破坏性的伴侣,会把你拖入双输的境地

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文|高寒 壹心理专栏作者

在婚姻中比较不公平的现象是,一方经常无所顾忌的做出一些伤害婚姻的行为,而另一方却要扮演宽容、大度、顾全大局的角色,来收拾烂摊子。否则,一个家庭就要分崩离析,小孩就要不是少爹就是无娘。维护婚姻的全部重任几乎都落在其中一人的头上。

这种伤害行为,不一定就是出轨,它的形式多种多样,表现在生活中,就是做错了事也决不道歉;固执、霸道、难以沟通;做决定全凭自己喜好,而不管是否会对家庭造成影响,说到底,此种伤害的本质就在于,他不会在乎关系会有多糟,更不会为了维护关系而做出一丝一毫自我约束和自我牺牲的努力。于是,在关系中的这个平衡杠杆,就要完全由另一方扛起来,不只是累,心力交瘁,而且还很憋屈。

在这样的伴侣关系中,最明显的一点就是,沟通非常容易变为争吵,要让做出伤害行为的一方理解另一方的伤痛、感受难于登天。这很容易让人误认为是此人很犟,很难听进话,不通情达理,但真正的事实,可能是另一方在爱情关系中,处在人微言轻的位置,让对方懒得在意他的存在和感受。

很多沟通不畅的情况,并不是谁缺少沟通的技巧,而是在沟通的谈判桌上,缺乏旗鼓相当的沟通实力。双方对峙的实力,处在一个很微妙的心理境界中。或者谁都没有去精确的估算,双方在婚姻中谁在哪方面占有多少优势,是谁的工作更有发展、谁的收入更高、还是谁更输不起婚姻的失败,对婚姻的需求感更强。它更可能来自一种模糊的心理意识,模糊的意识到双方位置不再处在一个平等的水平。

分析那些在婚姻中无所顾忌的破坏行为,表面上似乎可以有很多种解释,可以说是当事人性格不成熟、太自私、生性霸道,不知道自己在干什么,对自己所作所为的破坏作用缺乏认识,甚至可以说成是性别上的迟钝,也许甚至连他本人都不愿意认真去面对他的真实内心——他的一切自我放纵,对伴侣的缺乏尊重,唯我独尊的自私霸道,都来源于潜意识里对于婚姻可能会破碎,所持有的不惧怕;你,要么忍受,要么滚出我的生活。

我们会说这种伴侣摆给你的通常就是这两种选择,要么你一个人独力维持婚姻的运行,要么你就面临一个双输的结局。这个双输的点,就在于可能会对小孩产生的不良影响。那么,最奇怪的就是这样的伴侣是怎么想的,为什么放着好日子不过,他行为的一切指向都带有对婚姻的破坏性?

抛开一些个体因素,在这种行为里其实通常都存在着自我膨胀的特点。或者在他的潜意识里,他认为,不管是因为他的收入、事业还是因为在爱情市场上的身价走高,他都存在这样一种可能:那就是他可以有比眼前的伴侣更好的选择;同时,另一方却可能因为不可能存在更好的选择,而在无形中等于身价的降低。

这种隐形的心理不平衡,当事人未必会允许自己清晰地意识到,因为他也许还希望维持对自己的正面评价:他要维持自己是一个有责任感的、不抛弃家庭的正面形象,不管是对外部世界,还是对自己的内心。而正是这种勉为其难的维持和内心真正的想法也许是背道而驰的,才会造就矛盾的行为。

一方面并不会提出离婚,甚至没有任何超出原则的行为;而另一方面,所作所为却从不以婚姻的和谐为着眼点,充满了破坏性。

曾听过一个说法“逼着对方提离婚”。这大概是很高明也是非常残忍的手段。但对大部分具有破坏性行为的伴侣,情况也许还不至于这么坏。有一点却很重要,他要问问他的潜意识,他的潜意识里是不是巴望着结束眼前的关系,开始另一段新关系,同时还要尽可能的把婚姻失败的原因推给对方?他在婚姻中感到的难受,是对方的错还是因为他控制不住自我膨胀?他的潜意识里面是不是有种有持无恐,所以才不把对方放在眼里?

表面上他的无知他的任性似乎都是无目的的,但也许那是潜意识里的不甘,面对另一种选择的可能性时不甘心的骚动;是对当下的感情关心一种潜意识的破坏,以不维护、撂挑子的方式,否认,甚至是无意识中期望关系走向终结。

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文|高寒 壹心理专栏作者

配图:123rf

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