文：赵悦辰 

在情感中，没有人愿意被欺骗，然而爱情与谎言，却常常相伴相生。如何识破爱情中的谎言，走出背叛和欺骗的沼泽？赵老师在【心悦会】课程中为大家进行了详尽解答。在此，为大家呈上部分精彩章节。

美剧《Lie to Me》中曾经有一个镜头，一个女人拿着电话，嘴上说：“哎呀，这个事情我听到以后好悲伤，真替你难过。”但说的时候却翘着二郎腿，她的语言和动作就是不一致的，我们就能识别出她肯定在说谎。因为一般当我们心情沉重的时候，脚是动不起来的，而当我们感到愉悦轻松的时候，脚就会不由自主地动起来，比如很高兴的时候，就会悠哉悠哉地翘着二郎腿。

另外，人在撒谎的时候会有内心的自责感，所以有些人会刻意地和别人保持距离，这都是身体的本能反应，这些本能反应往往是出于紧张和自我保护。

知道了这些，我们就可以进行诱发谎言的提问，去看对方的反应。比如我曾经看到过这样一个例子：有个人去买电视机，他问老板：“这款电视机前一段时间不是在网上获奖了吗？还获得了一等奖。”实际上他心里非常清楚这款电视机并没有得奖，他想通过这样一个问题试探这个老板的诚实度。

如果这个老板说：“是啊，这电视可好了，所以获得第一名了，你赶紧买吧！”那么他就会在心里对这个老板的可靠度有所了解了。如果对方说：“没有啊，什么时候获得的第一名？我怎么不知道？”这马上就能测试到对方应该是比较值得信任的。在这个过程中，他还可以观察对方身体的一些反应，包括情绪，还有表情的微妙变化。

我们还可以选择适当的机会突然提问。这种突发性提问，有助于我们更多地观察到对方所产生的反应，包括他的表情、动作和语言的反应。

在提问的时候，最好采用开放性问题，这样可能会让对方透露更多的信息。比如，“你今天中午吃了什么？”这就是开放性地提问；“你今天吃馒头了吗？”这就是封闭性提问。开放性提问可以给予对方很大的语言发展空间，让我们获得更多的了解信息的机会。

另外，你还可以通过观察对方的行为表现，发现一些东西。其中有这两种比较重要：新行为的产生；旧行为的消失。比如在咨询中曾有来访者说：“他原来几天洗一次澡，后来有一段时间每天洗一次澡，每天还穿得整整齐齐，干干净净的。”这就是行为习惯的改变。情绪和行为的变化，能够帮我们窥测到一些真实的内容。

还有一点就是，当我们在和对方交流的时候，我们的感觉会帮助我们识别对方的谎言。

我最近看了一个视频，是洪兰博士的TED演讲（《如何谈一场聪明的恋爱？》点击可观看）。这个视频中，提到他们做的一个非常好玩的实验：他们找了一些小朋友，让他们看猫和老鼠的动画片，动画片里加入了一张一个男人在踢狗的图面，但是图片是一闪而过的，人几乎察觉不到。看完之后，有两个男人走进房间，其中一个就是图片中踢狗的人，结果所有的小孩都不找他玩，而找另一个人。这些小孩子也说不出原因来，他们只是本能的不喜欢那个人。

另外一个实验是让一群老外挑选自己喜欢的中文字卡。研究者在两张中文字卡之间以极快的速度加入另一张图片，开始加的是一张笑脸，此时喜欢中文字的比率占到了70%；而当他们插入的是哭脸时，被试者喜欢中文字的比率就下降到了30%。

这些实验说明：其实我们的感觉系统会收到很多信息，有的信息非常明确，有的信息并不明确，但是这些不明显的信息依然会影响我们的决策。这个就称之为我们的“感觉”。我们的“第六感”好像是没有依据的，却会形成我们的行为倾向性。

第六感，它的感觉系统的确是在我们的潜意识里面，不是在意识层面，所以我们感受不到它的存在，但是它确实是真的存在。比如，英文单词good，你平时不用这个词的时候，你不会知道这个词存在于你的记忆系统里面，但是，一旦提到“好”的英文怎么说，这个时候good就被调出来了，也就是说它的确是在我们的无意识系统里的。

所以说，人最终还是要尊重自己的感受，因为感受不是没有依据的，它跟听觉、味觉、视觉、嗅觉和触觉息息相关，跟我们接触到的很多信息有关系。在情感婚姻中，我们也要尊重自己的感受，当然不能完全只依据我们的感受，但是它也是一个重要部分。

