“我们交个朋友吧?”“交你妹夫”

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我有一做心理咨询的朋友,之前在网络上发表过心理学方面的文章,也在部分平台开过心理学课程。

于是,不少读者顺着他的文章找到了他的微信号。

朋友说,加完一读者,然后那人聊天第一句话就是:

“我很喜欢你的文章,我们交个朋友吧。”

朋友呢,也很实诚,发了个友善的表情。

然后,第二天, 那读者发我朋友消息:

“你好在吗?你有没有什么心理学方面的书籍推荐呀?”

朋友转给他自己的书单列表。

第三天,那读者又发我朋友消息:

“你好,我写了篇文章,也不知道写得好不好,你能不能帮我看看?”

朋友心想读者嘛,向自己请教写文章,也是一种信任的体现,于是就帮他看了,还提了一些实用建议。

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第四天,那读者没有发任何消息。

第五天,那读者的消息来了:

“我最近总是觉得哪里不对,但是又说不出来,你能不能开导开导我?”

朋友当时因为在外面处理事情,没有及时回那读者。

然后那读者发了一个:

“?。”

潜台词大家都懂,就是你死哪儿去了,怎么还不回。

当时朋友就炸了,心里想奶奶的我自己做线下咨询还三百块钱一小时呢,凭什么给你免费咨询,还开导开导你?!

朋友说到一半,我用一根食指堵住了他的嘴,说:“求求你别说了,听不下去了。”

反正朋友的这位读者,基本是试图用一句“我很喜欢你的文章,我们交个朋友吧”来换朋友对他的服务性功能。

短短五天时间,那位读者可以说是赚到了。他试图用一句话换取朋友的三项免费线上服务:开书单+作文一对一免费线上辅导+免费线上心理咨询。(当然第三项服务没有实现)

所以各位可能看出来了,他所谓的交朋友,等同于换取免费服务

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我想这个情况适用于各行各业。

你可以发现很多人在以“朋友的名义”做着占便宜的事。

说得好听点是消费友情。

说得难听点就是买东西不给钱呗。

做设计的可能碰到过以下这种情况:

“给做个LOGO呗?”

“蛤?”

“哎呀,这么简单的事情,很快的啦,随便弄弄就行。”

等你真的随便弄弄了,他们会说:

“这能不能再改改,太丑了。”

“想要美的有啊,你给钱啊。”

“我们之间还谈钱啊,都是朋友啊。”

我以前还碰到过更夸张的,说出来你可能不信,我妈朋友的儿子,让他妈跟我妈说,求我帮忙代写论文。

原话是这样的:“论文嘛,随便搞搞就行。哎呀,你孩子不是学中文的么,这个东西小意思呀。”

我真是无Fuck可说,简直就是贬低我作为中文人的基本尊严。

于是我当场就给那人回了电话:

“阿姨您好,本人长期接代写论文的活儿,明码标价,本科论文一篇收费十万,订金预付30%。”

阿姨当时就把电话挂了。

我妈因为面子薄,怕跟人不好交待。

我说:“这种只知道占便宜的朋友要他干嘛?我给你介绍新的阿姨妈妈,保证有趣又好玩,关键是不占人便宜!”

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我必须坦白一件事,在新添加一个陌生人为好友之后,我尤其害怕他跟我说:

“我们交个朋友吧?”

遇到这种情况,我的脸会尴尬到变形。

你不可能说:“好!交!”

你也不可能说:“对不起,不交不交。”

这种没有情感基础作铺垫的社交套路用语,简直就是社交敌敌畏。

你想啊,是不是一般只有路边发传单的销售会跟你说:“哈喽,健身看一下。”或者“哈喽,先森,英语了解一下。”等你进入他们的套路了,他们再说:“这本学习资料就送给你了,就当我们交个朋友吧。”

好嘞,等你拿了学习资料,他们就不让走了哦。人家会让你进去填资料,然后忽悠你买他们家课程哦。

所以你看,他说“我们交个朋友吧”的最终目的,是让你买课程。

真正的朋友,不会是因为一句“我们交个朋友吧”而开始的。

友情都是在时间的长河里自然形成的。

它的形成,往往自然得不像话,像无声的细雨,在你发现它之前就已经存在,无需多说。

功利交友者、刻意交友者,都在画蛇添足,粉饰情感。

当他们召唤友谊之时,早已身在友谊的对立面。

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真实而自然,这是我所认为的为人处世の最高境界。

我前几天看了陈凯歌的口述资料,整理人是王玉年。里面陈凯歌有一段话让我印象很深:

“我第一次见国荣是在香港。之前我也特意看了国荣演的一些电影,并不是所有的都喜欢,但当我跟他坐在一块的时候,就觉得他有一种标高出世的感觉,这人一点都不谄媚,他很自然,很真实,这是能从眼睛中看出来的。当时的香港那是花花世界,锦绣乾坤,一个人能在那个地方那么干净,那你还要他什么呢。”

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标高出世,自然真实,是陈凯歌给张国荣的评价。

世界上只有一个张国荣,我们无法成为他,也无需成为他。

可现代人的诸多交往方式时常让我感到惊恐和讶异。

有的人大老远向你走来,还没接近,你就能从他身上闻到一股功利主义者的独有气味。

有的人说要跟你做朋友,还没等他开口,你就可以探视到他那套友好说辞底下,跃动着的是一颗自私自利的企图心。

我知道终有一天,我们都会有用到对方的时候。

但在那之前,麻烦少一点功利。

真正的帮忙,只存在两种前提,二选一:

1、经济前提,俗称给钱。

2、情感前提,俗称看在友情的份上。

整天嚷嚷“我们交个朋友吧”的人,是既不想出钱,也没有情感基础的。

两样都没,那还搞什么。

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朋友是无用的。

这是复旦大学陈果老师的名句。

我自己的观点与此大抵相同:朋友本身无用,也不该被用。

如果你真正要用到朋友了,一定要尊重朋友,别让朋友吃亏。

友情经不起亏待,更经不起消耗。

我自己在请朋友帮忙时,都特别谨慎。越是朋友,越要给钱,要么请客吃饭。尤其是要动用朋友的专业能力或者技术,更得给钱。

不要把情义和业务混为一谈,情义是情义,业务是业务。

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徐静蕾是典型的北京大妞,她身上有两个特质我特别喜欢,一是实在,二是稳当。

圈里人缘儿好,她自己做导演搞长片,都得请人帮忙。人家因为朋友关系,不好意思收钱,她不乐意,原话就是:

“越是朋友,越要给钱。”

这是为人大方、实在,也是聪明与通透。

起初,那些喜欢占朋友便宜的人,背后都站着很多朋友。

占着占着,还剩三五个。

占着占着,还剩一两个。

走到今天,他蓦然回首。

发现背后早已空无一人。

作者简介:陆JJ,一位神经病编剧,一个调皮的撰稿人,LinkedIn专栏作者。专注于分享他所知道的事,写干货,也写私人日记。

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About the Author: 成长心理专家

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