壹心理导读：本文是80后男孩阿布在“白血病吧”撰写的回忆录，让病友们和无数健康的人被他的乐观、幽默所影响。2012年10月16日，白血病夺去他的生命之后，阿布的影响依然在继续：回忆录读者的眼中，阿布还没有走，依然在与他们交流。 —— www.xinli001.com

【 心情不好的时候，听听心理电台 】

要死、要活？

生命，让我如何对待你，你才恩赐我更多的时间，我还没有看够这个世界，能否让我多停留一会。——题记

今天在道德法制频道上看见一个白血病的女孩，因为没钱治病，为了保住自己的性命，和表哥进行了一场骗局，假借征婚之名，和男方交往，骗取了对方的5万钱财，后来却都是爱上了对方，但是没有在最佳的时间找到合适的骨髓，最后女孩还是死了，她说：“她不想死，她不能死。”

正是因为这个故事，让我又想起了患了白血病的阿布，那个年轻鲜活的生命，文字里透漏着轻松幽默的阿布。

我把阿布的部分文章摘了下来：

《一颗苹果树》

已然8月，又是个灿烂阳光的日子，习习凉风吹得苹果树叶沙沙作响。我一脸苦B样的坐在轮椅上看着母亲拿着我的拐杖屁颠颠的去敲树上的苹果。历来人们都喜欢把未成熟而被人取走的东西作“糟蹋”，而已成熟取走的叫收获。比如说抗战时期，一个未成年少女被鬼子OOXX了就叫被糟蹋了，等她长大了跟八路军战士结婚了就叫收获了爱情。我看着母亲糟蹋着苹果而脸上挂满了丰收的表情，觉得很是矛盾。

我现在身处石家庄的一所医院，此院始建于85年，跟我年龄一样大，病房更是破败不堪，而我两年前却是在这破败的病房中捡回一条小命。石家庄平安医院血液八楼，在我眼里这就是个阎王横行小鬼乱走的地狱，经常都能亲眼看到有人被推出去，身上裹着白布，医院的角落，花园的角落，经常看到哭泣的人们，或独自或相拥而泣，或抚慰，或暴走。昨天跟你侃侃而谈的人今天可能就不在了。

血液病，我患的是白血病。死亡率高，治疗漫长，而痛苦。

抬头看看苹果树，我觉得那一个个青涩的果子不是水果，而是一个个冤魂。我把想法说了出来，母亲惊得双手一颤，冤魂们都纷纷掉落在地上，四处滚开。母亲挥舞着手杖喊道：“说什么呢，怪吓人的”。说罢推着我小跑离去，至此很久，我都没有去过那棵果树下。

《我的父亲》

小学时曾写过一篇作文，题目是：我的父亲。儿时沉迷玩乐荒废学业，到了关键时刻自然是互抄功课以图蒙混过关，以至于几份作业除了名字外几乎都是相同，儿时的作文结构都是相同的，开头，我的父亲是个脸朝黄土背朝天的农民（劳动阶级最光荣）。他黝黑的皮肤，有力的大手布满老茧…诸如此类，而我们居然愚蠢到连父亲的工作单位以及名字都是抄得一样。于是乎老师在修改作业时第一反应便是把我们几个留下，然后叫家长都来一趟。也许老师的初衷只是想看看到底哪个老流氓在县城四处播种，居然还胆大妄为的让几个孩子都在一个班级读书。然我们几个被老师叫去是双腿顿时软了，爬在地上连呼女侠饶命，自己懒惰一念之差做了错事，望能给机会改过，家长就不要叫来了。女侠放过了我们。

回家后看见父亲还是感觉战战兢兢，感觉他知道这件蠢事，今日回想起来那时候的父亲很年轻，有活力，很坚强。头上没有那么多白头发。多年后的一个夜晚，我抱住父亲，双膝跪地，失声大哭，求他不要再给我治疗，只求一死，望死后火葬，一切从简。但希望死在家乡。透过模糊的双眼我看见父亲爬满皱纹的脸满是泪水，一年间好像头发都白了……

如果说我拥有什么，我想只剩下这浓郁的亲情了，家人在尽力的挽救我的生命，每当感觉无力走下去，一死而了之时，想到我的父母，爷爷奶奶……我那颗绝望的心仿佛又被从虚无中抽了回来。

