来访者在我的治疗室声泪俱下的控诉：“当年她家老人去世的时候，我请了三天假帮她料理。三天！是要扣我钱的，可是为了她，我都二话不说请假陪她！现在我遇到事了，在我最困难的时候，需要她陪我，她居然跟我说，只能请半天假！徐大夫，你说人怎么能这样！！这个世界是怎么了！？”跟她会谈期间，这样的主题换成不同的人物关系重复出现，一次又一次：她都无一例外扮演被某个忘恩负义的人弄到伤痕累累的可怜人。总结一下她的人际关系模式就是“我对你掏心掏肺，你对我狼心狗肺”。初看之下，可能会同情她，跟她一起指责这个世界的冷漠和她那些白眼狼的亲朋好友。这可能是居委会大妈的劝导思路，绝不是心理治疗的思路。家庭治疗的观点会有疑问：她是怎样成功地让身边的每一个人都对不起她的？在这些关系里，她做什么贡献？精神分析的角度会好奇：她这样做背后的推手是什么？动力来源于哪里？这样做满足了她内心怎样的愿望与需要？这两条路线，是我与她开展心理治疗的方向，也是理解每一个来访者是个怎样的人，以及为什么他会成为现在这样的主要途径。
在治疗中，她内在另一个声音慢慢浮出水面，呼之欲出：我才是最重要的，你们都要理解我，为我服务。但是理智上他们也明白这一点，这个需求在现实生活中是不可能实现的，所以为了内心愿望的达成，需要的满足，他们不得不先去为别人做一些事，这个时候的外在表现是“我可以为你们付出一切”。他们的付出，看起来是为了满足别人，其实是隐蔽的为了满足自己。“看，我付出了这么多，我现在有资格让你们都理解我，为我服务了吧！？”“如果你们对我有一点不好，那就是你们对不起我，都是你们的错。”
这个来访者并不是个例，她可以代表这类典型，做他们的代言人：他们是盛世白莲花，圣母马里亚，自带声光特效。他对一个人好的时候，是过分的，细心呵护的，无微不至的，过度满足的，以牺牲自我利益为代价的。不明真相的人会很容易被他们感动。他们的实际上落脚点：弯儿拐的非常大，——这是他们的原话“今天我是这么对你的，明天你就要这么对我，”否则就是你不好。这种把希望寄托于别人身上是一种不切实际的白日梦。除非他遇到一个跟她相同人格特点的人，当然这样的几率非常小，正常人都不会按照他希望的方式出牌。可以说他的失望是必然的。他们的困难在于很难主动满足自己，他们越向外示好，内心越空，空成无底洞，越来越愤怒……其实，压抑的敌意才是他们内在的东西，愤怒是本来就有的，只是他们需要找一个适当的借口释放。当别人让他们失望时，——当然，这是个必然的结局，他们就能成功站在道德制高点上取得了一次阶段性胜利。“都是你们不好”当他把这个信念在一种相对合情合理的情境下表达的时候，他压抑的敌意得到极大的释放，似乎那一刻，他的感觉是最好的。他终于引狼入室，然后突然从受害者变成加害者，变换戏码，由之前的“东郭先生”换成“痛打落水狗”。他前面的丧权辱国是假，后面的诱敌深入，关门打狗才是真。
他的内在核心信念是：“我不好，你也不好。”但他们无法接受”我不好“的信念，只好自己加工成：”如果我不好，那是因为你不好。“他们内心觉得自己是不好的，这原本不是他们的责任，而与他们早年的母婴关系或与重要抚养人的关系密切相关。他的问题在于把早年关系泛化了：因为小时候，我妈妈对我不好，妈妈欠我的。妈妈曾是我的全世界，妈妈欠我的，就是全世界欠我的，妈妈要补偿我，全世界都要对我好，否则全世界都不好。
没有人要求他掏心掏肺，那是他的一厢情愿，甚至全然不顾对方的需要，不顾对方接受时感到的压力，完全沉静在自己道德优越感的痴迷幻想中。也没有人对他们真的狼心狗肺，只是得不到他构想的理想化目标时选择了贬低对方。在他抬高自己贬低别人的过程中，没有人可以满足他的需要，神也够呛。更何况连他自己都从未直接满足过自己的需要。表面上，他像蜡烛一样，燃烧了自己，照亮了别人。实际上，它是用燃烧自己的方式对别人表达最深切的控诉和报复。这是一场自导自演、自作自受的闹剧，也是一种自我迫害，自己挖坑自己跳，自主选择的悲剧。他们掩盖自己的极端自私，表现的极端无私。他们外向归因，本质上是推卸责任，自己拒绝为自己的行为后果负责，是不能接受小时候那个理想妈妈的丧失，宁愿在一次次现实的痛苦中再一次感受曾经被妈妈伤害的熟悉感觉，并从这种感觉中重温对妈妈的爱与恨。他们是抱着过去的伤痛，不肯长大，不肯看到真实世界的孩子。
现实中的他们，生理年龄可能20岁，可能40岁，可能60甚至80岁。但是他们的心理年龄还停留在2岁左右。他们的人格发展大致停滞在弗洛伊德提出的肛欲期，克莱因提出的偏执分裂期，艾瑞克森提出的人格发展的第二阶段“自主性对羞怯和疑虑”。在正常儿童2岁左右会有这样的表现：满足他的妈妈他认为是好妈妈，不能满足他的妈妈他认为是坏妈妈。这个年龄段有的孩子会说：“你是坏妈妈，坏妈妈，我要我的好妈妈。”这个时候孩子缺乏整合的能力，还不能分得出好妈妈、坏妈妈其实都是一个人，为了不让妈妈坏的行为破坏对妈妈的爱和渴望，强行将妈妈分为好妈妈和坏妈妈两部分，以维系正常母子间的关系。停滞在这一阶段的人，仍然用这种原始的防御方式：分裂：非黑即白，极端理想化与贬低。要不你就是天使，要不你就是魔鬼。他看到的对象都是自己情感加工过变形的样子：不是放大，就是缩小，总而言之不是实际的样子。他们的心智水平无法忍受自己具备“不好的品质”，就把它扔出去，这种防御机制叫“投射”。我生气是因为你们惹我生气，这样生气就不再是我不好，而是你们不好。防御机制本身没有好坏，从资源取向来看，反而是一种人的自我保护方式。即使是“分裂”、“投射”这两种不成熟的防御机制在正常人身上也会有。不同的是这两种并不是一个正常人主要的防御机制，只是多种防御机制中的之一。而对于发展停滞的人而言，这两种防御机制常常是他们最擅长的，甚至是唯一的。这是他们的悲哀，因为这样，他们离真相越来越远，他们被自己唯一的并不理想的选择推到孤立无援的深渊而不自知。
觉得自己付出多，得到少，这是家庭治疗专家唐登华教授所说“人际人性”的特点之一，他命名为“人际关系的不对等性”。作为人性特点，原本每个人都有，而当一旦成为“我对你掏心掏肺，你对我狼心狗肺”的怒吼与控诉，就不再属于正常范围，而是病态，需要治。
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