是什么在操控着你的愤怒?

文:卢悦 丨 壹心理专栏作家

我们经常可以听到有的妻子抱怨丈夫脾气大,爱发火,不能忍受孩子哭闹,有时我们也能看到一些有“路怒症”的人,或是在职场上易与别人发生冲突的人。和一般人正常反应下的愤怒相比,他们内心的愤怒似乎超过刺激的好几倍,就好像体内蕴藏着大量的炸药。别人生气只会点燃一个“炮仗”,而这些人则会点燃一个“军火库”。

其实这种愤怒是有意义的,这么多年来,它试图在一次次地提醒当事人,他有一个伤口还没有愈合,他需要解决一个长期未能解决的问题。随着时间的延续,这个问题已像雪球一样越滚越大,直到他本人及其身边亲密的人都再无法回避它。

愤怒的外壳之下包裹着的是悲伤、焦虑和不安全感

曾经有人告诉我,她的丈夫从来不允许孩子哭,孩子一哭或者不听话他就忍不住动手打孩子,下手还特别狠,可每次打完了他自己也会哭。他告诉妻子,他小时候经常被父亲毒打,有一次甚至被吊在树上打了一下午,直到休克。

你有多愤怒,就有多痛苦

他现在的这种失控的行为就来自于童年的痛苦记忆。疼痛是一种记忆,更是一种能量,一切记忆都会寻求再次表达的机会,比如我们追求快乐,想让快乐一次次重现。但同样我们也追求痛苦,虽然这多少有些难以理解。

一百多年前,弗洛伊德在对他的孩子的观察中发现,孩子在经历了一件痛苦或者快乐的事件之后,会在以后不自觉地反复制造同样的机会,以便体验同样的情感,于是他把这种现象称为强迫性重复。在人际关系中,强迫性重复可以理解为一个人小时候形成的关系模式的不断复制。每个存在着童年某方面心理发育缺陷的人,都会不自觉地、强迫性地在心理层面退回到遭受挫折的心理发育阶段,在现实中重复童年期的情结和关系。

对痛苦的重复有两种模式,一种是通过自虐,比如在人际关系上退缩,任由别人侵犯自己的权利,不断重复失败的经历;另一种就是他虐,通过虐待弱者,转移痛苦,当然最后见到弱者的痛苦引发自己的内疚,也形成了另一种自虐。

我们无法摆脱我们成长的环境,如果我们在一个暴力家庭长大,无论我们多么痛恨暴力,我们学会的只是暴力的模式,因为我们没有机会接触非暴力,牢牢印刻在我们心中的,是用暴力解决问题的应对模式,我们没有养成其他的生活模式,而只会这一种。

如果我们小时候曾经有过这种令人痛苦却无能为力的经历,那么就可能会选择回避、压抑这种痛苦。当人面对巨大痛苦的时候,往往会让自己的情绪和理智隔离,这样就可以感到一种麻木,没有那么痛苦了。这种模式一旦形成,他的意识和情绪就成了陌生人,谁也不认识谁,无法沟通,于是一旦有事发生时,自然也就无法控制住自己,因为情绪已经取代了一切。

痛苦不会因为逃避而消失,痛苦需要的是释放,如果它被压抑得很深,没有机会表现出来,就像定时炸弹,会寻求爆炸的机会。仇恨就像一种潜伏的“病毒”,它会自动寻找“载体”,把你的情绪无限扩大化,把你针对某些人某些事的情绪扩展到与此无关的人身上。当某些人的某些言行在某点上与你所仇恨的人相似时,虽然他们并不值得你发这么大火,也会点燃一根导火索,令你的的怒火越来越大,最后无法自控。

那么,这样的人及其家人该如何走出这种循环呢?

1.如果条件允许,找心理咨询师进行治疗,这是最系统最根本的解决问题的方法,要想消灭体内的病毒,治愈过去的老伤,只有面对。体内如此巨大的火药库说明了这么多年来创伤都没有被很好的处理过,而每一次“迁怒”于他人,其实是在让创伤又深入扩大了一些。

2.用积极方式将积攒了几十年的负性能量宣泄出去。易怒者每周可以有半个小时到一个小时的发泄时间,必要的时候可以买一个沙包,好有发泄的对象,或者借助纸、箱子等易碎物作为发泄的道具,可以把它们想象成仇恨的那个人,把对他的恨都宣泄在这些东西上,喊叫、痛哭都可以。这样你就有了一个泄洪闸,就可以将情绪的主动权握在自己手里。

3.多年的问题不会在一朝一夕之间得到彻底解决,发怒可以宣泄,但也是一种沉溺,如果再有发怒的冲动时,第一时间离开现场,告诫自己:我是在把对某些人的怒气发泄在别人身上。你要区分出心理世界和现实世界,你的“炸药包”要指向小时候伤害过你的人,而不是现实中的任何人。然后,做三次深呼吸,呼要呼透,吸要吸净,让身体松弛下来;同时可以按摩左小臂肘正中下三指这个位置,按一下有点儿麻和疼,这会让人迅速恢复理智。

愤怒的三条军规:

气得发狂是OK的,但是,

1、不要伤害他人

2、不要伤害自己

3、不要破坏财物

最后

一定要找人谈谈!

4.妻子要和丈夫多沟通,在丈夫愿意的情况下,可以多谈谈他小时候所遭遇的创伤。如果他习惯了接受惩罚的生活,那么妻子的指责和争吵其实是在满足他这种不健康的生活模式,所以妻子要帮他走出这个死循环,让他多体会幸福,当他讲述过去痛苦的时候,给他温暖,给他安慰。妻子需要有一些耐心,丈夫情绪失控的时候其实最需要你在场,他小时很无助,而现在你可以承担起陪伴他的角色,帮助他走过这段痛苦复发的日子,爱人的包容和爱,会让人的伤口慢慢痊愈。

5.如果这涉及到孩子,孩子曾经因为爸爸的愤怒受到过不公正的对待,那么夫妻两人可以约定一个暗号,当丈夫感到情绪失控的时候,就说这个暗号,而妻子一听到暗号,就要做好孩子和丈夫之间的隔离,防止孩子再被伤害。这一点实际上也是让丈夫学会进行情绪和意识之间的沟通。同时要跟孩子解释清楚,爸爸的愤怒和他没有关系,是因为他想起了自己小时候受的苦,爸爸的情绪不好,他其实很痛苦,这是他自己的事,并不是孩子的错。

内心的风平浪静来自对痛苦的化解。

编辑:苏子悦

You May Also Like

About the Author: 成长心理专家

发表评论

此站点使用Akismet来减少垃圾评论。了解我们如何处理您的评论数据