客观上的事实是,他自己的选择让他痛苦,同时他也不愿意改变。尽管他会表现出各种愿意变好的意愿,但是你会发现他马上会找出更多的理由来让自己继续活在痛苦中。

所以我们见到了以下的人:

①觉得自己肥胖自卑的人(自己选择了拼命吃又不减肥);

②觉得和某个朋友在一起很痛苦(自己选择了和这个朋友交往,同时还不离开那个朋友);

③觉得和朋友在一起付出过多,很累(自己选择了这样的相处方式,不改变);

④觉得男朋友是个渣男(自己选的,也不分手);

⑤觉得和老婆在一起很痛苦,拼命吵架经常(自己选的老婆,自己选择了去吵架不分手也不改变吵架的方式);

⑥觉得老公出轨,愚孝,痛苦的过了几十年(自己选的老公,自己选的不离婚,找的理由是为了孩子,结果孩子也跟着痛苦了几十年);

⑦觉得拖延症影响了自己的人生(每一次拖延,都是自己的选择)。

慢慢的,可能会发现,这些人既痛苦,又不愿意改变。既希望别人的同情和理解,又找各种理由维持自己的状态。看他们会有一种乐在其中的感觉。

2.为什么会选择痛苦?

其实人是一种趋利避害的生物,每一种习惯的养成,都是因为这种习惯带来的好处大于坏处。这样才会养成这种习惯。那么痛苦其实也就是一种习惯。如果这种习惯真的是只有坏处,人就不会养成习惯。只有当痛苦给当事人带来的益处大于坏处,才会慢慢变成一种习惯。

那么,痛苦会给人带来哪些好处呢?

①可以通过痛苦来站在道德的高点。中国道德观鼓励吃苦,鄙视安逸。所以痛苦的人是站在道德的高点的。他可以说自己为了这个家,吃了很多苦。也可以说,为了奋斗,吃了很多苦。也可以找其他符合道德的杂七杂八的理由。

肥胖自卑的人可以说自己是为了事业,饮食不规律导致的痛苦;和朋友在一起痛苦的人可以说自己是为了友情,为了帮助朋友导致的痛苦;觉得和配偶在一起经常吵架的可以说自己是为了配偶好,希望他有个更好的习惯导致的痛苦;觉得配偶愚孝出轨等活在痛苦中的可以说是为了孩子才不离婚导致的痛苦;和渣男男友痛苦生活的人可以说自己是为了照顾对方;觉得拖延症痛苦的人可以说自己是为了家里考虑的太多需要谨慎行动。

站在道德的高点后可以去指责别人,说他们不懂事或者没良心让自己受苦,这样就可以满足自己指责别人的需求。比如活在痛苦中的母亲或者妻子最为常见,可以去理直气壮的指责丈夫和孩子不顾自己,让自己过的这么苦。

站在道德的高点后可以去获得别人的同情。从小缺爱的人,没有获得过爱。只能通过让自己痛苦去获得别人的同情和关爱。比如向亲戚朋友们诉说家庭不幸获得同情的人。

站在道德的高点后可以去控制别人。这个是前面几个小点的延伸,站在道德高点指责别人,获得别人的同情,让别人愧疚后,就可以更容易的控制亲人或者朋友。比如自己过得很苦给孩子物质上投入很多,不断违背孩子意愿给孩子做决定的父母。

②可以让不会直接表达愤怒的人,去被动攻击身边导致他问题的人。当事人因为各种原因,不会表达愤怒。比如说童年跟父母表达过愤怒,但是被父母猛烈的打压了回去,或者根本没有听到。但是不会表达,他还是有表达愤怒和攻击的需求的。这时候,先攻击自己,让自己痛苦,自然就会对身边的亲人带来被动的攻击。

③可以在熟悉的痛苦中获得安全感。每个人的经历是不同的。生活在一种经历的人,往往不知道另一种经历对他是好是坏。因为他已经适应了老的状态,如果切换到另一种状态,其实他是要冒风险的。对于痛苦的人,已经习惯了痛苦,或许是麻木,或许是适应,痛苦还能带来这么多的好处。切换到快乐状态,自己能适应吗,快乐带来的好处,有痛苦带来的好处多吗?他不能确定,比起快乐,痛苦让他更有安全感。

④可以通过痛苦自虐来让亲人看到自己。很多人的亲人,因为童年没被爱过,也没有被理解过感受。所以他们自己不会去爱别人,也不会去理解别人的感受。因为他们对自己很苛刻,所以对别人会更苛刻。