《送战友》

在我心中每个敢于病魔抗争到底的人都是英勇战士，他们忍受着身体及精神的双重折磨，折磨自己，折磨亲人。

在我身边的战友，有些已然离去，走时豁然，走时彷徨，走时恐惧，亲人悲痛欲绝，朋友扼腕叹息。

上个月张君走了，死于重复大剂量化疗后的感染，他妈妈说，他最难受时经常说的一句话：“妈妈，我还不想死，我要活下去”。多年轻的生命啊，舞象之年，17未满。他的愿望很简单，不是想考取个好的大学，不是想要个高档游戏机，只是希望能够活下去，哪怕路途艰难。然对于普通人如此简单的一个愿望在我们血友看来却是一种上天赐予的我们怜恤。

张君病后一年半复发，而后支撑了大半年。在一次大剂量化疗后的感染中，身体未愈，手肘出现疼痛感，医生进行了第二次化疗，当时他的血项低得可怜。终日在高热及疼痛中度过，化疗进行一半时手肘忽然无疼痛感，张君家人意识到这次化疗是错误的，而为时已晚，半个月后张君带着无尽遗憾离开了我们。

刘君是众多血友中我印象最难忘的，喜欢吹牛B，喜欢帮助人，喜欢小盆友，喜欢调戏小护士，虽然我到现在也还不知道他到底得的是什么病，但是每每看他从医生值班室里出来的表情，我知道，这个，很麻烦。

最后一次见他时，我们走在铁轨上，背对着夕阳。刘君从荷包里摸出一只中华，点着了深吸一口，风凌乱的吹着，我看见他的眼角渗着泪光。我心里明白了七八分，这货快不行了。刘君幽幽的说：“我艹，结果出来了，我知道有这么一天的，下次我不来了，你自己保重。死没那么可怕，我家人也有这个心里准备。”我当时不知道怎么安慰他，我满脑子都是“见到你很高兴”之类的话，我第一次看着说自己快要死的人说得如此轻松，仿佛死不是那么痛苦的事情，而是去另外一个地方旅游，只是永远不再回来，临走的那几天亦然看见他在调戏小护士，当时我无法理解他的心情，直到以后。

《我不能动了2》

旅途是辛苦的，回家是喜悦的，长时间在医院的病人知道，异地求医的对于回家的渴望更是强烈。经过24小时的颠簸，我终于回家了。

回家后腿的情况日况愈下，在家呆了一个月，干脆连站都没办法站起来了，腰部以下都是麻木的，摸着自己的腿就像摸别人的腿一样。由于没有化疗，我倒也乐得自在。但是慢慢的，我发现不对了，我不能行走，在家里只能用轮椅行动，就算去厕所的几小步路也只能借助轮椅，就算穿衣服这种小事情也只能依靠母亲，每次我洗完澡，都无法自己从浴缸中爬起来，母亲汗流浃背的把我从浴缸中承托出来。

此时，我觉得这样的生活是没有意义的，想想我是没有勇气下半生就要如此毫无尊严的活下去。父亲用他那瘦弱的身躯艰难的背我下楼，摸到他那骨瘦如柴的背脊时我极力的挣脱，只想一个人自己下楼，滚也要滚下去。最后还是朋友帮忙把

我背下去，当过兵的他也累得气喘吁吁。

到车站，我打发父母坐公共汽车去火车站，而我坐朋友的车去火车站，坐上车不久我便掩面而泣，自从成年我从未在我这发小面前哭泣过。我攀扶着他的肩膀，用梗咽的声音告诉他，此去九死一生，命中定数我亦不惧，但有两件事情放心不下，看多年深交，望帮完成。

母亲性格怪异，怕无人作伴，如有条件，帮他寻一老伴，爷爷奶奶逢年过节代我前去看望，临终代我多烧几张纸。朋友含泪而应。

次日晚到了医院，而后进行了专家会诊，核磁共振成像，骨穿，血验……省院专家会诊等等等……结果终于来了。看到母亲的脸色，我知道这次是个大难。诊断结果是，神经系统白血病侵润，复癌综合征。母亲知道结果的一刹那觉得天都黑了。医生很严肃的告诉她，这个是绝症，很难治，必须马上化疗，但是化疗有5成把握会站起，5成把握会永久瘫痪，你是要腿还是要命？

