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我有一做心理咨询的朋友，之前在网络上发表过心理学方面的文章，也在部分平台开过心理学课程。

于是，不少读者顺着他的文章找到了他的微信号。

朋友说，加完一读者，然后那人聊天第一句话就是：

“我很喜欢你的文章，我们交个朋友吧。”

朋友呢，也很实诚，发了个友善的表情。

然后，第二天， 那读者发我朋友消息：

“你好在吗？你有没有什么心理学方面的书籍推荐呀？”

朋友转给他自己的书单列表。

第三天，那读者又发我朋友消息：

“你好，我写了篇文章，也不知道写得好不好，你能不能帮我看看？”

朋友心想读者嘛，向自己请教写文章，也是一种信任的体现，于是就帮他看了，还提了一些实用建议。

第四天，那读者没有发任何消息。

第五天，那读者的消息来了：

“我最近总是觉得哪里不对，但是又说不出来，你能不能开导开导我？”

朋友当时因为在外面处理事情，没有及时回那读者。

然后那读者发了一个：

“？。”

潜台词大家都懂，就是你死哪儿去了，怎么还不回。

当时朋友就炸了，心里想奶奶的我自己做线下咨询还三百块钱一小时呢，凭什么给你免费咨询，还开导开导你？！

朋友说到一半，我用一根食指堵住了他的嘴，说：“求求你别说了，听不下去了。”

反正朋友的这位读者，基本是试图用一句“我很喜欢你的文章，我们交个朋友吧”来换朋友对他的服务性功能。

短短五天时间，那位读者可以说是赚到了。他试图用一句话换取朋友的三项免费线上服务：开书单+作文一对一免费线上辅导+免费线上心理咨询。（当然第三项服务没有实现）

所以各位可能看出来了，他所谓的交朋友，等同于换取免费服务。

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我想这个情况适用于各行各业。

你可以发现很多人在以“朋友的名义”做着占便宜的事。

说得好听点是消费友情。

说得难听点就是买东西不给钱呗。

做设计的可能碰到过以下这种情况：

“给做个LOGO呗？”

“蛤？”

“哎呀，这么简单的事情，很快的啦，随便弄弄就行。”

等你真的随便弄弄了，他们会说：

“这能不能再改改，太丑了。”

“想要美的有啊，你给钱啊。”

“我们之间还谈钱啊，都是朋友啊。”

我以前还碰到过更夸张的，说出来你可能不信，我妈朋友的儿子，让他妈跟我妈说，求我帮忙代写论文。

原话是这样的：“论文嘛，随便搞搞就行。哎呀，你孩子不是学中文的么，这个东西小意思呀。”

我真是无Fuck可说，简直就是贬低我作为中文人的基本尊严。

于是我当场就给那人回了电话：

“阿姨您好，本人长期接代写论文的活儿，明码标价，本科论文一篇收费十万，订金预付30%。”

阿姨当时就把电话挂了。

我妈因为面子薄，怕跟人不好交待。

我说：“这种只知道占便宜的朋友要他干嘛？我给你介绍新的阿姨妈妈，保证有趣又好玩，关键是不占人便宜！”

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我必须坦白一件事，在新添加一个陌生人为好友之后，我尤其害怕他跟我说：

“我们交个朋友吧？”

遇到这种情况，我的脸会尴尬到变形。

你不可能说：“好！交！”

你也不可能说：“对不起，不交不交。”

这种没有情感基础作铺垫的社交套路用语，简直就是社交敌敌畏。

你想啊，是不是一般只有路边发传单的销售会跟你说：“哈喽，健身看一下。”或者“哈喽，先森，英语了解一下。”等你进入他们的套路了，他们再说：“这本学习资料就送给你了，就当我们交个朋友吧。”

好嘞，等你拿了学习资料，他们就不让走了哦。人家会让你进去填资料，然后忽悠你买他们家课程哦。

所以你看，他说“我们交个朋友吧”的最终目的，是让你买课程。

真正的朋友，不会是因为一句“我们交个朋友吧”而开始的。

友情都是在时间的长河里自然形成的。

它的形成，往往自然得不像话，像无声的细雨，在你发现它之前就已经存在，无需多说。

功利交友者、刻意交友者，都在画蛇添足，粉饰情感。

当他们召唤友谊之时，早已身在友谊的对立面。

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真实而自然，这是我所认为的为人处世の最高境界。

我前几天看了陈凯歌的口述资料，整理人是王玉年。里面陈凯歌有一段话让我印象很深：

“我第一次见国荣是在香港。之前我也特意看了国荣演的一些电影，并不是所有的都喜欢，但当我跟他坐在一块的时候，就觉得他有一种标高出世的感觉，这人一点都不谄媚，他很自然，很真实，这是能从眼睛中看出来的。当时的香港那是花花世界，锦绣乾坤，一个人能在那个地方那么干净，那你还要他什么呢。”

标高出世，自然真实，是陈凯歌给张国荣的评价。

世界上只有一个张国荣，我们无法成为他，也无需成为他。

可现代人的诸多交往方式时常让我感到惊恐和讶异。

有的人大老远向你走来，还没接近，你就能从他身上闻到一股功利主义者的独有气味。

有的人说要跟你做朋友，还没等他开口，你就可以探视到他那套友好说辞底下，跃动着的是一颗自私自利的企图心。

我知道终有一天，我们都会有用到对方的时候。

但在那之前，麻烦少一点功利。

真正的帮忙，只存在两种前提，二选一：

1、经济前提，俗称给钱。

2、情感前提，俗称看在友情的份上。

整天嚷嚷“我们交个朋友吧”的人，是既不想出钱，也没有情感基础的。

两样都没，那还搞什么。

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朋友是无用的。

这是复旦大学陈果老师的名句。

我自己的观点与此大抵相同：朋友本身无用，也不该被用。

如果你真正要用到朋友了，一定要尊重朋友，别让朋友吃亏。

友情经不起亏待，更经不起消耗。

我自己在请朋友帮忙时，都特别谨慎。越是朋友，越要给钱，要么请客吃饭。尤其是要动用朋友的专业能力或者技术，更得给钱。

不要把情义和业务混为一谈，情义是情义，业务是业务。

徐静蕾是典型的北京大妞，她身上有两个特质我特别喜欢，一是实在，二是稳当。

圈里人缘儿好，她自己做导演搞长片，都得请人帮忙。人家因为朋友关系，不好意思收钱，她不乐意，原话就是：

“越是朋友，越要给钱。”

这是为人大方、实在，也是聪明与通透。

起初，那些喜欢占朋友便宜的人，背后都站着很多朋友。

占着占着，还剩三五个。

占着占着，还剩一两个。

走到今天，他蓦然回首。

发现背后早已空无一人。

作者简介：陆JJ，一位神经病编剧，一个调皮的撰稿人，LinkedIn专栏作者。专注于分享他所知道的事，写干货，也写私人日记。