如果面对这样的亲人,自己一般的痛苦是不能引起他们的共鸣的。因为他们会觉得这种痛苦对他们来说根本不算痛苦。所以子女面对这样的父母,妻子面对这样的丈夫,往往只能先让自己陷入巨大的痛苦,才能引起他们麻木的亲人的注意和共鸣。

比如说女儿婚姻不幸,但是他的母亲当年的婆媳关系更差。女儿跟母亲说比较不幸的事情和感受,母亲会说,你已经比我幸福多了。长期得不到理解的女儿会让自己的婚姻濒临离婚或者更糟,这时候才能引起母亲的共鸣。她才会觉得被母亲理解。

3.如何逃开痛苦状态?

如果想脱离痛苦的状态,先要想想,痛苦带来的好处怎样通过别的方式去获得。

①选择对的朋友。很多人因为童年没被看到过,所以不会去体会别人的感受。这时候就要选择认可自己,有共情能力的朋友多交往。选择了对的朋友后,另外慢慢相互沟通各自的生活。这时候会发现,不管自己过的痛苦还是快乐,都能得到别人的理解。

②索取和付出相平衡。通过痛苦让别人愧疚,往往是自卑的人,他们觉得只有别人亏欠自己,才能让自己获得比较有利的低位。但是这样的愧疚是不持久的。因为这种关系往往会被对方切断掉。朋友和自己绝交,亲人离开自己。与其通过自身痛苦让朋友愧疚,让对方来爱自己或者给自己能量。不如一开始就主动索取和付出相平衡的能量。

③选择对的配偶。童年没被看到的孩子成人后,就习惯用自虐来让别人看到。对于他们来说,选择有能力看到自己感受的配偶是最重要的一步。第一要选心理健康的配偶(父母带大而不是寄养,父母恩爱,性格活泼开朗的),第二要选择有共同成长环境的配偶(思考方式会比较一致,共同点更多)。学会选择对的人,比选了错的配偶后重复童年的遭遇会重要的多。

④理解亲人的感受,学会爱孩子。其实用不着让自己痛苦后去控制亲人。对配偶来说,理解对方的感受就可以让对方的心灵亲近自己。对子女来说,如果父母恩爱和高质量的陪伴,或者不再恩爱的父母及时分手后继续分别爱自己,那么他们自然会变成一个自己希望的健康成长的人,子女也会去给父母爱。

⑤学会理解和表达自己的愤怒。首先明白,对别人的愤怒是对自己私人空间的保护。愤怒是保护自己的有益的情绪。愤怒不需要让自己受苦才能获得。认真思考自己愤怒的究竟是什么,然后相应程度的去表达愤怒。没有必要先让自己陷入痛苦,才能去指责别人。学会让自己生活的好起来的同时,直接表达自己的愤怒。

比如活在痛苦中的妻子,可以明白,自己愤怒的可能是丈夫不够关心自己或者不值得过下去。可以去认真思考对方是不是对的人,也可以选择是不是要在一起。学会让对方看到自己的愤怒,同时让自己先保证正常的生活。

⑥给自己更多时间,不断比较快乐状态和痛苦状态的优缺点。人是需要反复对比不同状态给自己的好处和坏处哪个更大,来决定自己要转变成哪种状态的。告诉自己状态可能会有所反复,把整个状态的切换过程放慢,去反复给自己比较的时间和机会。这样会不断加强自己改变状态的信心。

⑦学会爱自己。爱自己就是:物质上学会关爱自己身体的需求,精神上注意娱乐和休息,同时尊重自己的情感需求。痛苦的人,很多是因为自己没有被爱过,所以也不会爱别人。所以先从爱自己开始来学习爱,会更容易些。

学会了爱自己,就是脱离痛苦状态的第一步。真正学会爱自己的时候,也就脱离了痛苦的状态,因为痛苦本来就是不爱惜自己的状态。学会爱自己,可以给自己补充心灵的能量。能量充足了,看问题就会积极乐观很多。

学会爱自己以后,也会对别人宽容很多。中国强调严以律己,宽以待人。这句话其实就是不近人情的。因为如果一个对自己都很苛刻的人,对别人一定更苛刻。(哪怕表面上很宽容,实际上心理会很苛刻)。当学会了关爱自己,自己内心也补充到了足够的能量。自然发现,之前让自己反感和在意的任何事情,很多都不会再让自己痛苦。痛苦,是因为痛苦带来的好处大于坏处。在这里我也希望,你可以发现快乐能带来更多的好处,让自己快乐起来。

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