母亲神神叨叨没了主意，和父亲通话后来到我床前，与我了明一切，我心中早有准备，笑道与她说，“你知道我的，腿没了我还会活吗？”母亲哭道，好！我尊重你的选择，我相信我儿没那么命苦，我们回家！。

在医生的再三挽留下，我们强行出院了，带着一张恐怖的出院报告单，还有一颗未曾绝望的心，踏上了归乡的路。

《好心情》

9月5日，刚刚从医院检查血项回来，虽然白细胞还是15.9，但是可以肯定，这个是炎症所引起的。心情突然的轻松了起来，之前的种种阴霾被一阵清风一扫而空。所以今天我决定犒劳下自己，咬牙跺脚，花了400刀在淘宝买了把吉他。痛，并快乐着。所以这篇就与其他隔开，就不写苦逼回忆录了，写一些开心的事情，及自己制造的快乐。

朋友常说，我这人最大的特点（注：是缺点，也是优点），就是贱。这个贱就是嘴贱。有句话说得好，贱，操作不好，是要付出生命代价滴。这个贱按照北方的说法就是“损”，有时候听我损人的人笑得是前仰后翻，我也是开心得很，但是我一般只与熟人。陌生人我还是表现得很正经的样子地。为自己制造快乐何乐不为？

当然，出来混总是要还的，自己种的苦果总是要吞下的。那是很久很久以前，久得我不愿想起。我从家中来到了医院，那时病情已有好转，见了人自然是管不住自己的嘴了，看见了护士就说：“哟，变漂亮了。瘦了。”护士听闻大喜，眼睛眯成一条缝，仿佛摸到了元宝一般。我转脸又说“额，是脸变瘦了，恐怖的是身体还是一样，呈锥状。立锥圆柱体”。护士脸色大变，开始阴森森的窃笑，我有预感。报应要来了。次日下午，扎针未果，痛并思痛。我是不是太坏了？

在医院久了，吃药打针化疗，会影响自己的心情，要找到一些适合自己的娱乐方式，或者事情来做，专注于某件事情的时候，你就会忘记身边所发生的一切，痛苦会在这个时候消失，烦恼也会忘记。

刚入手了一把小提琴，没事就在病房里依依呀呀的自己操练，经过多日的练习，终于会拉点白毛女什么的了。手指与手腕虽然酸痛，但是却觉得很开心，主治医生按照惯例前来探望，心情好点老毛病就又犯了，医生看见我就说，哟，不错，拉得不错嘛。我笑道：哟医生，很久不见，你的腰变粗了。嘻嘻？，医生脸色大变，我隐约听到她磨牙的声音。我有预感，报应要来了。

翌日，我在病房里自我陶醉的拉琴，医生应门而入，见我在拉琴嘴角一挑，笑道：矮油，我当医院来了木工啊，原来你在拉琴呢，我当是谁在拉锯呢？“拉锯？”“木工？”……我瞬间石化。顺便打个广告，出售二手9成新小提琴一把。有琴盒，松香。价格好说。

找一部自己喜欢看的连续剧，欣赏一处神怡的风景，学做一道美味的小菜，看自己喜欢的书，听自己喜欢的音乐，玩自己喜欢的游戏。都能专注自己，转移其他的注意力。

经常跑出医院，去一个幽静的角落。捧着一本书，细细品读，累了迎着风，看看远处的风景。你会暂时忘记你自己是个病人。

说到书，推荐下泰戈尔的飞鸟集。虽然此书闷骚，但是心情苦闷的时候拿来翻翻也是有很大的好处的，世界以它的痛苦同我接吻，而要求歌声做报酬（世界以痛吻我，要我回报以歌）。这段给了我很大的鼓舞。至今我依然用它做我的自强格言。

《她与她的父亲》

9月12日，华灯映水，皓月当空，八月十五夜被朋友邀到家中一聚，谈笑间仿佛我又回到了从前，那时活力无限，那时前程似锦，那时达摩克利斯之剑也没在我头上悬停。

在家休养了2月有余后我便又来到了医院，纵然心中有一万个不情愿。看惯了家乡的碧水蓝天，四季如春，来到了石家庄着实不习惯。

到了医院我们便包了间病房住了下来，医院病房破败也有他的好处，就是费用便宜，所以在这个医院只要是老病号，得点人缘，包间也不是难事。一般病人也能承担，我们父子二人在房间里无人干扰有时说说笑笑倒也自在。

