我该如何摆脱对Ta的依恋?丨解忧杂货店

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喜欢壹心理的小伙伴们,大家好!我是壹心理精华问答收藏库「解忧杂货店」的老板小壹君。今天我们杂货店正常营业,欢迎各位美女和大爷经常光顾哦!

依恋是一种特殊的情感联结,它能够提供亲密感和安全感。人总会或多或少对一些人、一些事心有所恋,情有所依。花有千姿百态,依恋也呈婀娜多姿之态。耳边经常传来“恋物癖”、“单相思”、“分离焦虑”、“虐恋”等这样一些令人十分着急的社会现象。

所以,今天的主题是:

我该如何摆脱对Ta的依恋?

1.妈妈,我想你

问题:女儿现在4周岁。再有几个月,她的妈妈要去美国了,大概呆3年。她很依恋妈妈,我该怎么安慰她?往后父女相依的日子,我应该注意哪些?怎样才能把妈妈不在身边这件事给她的伤害做到最小?

回答:@魏莱

我想这几个月里可以做一些准备和过渡的事,比如和她玩一些分离的游戏,分离后你还会回来,然后每次分离的时间从短到逐渐到加长,这样一方面让她能逐渐建立对分离的容忍度。让她感觉到妈妈暂时的离开不等同于失去。

另外,在这段时间里,让爸爸更多参与进来,开始的时候是一家三口一起做事情、玩游戏,然后渐渐地只是父女之间玩游戏,让她能够更好建立起和爸爸的依恋关系。并且去了美国以后,可以通过视频等方式经常和孩子保持联系。

此外,在这段时间可以和孩子工作去做一些手工之类的物品,这样她和妈妈共同的时光就融在那些物件里面,当她想念妈妈的时候可以作为安抚。

2.心理咨询师,我想你

问题:我很想见到咨询师,很想跟他聊天,不断地翻看以前的聊天记录,总想知道他现在忙些什么,这怎么回事呀?好像着了魔,怎样才能停止这样想呢?

回答:@李乾

你好,对咨询师产生依恋是很正常的现象,可能是你把对生活中重要人员的依赖转移到咨询师身上,也有可能是把幻想对象投射到咨询师身上。不管情况怎样,你爱上的应该是理想化的咨询师。这些关系的合理处理会利于你的成长。

@李丽峰

这是一种移情表现。当一个人在现实中给你足够多的接纳,理解和支持时,你也会很容易爱上这个人。但是你和咨询师只是咨访关系,不能是恋爱关系。否则,这会影响咨询师价值中立,会侵害你的权益等。你可以爱上咨询师给你的这种能量,但是不能爱上这个人。

3.闺蜜,我想你

我与闺蜜相处了六年,我很依恋她也投入了很多的感情,前几年我们相处的很好,在一起时都很开心,每周一次的相见成为我的期盼,每天睡前都会短信道晚安,如果彼此没收到消息会心里不安,这已成为习惯,可是今年来我越来越感觉她在疏远我,我很害怕她的离去,但是我又没办法不让她离开我,现在每天脑子里想的都是她,心情极度烦躁不安,我该怎么办,如何才能放下她,接受她的离开?我44而她48了。

回答:@吴晓芬

感觉你在面对一次分离。

这么多年来,你对她已经有了很深的感情很深的依恋。不论是什么原因?当你感觉到她在有意的疏远你。你肯定会失落,难受,惶恐……因为面对分离,我们需要有一个慢慢接受的过程。

如果说对你来说接受的过程很困难,意味着你可能有一些更深的情结投射在她的身上。比较难接受的分离可能有内心深处的一个创伤或者一个情结。

@丁佳会

你与她的关系,是让你感踏实,有价值,安全的人际关系,你依赖的不是她,而是关系,一个让你感受到踏实,安全,意味着什么满足的人际关系,她要离去,你将失去这个关系给你带来的感觉,这往往是安全,价值,尊严和归属感。那问题是,你自己的价值,安全为什么在你的闺蜜身上,你的成长经历,也许会给你答案。满足自己的安全,归属,价值尊严,你将安心的允许任何人离去,开放的接受任何状态的人,而将有更多的人接受真实的你,那将是特别踏实的感受。

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4.父母,我恨你

问题:我一直记恨他们。他们重男轻女,让我和姐姐寄人篱下。他们回来之后,我对他们一点依恋的感觉也没有。求学期间,我一直住校,远离家,为的就是离着他们远一点。后来,几经反抗,我还是回到家乡,做了一名老师。现在,我结婚了,老公很疼我。我觉得这可能是上帝对我的另一种补偿吧。

我现在在老公的呵护下,慢慢脾气变得好了。人也更热爱生活了。以前,我总是和生活格格不入,找不到自己存在的合适方式,经常大哭。可是,现在的我依然不能原谅我的父母。他们曾不承认自己错了,我该怎么办?

回答:@张秋丽

承认父母不爱你,承认你其实也并不爱他们——正视真相,正视自己内心真正的感受。父母带给你的那些伤害,你心底里真正能原谅了就原谅。不能的话,可以不体谅。

真正的宽容,不是被硬性要求的。真正的宽容,是心底有了足够的爱之后,才会慢慢产生。当你不能够宽容的时候,不必强求自己宽容。

@高恒

的确,怨恨父母会让你非常的纠结,生命来自父母,怨恨他们等于拒绝了自己的生命,能不痛苦吗?给你一段心灵对话。过程中,看你会有什么样的情绪出现:想象父母在你的面前,面对着他们,看着他们的眼睛,对他们说:亲爱的爸爸妈妈,无论我有多少委屈和伤痛,但我终究还是长大了。那些委屈和伤心并没有真正影响到我长大。你们一定是给了我其他的足够的东西,让我长大了。是我以为你们给予的不够,是我搞错了。你们给我的足够了,谢谢你们。

说的过程注意自己的情绪有什么变化和是否能说出这段话来,如果不容易说出,多练习几次,完成后看对你的内心有什么改善。

5.焦虑型依恋,怎么办

问题:我的依恋类型时而是回避型,时而是焦虑型。现在很封闭自己,不想跟外界接触。男友是焦虑型依恋类型,这种情况导致在与男朋友的关系处理上会觉得很辛苦,很害怕因此失去对方,烦请各位心理大神都给支支招,我应该怎么办才好?

回答:@赵燕青

你好,是什么样的表现,让觉得自己是回避依恋人格?通常这跟我们小时候的亲密关系有关。表面上我们不想跟外界接触,不想受到伤害。实质上我们比别人更需要被关怀,被爱。我们觉得自己是值得被爱的,但又不信任他人会爱我们。所以我们用厚厚的盔甲来保护自己,害怕自己受伤害。可以通过心理咨询来成长。

小壹君的话:依恋的对象能够给我们提供安抚灵魂的庇护所。而依恋问题根源在于童年与依恋对象的互动行为模式出现了不完美的因素。因此,早年的依恋体验可能会影响以后亲密关系的依恋风格,而且,容易在成年后的亲密关系寻求一种补偿,这无形中会给双方关系增加负担。昨天再不完美,那也已成了不可更改的历史。不过,活在今天的我们依然相信明天会更好。尽量从现在做起,改变自己,尽心经营自己与周围环境的关系,给彼此一个爱的支撑点,共同描绘光阴的故事,改善生活质量,在相处中慢慢进化吧!

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图片来源:www.123rf.com.cn

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