所有这些觉察谎言的方式方法，我在PPT里特意用红色标注了一句话，就是“注意！初学者仅作为参考！”因为识别谎言是一个技术活，需要很高的技巧，如果你不是掌握得非常好，就不要轻易地去做出决定性的判断，这些都只是参考。

大家也千万不要像侦探一样在现实生活中不断地去盯着这个部分，这样很可能会适得其反。我们可以训练自己的观察力，但是千万不要捕风捉影地去制造一些不必要的问题。

TIPS：别人的谎言是否要揭穿？

当你发现别人说谎了，是否该揭穿呢？

先来看看大家怎么说吧：

活的年纪大了，你会发现，有些人说谎，你是拆不穿他的。

因为他说的不是「谎言」，而是「妄语」。

虚幻迷离，连他自己都信的谎言，你又怎能跟他析分真假，让他洗心革面？

@yolfilm：谎话，是他不信，照说。妄语，是他说的谎话，他自己也信。

@小歹：当时我爸抿了一口夺命大乌苏对我说，那都是我年轻的时候教你的，那时候，我希望你敏锐，聪明，洞察力好，你只要做聪明的人就好了。现在，爸爸也在成长也在反思啊，爸爸希望你不仅成为一个犀利聪明的人，也希望你成为一个成熟稳妥，有修养的人。孩子啊，有的时候，忍一忍，不管对方对还是错，成全别人的高兴是比诚实更高的修养。

@wffett wang：看情况，有的谎言并不低劣，有的揭穿别人谎言的目的并不高尚，人成熟的标志之一就是能够容忍适当的谎话。之二就是有勇气揭穿弥天大谎。

@烟花酱：大家都有需要装逼的时候，别这样。

@闲人：98％的情况下我不会揭穿，但是心里已经把TA给撕逼的不要不要了的了。

@梁馨元：谎言的形式多种多样。善意的非善意的。有利益关系的，没有利益关系的。造成恶劣影响结果的，没有造成恶劣影响结果的。。。为了保护倾听者善意的没有利益关系前提下并且没有造成恶劣后果的谎言，没有必要揭穿。

@刘洪良：当你问要不要拆穿的时候，你看看你是不是利益相关者。比如你们合写了一本书，另一作者给你两万，然後说书是我写的，你如何选择？

或者你如青年贾雨村，要学海瑞，受不了半点假，到处去揭穿，呵呵，这也许是虚妄吧。

@异国他乡的石头揭穿了谎话，就可以准备撕逼了。难得糊涂。

@叶纱迦：如果世上所有的谎言都会被揭穿的话，那该是多么无趣的世界啊？

每一个人只能说实话，没有了故事，没有了小说，没有了天马行空。

有的只有机械化的流水账。

这样的世界，光想就很可怕。

面对谎言，我们需要关注3个要素：

1. 「人」 —— 是谁在说谎？

这个说谎的人，是你的亲人？情侣？朋友？同事？商业伙伴？还是竞争对手？

2. 「谎言」 —— Ta 为什么要说谎？

他说谎，是出于善意吗？他是否在担心，知道如果让你了解真相，会让你更加痛苦？还是说，他想要牟取自己的利益，所以不让你知道实情，甚至加害于你？

3. 「真相」 —— 你想知道真相吗？

为什么想要知道真相？仅仅是因为你好奇，还是你想要通过了解真相来改善和对方的关系，抑或是真相和你的利益密切相关，所以你非知道不可？真的一定要知道真相吗？有时候，真相意味着毁灭。也许知道了真相，你们的关系也就此终结了。

所以，最终在考量如何面对爱人的谎言这个问题时，你要把它放在如何处理你们的关系这个大框架之中，当你清楚了自己到底要什么，不要什么，很多答案也就清晰了。

最后，我们也轻松一下！跟大家互个动——说了这么多关于别人说谎的话题，我们可别忘了，我们自己就是别人眼中的别人，或许“我是个诚实的人”才是最大的谎言。回忆一下，你说过慌吗？

——撑死了，今天晚上不吃了……

——我明天一定早起！

——瓶盖拧不开了~

——其实我对男朋友要求不高，对我好就行。

——精通Office

——我没事……

这里面可有你？

在下面留个言，自曝下你说过的最大的慌吧！

——THE END——

心之助（微信：luyuexinli）

情感复合和情绪管理专家，

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