我们的房间在医院的最角落，挨着暖气管道，虽然有时候管道中的嗡嗡响声扰得人厌烦，但却是一楼中难得射入阳光的好房间。清晨，那一米阳光附在房间中的某个角落时，我便倚赖着它的温暖，慢慢地起身。

排着我们的房间的另外一个房间，可谓完全不同，看不见阳光不说，旁边还是放置垃圾的地方，在垃圾堆旁有一辆锈迹斑驳，年代久远的手推车。我路过那里时，经常能看见一个老头蹲在车旁抽烟，动作麻木的吸着劣质烟草，烟雾在他身边弥漫开来，融入了昏暗的阴影中。

我几次从外面回来都看见他蹲在那里，一双沾满泥泞的解放鞋，身上的迷彩衣裤看起来很久没有洗了，有些地方被磨出了窟窿，能看见他里面穿的蓝色内衣。老头戴着一顶老军帽，脸上爬满了褶皱，左手夹着香烟，右手却不停的抹去脸上的泪水。他就一直在那个地方抽烟，流泪，却不发出任何声响。

他的女儿便躺在身后的那间房里，病危。每当护士医生前来催促他缴纳费用时，这个老头便开始表现得无助，茫然。然后只能偷偷的躲在角落里哭泣，他也许是在怨恨自己的无能，也许是痛心被病魔折磨的女儿。

得了这种病，每个人都有自己的辛酸故事，每个人都是苦命儿。有钱治的不一定能治好，没钱治的只能等死。慈善机构帮到的人少之又少（可能多数钱被郭美美拿去买LV包了）高昂的费用让贫困家庭望而却步，庸医横行，遇上个就算你玩到头了。

不过社会上好心人还是很多的，（到现在我也遇到了很多好心人，我由衷的感谢他们，祝愿好人一生平安。）医院的医生开始帮老头捐款，社会的媒体也来帮助他们。电视台来到了这里，老头看到了希望，他诚惶诚恐的站在医生旁边接受采访。战战兢兢的回答每一个问题，用颤抖的声音感谢每一个好心人。

电视台要拍些画面用来剪切，记者及摄像师在院子里选景，老头叼着根烟卷抱着那些设备跟在他们后面。老头这时候腰板挺得直直的，脚步飞快。虽然累得满头大汗，手中却抱着救命稻草似的不敢放手，这不是设备，这是他女儿的命，唯一的希望。记者对老头说，你去那边的椅子上坐着，酝酿下情绪，等好了就告诉我们，我们拍些你伤心的画面。老头对记者点头哈腰连连应承，屁股刚坐上去就老泪横流。我在旁边看着感到无比心酸，这需要酝酿么？老头哪天不是活在痛苦中，女儿的病痛仿佛一把刀，无时无刻不在刺痛着他的心。最后这对父女还是走了，传闻说他们去了另外一家医院，传闻说他们回家了，父亲不愿意女儿死在医院里。

《想太多》

很久以前，那时天是蓝的，水是清的，猪肉还是8块钱一斤的，人也不是生离死别的。

医生在我眼里是救死扶伤的，地沟里是榨不出来食用油的。

那时送你回家，离别时你望着我亲亲哼唱着You are my sunshine……………

我就像三重门里的罗天诚，心怀鬼胎，闷骚无比，却作远离尘世不食烟火的样子。仿佛早已看破红尘跳出三界之外，不在轮回中。

几日前朋友聚餐吃饭，一对夫妻在众目睽睽之下大秀恩爱，惹得众单身羡慕嫉妒恨，空虚寂寞冷，外带抖了一地鸡皮疙瘩。

在这对夫妻刺激下，大家便开始展望自己未来人生大事，每个谈得眉飞色舞口沫横飞。唯独我把脸扭到一边，闷不做声的拨弄着盘中的小菜，弄得小菜双颊绯红，羞涩得乱七八糟。

夫妻笑我，“你打算多少岁结婚？未见你对象，是否性取向有问题？”我笑答“张爱玲说，婚姻就是长期卖淫，莫非你们想拉我入伙？”众人皆笑。

我故作强硬的板直了身体，说“我得了这个病，哪个敢嫁我？莫说敢嫁，我也不想害人，以后莫要讨论这个问题了，以前有点想，现在不敢想。”

