如何调节情绪,才能收获一份真挚的友情?

文:廖友国

原题:艾氏情绪管理黄金法则

消极情绪是如何产生的?王某叙述了自己的遭遇,“在我的朋友遇到困难时,我都主动帮助他,而当我陷入困境时,他却视而不见,我感到被伤害了,非常愤怒。”很多人的直观感受是,王某产生愤怒情绪的原因就在于王某帮了他朋友,而朋友没有帮助他。其实,从深层来看,王某愤怒的真正原因在于他对朋友没有帮助他这一事实的看法,他的潜台词是“我帮助了他,他也必须帮助我”,或者“他不帮我,就是不把我当朋友”。

合理情绪心理疗法的创始人艾利斯认为,并不是事情本身引起了情绪,而是我们对事情的看法引起了情绪。假如王某认为,“我朋友有困难,我主动帮助了他,在帮助他的同时我也收获了快乐,所以当我遇到困难时,我希望他也会帮助我”。从要求对方“必须”帮助我,到“希望”对方帮助我,有了这样的认识转变,当他下次再遇到类似事情时,可能会感到遗憾,会不高兴,但不会有那么强烈的愤怒体验。

既然不良情绪是由主观认识引发,那么,要管理好情绪,我们就要从不合理认知入手。

首先,发现自己的不合理认知。对照自己,查看是否存在以下常见的不合理信念。“我应该受到周围每一个人的欢迎,每一个人都要对我好。”“我必须非常能干,表现完美,这样才有价值。”“一旦……天就要塌了,就彻底完蛋了。”“过去的经历是我目前行为的决定因素,这种影响是永远不可改变的。”这些信念有的可能明显存在于你的观念中,你会觉得它很熟悉,有的已经成为你行为背后的潜意识力量,不易发现,但却实实在在地支配你的行为。

其次,调整自己的不合理认知。主要有三点,一是避免绝对化的要求,不要从自己意愿出发对事、物和人做出其必定怎么样或不怎么样的预期,少用“必须”、“绝对”、“应该”、“一定”去要求别人,更多换成对他人的“希望”,这样会有意想不到的效果;二是避免以偏概全的思维方式,不要因一点小事而完全否定他人和自己,尽量让自己保持一种客观的认知心态,理性看世界,没有一个人是完美无缺的,不要轻易对人的整体价值做出评价,被评价的对象应是具体的行为和表现;三是避免糟糕至极的负性想法,不论多么不好的事情发生,都不要将其视为非常可怕、非常糟糕的情况,甚至当作是一场灾难,多给自己“幸好我还有……”,“总会有比这更好的情形”的积极暗示,尽力去改变当下的处境,在不能改变时学会适应。

发表评论

此站点使用Akismet来减少垃圾评论。了解我们如何处理您的评论数据