他给了最热烈的爱,和最屈辱的对待

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文|大将军郭 壹心理专栏作者

我经常在一些明星大V的微博留言下看到谩骂和诋毁,看语气绝对不是那种开玩笑式的态度,当然这些恶言相向的对象也不局限于公众人物,就是名不见经传的普通人也遭遇过一言不合就被骂娘的事情。怎么说呢,大多数人见怪不怪了,你不知道屏幕后面打出脏话的那个人到底是何许人也,跟一个未曾谋面或许这辈子都不会认识的交恶生气,确实不值当,不如把气力花在自己的生活里,这笔账大家都算得清。

最怕的是出口伤人的这位不是埋伏在网络里的无名人士,他就扎根在你的生活中,或许还是重要的不能再重要的人。他们像个危险分子,但不用一刀一枪杀人,他们的武器是语言,爆发起来六亲不认,把各种难听的标签和夹杂着生殖器的辱骂通通甩给你,那感觉就如兜头淋下一盆屎尿,是伤不了你肉体一寸,但内心却比遭受一顿毒打更觉羞愤和难堪。

这种语言暴力,是精神虐待的一种,相比身体暴力而言,它不能留下淤伤疮疤作为铁一般的证据,显得“温柔”了些许,但心灵带来的折磨和苦难同样会伤人至深不可测的程度,甚至杀人于无形。

有时,你可能正处在这样的环境中而不自知。

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我在微博上收到读者的私信,她的困惑是男朋友在生气的时候会难以自控,会跟她吵架,说些难听的话,很伤感情,问我有没有什么方法可以让男朋友情绪变得平稳。

从这个读者的理解来看,男朋友是情绪冲动,但真相却并不如此。为了具体化她的问题,我让她举两个例子或者隐去头像姓名发一些聊天记录,我在三张图片中看到满屏的绿色对话框,都是她男友发给她的,其中不乏一些让人看了怒气涌上心头的话,“你就是个婊子”、“你在我心里什么都不是”、“我要是身家千万,你以为我会跟你在一起吗?”……我问女读者,她男友在什么场景下说出这样的话,女读者说租房合约要到期了,她想换到一个比现在租金高的小区,因为现在的邻居很吵,并且离地铁站远,今年他们都涨了工资,两个人一起负担高一点的房租不是什么问题,所以她才这样提议。

我看了姑娘的截图,她的语言表达很礼貌也很客观,本不至于引起这么大反应,但他的男友竟然把她提的建议当做嫌贫爱富的表现,呵斥她吃不了苦甚至还扯到了女友嫌弃自己买不起房子这样的结论,过度概括不说,最后演化成人身攻击,言语中都是谩骂和诋毁。

据女读者说,这样的情况不止一次,每次都是始于一点小争执,最后发展成男友的爆发,但爆发后男友会道歉,说自己太急躁,表示以后不会说这么伤人的话,只是到了冲动的时候又难以自控出口伤人。男友平时对自己不错,事无巨细的关心,对周围的人也很好,不会这样大发雷霆,唯一的毛病就是对自己脾气太差。

我恍然大悟她男友表现的问题是脾气急躁、冲动、粗鲁,但这个表现的原因并非气质性格造成,否则他会对所有人都有相似的对待,而不是只针对自己的伴侣。另外,脾气差的人虽然也具有爆发性,易与他人起冲突,但他的终极目的是追求即时性的情绪释放的满足并试图与产生冲突的人最终达成某种共识,而不是在于贬低和侮辱对方。

显然,她的男朋友有暴力倾向的可能性更大,这种暴力目前集中在语言层面,十分具有迷惑性,不加分析会觉得跟脾气性格差很相似,但这种暴力背后往往有更复杂的心理机制。

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习惯使用语言暴力的人,并非只是为了发泄,语言的贬损是在表现他的权力,证明自己在你们的关系当中具有话语权和审判权,他们不会就事论事,而是出了问题直接上升到人格层面。“你做的不对”和“你这个人有问题”有着天壤之别,前者否定的只是一个部分,后者否定的是全部彻底不留余地。长期被言语侮辱和贬低的人也会渐渐被感染,习惯性的认为自己不但犯错了,甚至自己整个人都是糟糕的、有问题的。

可以说这种语言暴力是一种洗脑,抹杀你的自我评价,用他的表现来定义你的价值,所以很多被辱骂和蔑视的人会从最开始的愤怒不解到无助最后甚至产生认同感,试想一下,一个跟你关系最亲密的人都不看好你,时间久了,你自己也会隐约觉得自己就是如此。

这种控制当然不是只有语言暴力这一个拳头,还要配上他的甜蜜对待。爆发之后,他们会主动缓解关系,会补偿,有时还会像没说过那些伤人的话似的继续对你好,用这种方式来认可你,用温情面目敲打你的软肋。多少次的难过和痛苦都被随之而来的甜蜜掩盖,让你无法真正审视他的问题所在,想到他对你的好,你决定一忍再忍,毕竟他也有可取之处。这正是施暴者控制对方的关键点所在,语言暴力让人屈服,甜蜜对待让人心软。

但真实情况是,他从未悔过,也从未真正认可过你,你们的关系在他心目中构建在“他看低你”的基础之上,直白的说,他或许从未真正瞧得起你。

时间久了,这种套路就把你变成了斯德哥尔摩症候群患者,明知这样不对,却离不开,因为你被他剥夺了价值感,又被他赋予了良好对待,这种供给关系仅限于你们之间,这让他对于你而言更显特别。

以前我接待过一个咨询来访者,跟微博私信的姑娘面临同一个问题,男朋友其他方面都不错,但就是会经常口不择言,甚至嘲讽和辱骂她,我问她你跟他相处是什么感受?她说,“我只有把自己看的轻贱,才能说服自己跟他在一起。”

不知不觉间,你被同化成对方想要的逆来顺受的人,却也异化成为了失去自我的人。

并且,这种关系的建立也像一道屏障,把你和外面的世界隔离开,所以很多采用言语暴力的人还会非常在意你跟外界的关系,他们会试图不让你走的太远、只在熟悉的朋友圈里交往,因为他们担心你会挣脱这样的关系,你的离开会让他回归到现实当中去面对不愿面对的一切。

这种内心的恐惧恰好说明了他们的软弱和自卑,施加语言暴力的人看似凶狠强悍,但真实情况是,无能的人选择痛斥他人的无能借此拉升自己的地位,自己没有底气的人才喜欢贬低他人获得优越感,他们无法直视自己的软弱,便罩上强硬的面具来武装自己。

正像微博私信我的女读者男友,因为软弱和自卑,他曲解女友的意思,先声夺人指责对方“嫌贫爱富”,以此来逃避自己的不够优秀和狭隘,为自己的语言暴力开脱,而这种语言暴力因为没有上升到身体安全的层次,又常常被粉饰成“脾气太差”被人忽视、继续纵容。

如果你陷入过这种危险的暴力当中,尝试沟通给予机会后如果对方还没有改善,请尽快擦亮眼选择离开,没有人需要为他人的自卑和软弱买单,更不必接受这样的控制,赌上自己的尊严。健康的关系里可以有指责和冲突,但前提一定是彼此尊重对方的价值,互相认可,而不是陷入语言暴力的泥潭,接受侮辱和打击。

所以,哪怕没有爱情,也不要跟看不起你的人在一起,没有人有资格打压你的价值。

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文|大将军郭 壹心理专栏作者 公众号:我们心里都有病

配图:作者原配图、123rf

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