众朋友顿时沉默了十几秒，也许在想一些安慰我的话语。

“在梦中，我们是不认识的陌生人，醒来以后发现原来我们是相爱的”（飞鸟集）

在梦中我回到了从前，我在他人之前握住了你的手，抚摸着你的发髻，在耳边轻声呢喃着你的名，你疑惑我们何时相识，凝视着你的眸我说“上辈子”。醒来，我感到我还活着。（阿布自己写的）

那时工作很辛苦，心里很彷徨，不知道自己人生的道路在何方。晚上收工回到出租屋里便无力的伏在桌子上，望着窗外空洞的夜出神，看着市区的点点星光，心中默许，将来一定有属于自己的一点亮光。

回到家便有香喷喷的饭菜摆在桌子上，客厅明亮宽敞，养一条狗，每日可怜巴巴的围着你打转，为了一口食物而摇尾乞怜。

从想象中抽离出来，我搅动着我的米线，超市打折的米线，1块2一包，我买了好多箱。宵夜晚饭早点都是它。这时候好想大病一场，这样我就可以休息好久了，好累。。。好累

那时候经常默默的许愿，幼稚的想，望老天给我中个500万，让我长得更帅些，或者让我回到学校读书，要不让我大病一场能够好好的休息。

我愿望成真，不过可惜是后面两个，当我在外漂泊打工闯荡社会一番周折，又回到了学校中，欲自修改而年已蹉跎，我在学校里找到与懂得了很多。当我燃起对未来的憧憬时，我却又病倒了。

人生的道路无有一帆风顺，如果说我的人生道路坎坷的话，我觉得他娘的磕脚的石头也太多了，一路蹒跚，一腿绊下去就被石头碰死了。

未经世事雕琢的人，就如同一块菱角分明的顽石，投入岁月的河流，虽在跳入水中的那一刻能够激起一丝涟漪，但在将来漫长的激流中会被磨砺得光滑无比，当你变得与周围的鹅卵石一般，那河中的逆流暗流在你身上涌动时，你也不会感到痛苦。

我在努力的把自己变成一个圆润的球体，在道路上圆润的滚动前行，命运之轮在翻滚，我无法阻止，逆来顺受，我们的路还很长。

身虽痛，我们依然活着，今日我还能在这里写下回忆，比起那些已经离去的人们，难道我们不是幸运者？

我跋涉的时间是漫长的，跋涉的道路也是漫长的。（吉檀迦利）

《复发》题目由整理者拟

2011年，10月27日。我在上网，母亲红着眼睛前来寻我，还未坐稳便伏案哭泣，并告诉我，骨穿结果出来了，我复发了。

母亲看着我，并且一直说，如果我不在了，她也愿意随我离去。但是这一切，我早已有心理准备，我吃惊，是因为它来得太早了，我还未想到，原来它来得这么快，没有任何预示。

我不停的安慰母亲，母亲却看起来愈发的伤心。我心里很平静，也感觉到我时间不多了，不多的时间我能做些什么呢？也许今年或者明年年初我将离去，我没有感到我是个不幸的人，我活了26个春秋，见过了美丽，见过了灿烂。经过了青春年少，有哭有过笑，虽我现在有些牵挂，也许很快，也在我意料之中，我将会死去，将是躺在床上，虽然有会有短暂的痛苦，但那是前往天国的必经之路，在那个遥远的地方，没有病痛，没有悲凉。

此次我面临的选择还是那个问题，要腿，还是要命。我答案相同，只是此次更加凶险，我就算是九条命估计也很难跳过这个坎了。我将继续使用中西医配合气功治疗，从今天开始，我将每天写一篇日志，并且按时跟进，希望我的经历能够对类似经历的人有所帮助，我至今未听说白血病有中药配合气功在病发期活下去的成功案例，同志们，就让我以身试法，如果我倒下去了，希望你们能够比我更加努力的坚持战斗，阿布在蔚蓝的天上祝福你们。如果我成功了，也算对后来人有个案例吧。

即使我不幸离去，你们不要为我伤心难过，我走时一定是安然的躺在床上，默默的等待看这世界最后一眼，我不是躺在医院那冰冷的白色病床上，床上走过无数的人，我只是其中一个跟随者，不是第一个，也不是最后一个。盖上白布在众目睽睽下被推走，人们看到我那冰冷的尸体会感到恐惧或者惋惜，在愕然之后会是短暂的沉默，然后将我忘却。

