以下为读者来信：
犹豫再三，还是决定发这篇文章给您。
这个暑假我和我妈吵了三次，我不知道如何改变这种情况，希望您能给我些建议。
其中两次吵架是因为吃饭的问题。
我妈妈怀孕了，大着肚子烧饭给我吃我也觉得很不容易，我一般也都帮着她，但是今天我没帮她端菜，我在看电视，然后她就用比较生气的口吻让我进来，我本来觉得不好意思，就没说什么，然后她就说每次都要她叫，才能来帮忙。
我就反驳了，因为事实上我几乎每次都来帮她忙，但是一次没来她就这么说。
我反驳之后，她又说我整天就想着出去玩（我昨天出去玩了，但是实际上我整个暑假都在尽力的学习。但是就像您的公众号里说的:在这个世界上，不存在毫不自我怀疑的全身心的努力。），我继续反驳，她就很生气。
我也很生气，然后她就把饭碗拿走到茶几吃饭，又说你明天滚出去，我反驳。她更加生气就把碗盘子甩在地上。我也没心情吃饭，也生气。
但是我过了一会大概就平静下来了。我不想给我爸填太多麻烦，我爸很辛苦。然后我就去收拾盘子菜什么的。
但是我不想和她道歉，我觉得我没有错。
还有一次是因为我在看手机，她看不惯让我放下。
我那天一直在学习，到了下午想着玩一会儿，然后就吵了起来，她甩我的手机打我。
这也让我爸很苦恼，我本来已经平静了，但是我爸回来就说我，他认为我妈生气的责任都在我，朝我大吼，我也忍不了，反过去对他大吼，他才平静下来。
我爸每天5点就起床，一家杂事都是他做。回来我和我妈有矛盾，他还得哄我妈。
我爸要我向我妈认错，但我觉得我并没有错，不知如何解决。
以下为草履虫回信：
看到你的来信，觉得那种感觉真是熟悉。我想，大概所有人在为人子女的时候，都有过被父母强迫着认错的经历，然后，一肚子委屈地想：“我没错，为什么要认错？”
记得小的时候看电视，若没看到开头，总会向周围的人问一句：“哪个是好的，哪个是坏的？”对错好坏，是我们那个时候对这个世界的基本评价，几乎所有的情绪和情感，都会很简单地从这里产生。好人受苦落难，我们会叹息会痛苦，坏人得志，我们会痛恨会咒骂。
是啊，对的就是对的，错的就是错的。既然没有错，为什么要认错？这难道不是很简单的道理吗？可为什么作为大人的他们就是不明白呢？
只是随着时间的流逝，我也慢慢变成了那个以前的我所不能理解的大人，也开始像他们那样思考，甚至像他们那样处理问题，很多时候无论是看电视，还是在现实生活中，都努力地不去简单地评定一个人的好坏，也试着避免武断地认定一件事的对错。
如果我告诉你，这就是成长，现在的你会不会觉得悲哀？
其实这没什么好悲哀的。客观来看，有没有错和需不需要认错，其实没什么关系。这个世界上很多的道歉，并不是因为他做错了事情。
现在的你在上高中对吧？不知道有篇课文你有没有上过，叫做《鸿门宴》，讲的就是刘邦向项羽认错的故事。故事的起因，是因为刘邦先于项羽攻入咸阳。然后，刘邦的左司马曹无伤派人对项羽说： “沛公欲王关中！“
于是项羽大怒：
“旦日飨士卒， 为击破沛公军！”
当时的情形，项羽军四十万，刘邦军十万，不光军队不成比例，而且看过《史记 项羽本纪》的人都知道，西楚霸王项羽是当时真正的军事奇才，动不动带着三万人千里奔袭，能破敌三十万。连后来那么自负的淮阴侯韩信，在他手上也吃了不少苦头。
于是，对于项羽叔叔项伯的建议—— “旦日不可不蚤自来谢项王”，刘邦不敢不从，第二天一早便带着很少的人直奔鸿门谢罪。
但从道理上来讲，刘邦何罪之有？ 据《史记 项羽本纪》记载：“闰九月……怀王并吕臣，项羽军自将之”，当时楚怀王将项羽、吕臣二支军队合并一处直接统帅，并掌统南方各路反秦义军，然后作为反秦领袖的怀王发表了著名的政治宣言：“先破秦入咸阳者王之”，而且同时同意刘邦收集项梁、陈胜余部西行攻秦。