也许我不幸离去，他们不要为我伤心难过，我将是在自家的床上静静的躺着，身边只有亲人，没有护士没有医生，没有跳动的仪器没有透明的氧气管，我将悄悄的离去，我不是躺在医院那冰冷的白色床单下，床上苟延残喘挣扎着无数个灵魂，我将是其中之一，不是第一个，也不是最后一个，最后我将在大家的凝视中，哀悼中，毫无尊严的离去，人们看到我这个可怜的生物在做最后挣扎的时候，或许会伤心或者悲凉，在沉默之后会是短暂的黯然，然后将我忘却。

我会在父母亲人的守护中，悄然离去，正如我来时。

《那些不幸的人》

本人还是比较喜欢周立波的，虽然他负面新闻很多，本身也吸毒。但是我对此人敢于言论的姿态我却是很欣赏，对于他参加的中国达人秀我也偶尔看一些，里面有很多人我至今难忘，凝视着天国的母亲的乌达木，跳天鹅湖的老大爷们，老来乐的老太太们，其中最令我难忘的断掌女孩郑桂桂，当评委为她的不幸人生叹息时，这个女孩那充满阳关的笑脸迎来一句“我没有感到不幸”，整个场子被HOLD住了。

我每次来石家庄治疗前，想起这个千里之外的城市，我便感到蛋疼菊紧，一股凉意会从脚底升上头顶，北方的人都很豪爽热情，来到这里久了都能感到，每次到石家庄都要寻得一辆出租车前去医院，司机都会在车上与你唠嗑，司机同志们的热情真是无人能挡啊。

基本上每次来司机师傅们都会问我去医院何干，问我母亲，母亲支支吾吾的说去看病人，问我，我便说我去看病，何病？白血病！母亲时常怪我直言不讳，我觉得我又不是传染病，也不会立刻死在他车上，说出来怕个甚。母亲说听起来挺凄惨的，听着不舒服。我与她说，我首先没有觉得我自己凄惨，我没有觉得我不幸，你若是觉得你是一个不幸的人，世界上所有的事物看起来都是与你相违背的，他们违背着你的意愿，所有的一切看起来只是在你充满逆境的生活中多了一道坎，如此而已。在你不幸的人生中更加深了一层不幸，你会把所有的错误与自己意愿相违背的东西归咎到你不幸的遭遇中，若是不幸。何以复加？

我没有觉得我是一个不幸的人，因为我还没有失去我的所有，我相信这个世界时公平的，没有一个人会被完全的被命运剥夺一切，我身处别人看起来不幸的环境中生存，我为了自己所守护的那一些幸福而奋力挣扎，也许在某个未来不久的日子里，连同我这被众人守护的生命也要被剥走，但是就算有那一天，我将静静的躺在床上，怀揣着对亲人们的爱，他们对我的爱，我将慢慢离去，就算到此时，我也能说，我不是一个不幸的人，因为我没有失去所有。

感谢那些不忍收取我出租车费的好心司机，感谢好心人，此文谨献给那些身体安然却在生活中碰到重重困难的年轻人们，你们不要轻言放弃，何况自己的生命。

——身处逆境的阿布敬上

《亲爱的小沫同学，见字阿布尚且安好。》

这封信阿布很早就写好了，可怜一时不慎我新买可爱又迷人的网卡掉了，也不知谁拾了去，想到那黑色的小网卡，那黑色圆滑的美丽身体就要到另外一个陌生人手里，我就感到不安。令我更加不安的是上次的给小沫的回信，我怕是吓到你了。得到检查单以后第一时间通知了所有朋友，随着时间的推移我能够明显感觉到身体在慢慢的发生变化，这是缓慢的，是微妙的。亦是我意料之中的。

小沫，阿布答应你，阿布不会那么轻易的死去。我不会轻言放弃我的生命，只是这次的难关是我未预见的。我从小练习气功，比一般人要清楚自己的身体，我也不敢肯定这次能否过得了这一道坎，明天对我来说是一种未知的状态，无论结果如何，我都悻然接受。

如果阿布的信让小沫伤心，阿布感到很难过，阿布认为自己的存在不应该是给人带来痛苦的，这也是我坚持至今的唯一理由，阿布不希望自己的离去给人带来痛苦，而这痛苦将是在未来很长一段时间里的黯然回忆。

当然了，阿布要告诉你一个好消息，阿布在这几天的努力得到了成效，我的身体感觉好了很多，精神以及体力都提高了许多，也许是药物或者是气功的效果。

我今天收到了一个病友的来信，她在我眼中总是乐观的，积极向上的，在阿布困难的时候都会立即跳出来安慰我，鼓励我。即使她那时候也是被病痛折磨得不堪。一个人的灵魂与肉体都是相连的，即使精神再强大，肉体在旷日持久的鞭挞中灵魂随之也会慢慢扭曲，这个与坏境也是息息相关的。她在来信中与我表明，在与病魔的战斗中感到愈发的力不从心了，躯壳燃之殆尽，被束缚的灵魂想要妥协。看到这里阿布觉得好难过，她的口中对我说出了放弃，此时我感觉我们的命运是相互链接的，她衔着环首，迎着暴风雨，风中的她犹如一片孤叶摇摇欲坠，我那时却在她口中听见了鼓励我的话语，她希望阿布坚强，坚持。然而今天，满身创伤的阿布寻着她充满希望的呐喊声中慢慢地从绝望谷底向上攀爬时，同样在努力的她，要言放弃了。

此时的我感觉很无力，除了言语上的鼓励我没有任何能做的事情。我现在能做什么？有时候真的很痛恨自己。有时候经常在静思自己能够对这个世界做些什么，很早以前，像是小沫这个年纪的时候能做的便是在无聊的一节节课堂中等待下课，下课后等待放学，放学回家等待假期的来临，走入社会后便是跟一群群的人打交道，赚钱，喝酒，然后盘算着怎么才能过上更好的生活。生病以后开始收到度日如年一般的折磨，折磨，折磨。然后觉得自己活着是在浪费空气浪费时间浪费金钱，在折磨中我慢慢的体会到了很多东西，觉得我只要还能坚强的活着就能够有所意义。这时候我终于能静下心来，正如雨果所说，脚步无法到达的地方，目光可以抵达，目光无法衍伸的地方，精神可以飞去。我每天都会在有关无关的事件中为自己寻找快乐，我经常调侃别人，护士们都说我嘴贱，我觉得吧，这个可以有，其实她们在我善意的调侃中也会获得好心情，看喜剧，玩游戏，想笑就笑。

阿布不畏惧死亡，不畏惧死亡并不代表不珍惜生命，就算死神高举命运之镰在我面前，我依然不会腿软，我会高呼“我勒个操，老子等今天等好久了，不是我搞死你就是你搞死我，来吧”

也许我现在遇到的正是如此情境，我还是那句话，我不怕死，阿布早就知道会有这么一天，只是不知道会何时降临。即使被那个混蛋搞死在病床上，我也会笑着离开，我体会过死前的感觉，其实没那么恐怖，重要的是，你之前努力过了，无论任何事，只要你努力过了，无论结果，你都不会有遗憾。

亲爱的小沫还有很长的道路去走，宽广而明亮，方向任君选择，不必靠着阴暗的角落前行，即使发现不小心走岔了也能够有足够的时间走回来，所以小沫在走路的时候要经常回头看看哟，有一天你会脱离父母的指正，独自前行，有一天你会觉得寂寞，想找个路人来陪伴你一同前行，当然，这个人必然是第一个，但不会是最后一个。不过没关系，总有一个适合你的。不要在选择及等待中错过了同伴。

还有恭喜小沫作文得高分，阿布静候回信。

话说昨晚梦见一条黑蛇从床尾离开，狼顾过后翻窗离开，不知何解？

身体开始好转，有点小纠结，但是很开心，感觉自己越来越帅气的阿布敬上。（2011年11月5日）

后记：

我们的愿望好简单，就是活着。

当我们降临在这个世界，都有自己所要承受的重量。

这个世界是多彩的，美丽的。你置身其中就需要付出代价，担当自己所面前的苦难。

每个人的心里都有一片苦涩，只是每个人不同。在这里，我们心里的痛楚相同，我们都有大径相同的遭遇。

一群人在这里互相取暖互相安慰，互相勉励，不是非常好么？

向所有病友祝好，你们都很坚强。

病人家属亲朋好友，你们的支持及鼓励就是我们病人活下去的希望。

身体健康的人，希望你们看到我们能够更加珍惜自己的生活。

我们身处黎明前的黑暗，支撑下去，曙光有一天会到来。

文/阿布  整理/ 向日葵昂首坚强  （微信：壹心理，onexinli）

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