项羽本是楚臣，于情于理，他都得尊重楚怀王的宣言，刘邦先入咸阳，按照约定，自然可以关中称王。
更何况当时的刘邦，还没有也不敢称王。
“我没错，为什么要认错？”
好在当时的刘邦没有这么想，否则中国的古代史可能要改写。
当然，家庭不同于战场，没有那么多的你死我活，一般也不会存在多恐怖的形势所迫，从你的表述看，如果你不认错，我想你爸爸妈妈最终也会原谅你。
——看到上面的句子，你可能会觉得不舒服，因为那样的句子有这样的潜台词：你有错！
从某种程度上讲，你的确有错。当然，你的错误并不是妈妈所谓的几次指责：每次都要她叫才能帮忙啦；整天就想着出去玩啦……我相信这些你都没有错，你并不是每次都要她叫才帮忙的，也不是整天都想着出去玩，我也相信你的反驳有理有据，甚至于理直气壮。
但你仍然有错，错在没能体会到妈妈的情感和情绪。其实很多时候，人们（特别是在乎你，爱你的人）就某件事情向你发脾气，往往并不是因为这件事本身，而是在向你传达一些信息：我正在被你忽略，所以很受伤害，所以我要用指责和情绪来伤害你……
“妈妈怀孕了，大着肚子烧饭给我吃我也觉得很不容易……”这是你来信中的话语。其实，妈妈之所以指责你“每次都要她叫才能帮忙”，是希望你多体谅她的付出，关心她的感受，并非真的想和你讨论有多少次是她叫你你才来帮忙，而有多少次是你自己主动帮忙的。同样，她之所以指责你“整天就想着出去玩”，其实也并非是强调你贪玩不爱学习，而是希望你在想着出去玩的同时，也能想想我，体谅我和关心我。
等你慢慢长大，你会发现，家人之间的交流，其实也是有潜台词的。更何况东方家庭实在是太含蓄，我们总是耻于表达我们渴望被重视被爱的情感，而一旦这样的情感被忽视，则会感到挫败，感到伤害甚至愤怒，然后说出具有更大攻击性的话语来。
其实，我也是在慢慢长大的过程中，在一次次与家人沟通失败的打击下，才慢慢晓得这一点。但无论如何，希望刚上高中的你就要做到听懂家人的每一句话，了解父母每一次情绪背后的情感需求，这样的要求实在是过于吹毛求疵。但我想，有的时候跳过事情本身去思考问题，的确能够帮你更好地成长。
至少，当你真正体会到这一点的时候，会对父母有更多的体谅，也会更多地关注到他们所要表达的情感，而在并不太遥远的未来，在跟自己孩子交流的时候，能够好好说话。
甚至教会他们，学会道歉。
其实很多时候，道歉并没有你所以为的“认错”那么困难，甚至你都不需要认错，只需要学会一点：选择性地陈述事实。
比如说，妈妈大着肚子烧饭给你吃，这是事实吧？把这样的事实陈述出来！对于妈妈这一点你也觉得很不容易，这是事实吧？把这样的感受告诉她！你一直也想帮她对吧，把这样的想法说出来！
我想，只要你说出这些，妈妈一定会原谅你，一定会觉得你长大了。
——当然，如果现在的你还做不到这些，那也得努力做到你爸爸的样子。第二次吵架的时候爸爸朝你大吼，你也朝爸爸大吼，然后“他才平静下来”。
在你的表述中，你以为爸爸是因为你的大吼才平静下来的。
事实当然不是。他之所以平静下来，是因为觉察到了你的愤怒和情绪，爱你的他，不希望事情继续恶化，所以，他控制了自己的情绪，而不再单纯地追究对错。
成人世界从不简单，很多时候，示弱也是勇敢，而大吼大叫则可能是胆小的表现。
做大人，从来就不是一件容易的事。
“小孩才分对错，大人只看利弊。”这是韩寒的电影《后会无期》里的台词。他的那部电影我没什么感受，是否只看利弊不分对错的人才能称得上大人，对这一点我也不敢苟同，但无论如何，凡事喜欢只盯着对错讨论，的确是小孩的特点。
哎，做大人好难啊。很多时候即便觉得自己没错，也要学着认错。许多时候明明被伤害，还要照顾他人的情绪，去努力平静下来。
但没办法啊，做不了大人，还谈什么实现自我，实现梦想呢？
努力吧！
