文：Joy Liu|壹心理专栏作者

Joy有话要说

在最近谈到的羞耻感的文章中，我鼓励大家把让自己羞耻的经历说出来，同时也鼓励在别人羞耻自己的时候勇敢的表达自己的感受。

我想我们所表达的每一句话都蕴含着自己莫大的勇气，因为在别人羞耻我们，伤害我们的时候，选择去表达自己受伤的感受要比回击和反过来羞耻别人容易得多。但是可能就出现了一个问题：如果我们鼓足了勇气，跟对方说出我们心底的秘密，得到的回应却不是我们想象的那样，我们该怎么办呢？

小心你的羞耻陷阱（watch your shame trap）

在“I thought it was just me”这本书里，Brene Brown讲述了这么一个故事。

在她刚生下自己的第一个孩子后，特别急切的想跟其他初为人母的妈妈们结识。于是就约了Phyllis同进午餐，Phyllis同是新生儿的母亲，并且同样因为生孩子而暂别职场。

吃饭时，Brene忍不住跟对方开始分享自己当妈妈之后的感受，她说：“我没想到照顾孩子会这么累，现在我连好好洗个澡的时间都没有。”

Phyllis听完之后淡淡的说：“是吗？我可从来没有后悔过生下我的孩子。”

Brene愣住了，因为她没有想到对方会这么解读自己的话，她赶紧解释道：“我不是那个意思，我也很爱我的女儿，只不过有些时候会觉得有些累。”

“这也没什么，的确是有些新妈妈会觉得辛苦，不是所有人都能享受母亲这个身份的。” Phyllis的话让Brene更沮丧了，她只好继续为自己辩解道：“可能是我没说清楚吧，成为母亲我很幸福，我深爱我的女儿，而且一点也不后悔生下她，正相反，我觉得这是我所做过的最棒的事。”

没想到，Phyllis用一种很悲悯的眼神看着她说：“你不用这么敏感，何必这么紧张，等孩子大一些你可能就觉得好受些了。”

Brene简直要疯了，她觉得她想把整个饭店的人叫过来，让他们见证她没有想要表达“后悔生下自己女儿”的意思。

这就是羞耻心陷阱。当别人用他们的方式来评判我们并且羞耻我们的时候，我们往往会“买账”：我们会急着为自己辩解，或者是想办法攻击对方，却忘了其实我们自己因为对方的羞耻而感到很受伤。

而即使我们意识到自己的受伤，在跟对方表达我们自己的感受时，也有可能再次受到对方的评判，比如： “你好敏感啊！” 这个时候我们的第一反应往往是进一步为自己辩解或者回击对方，却忘记了我们在回击或者辩解的时候，其实就已经为对方对我们的羞耻买单了。

“你真的是玻璃心”

我想再分享一个自己的故事。

故事发生在几个星期前。在微信群里某天大家在聊天，聊天的内容突然让我想起群里的一位我的闺蜜在大概是一年前要给别人介绍对象。我半开玩笑的说：“怎么不给我介绍对象”？她回答说：“因为我觉得你不靠谱，太飘。” 说实话当时我感到被人评判，很受伤。我并不是需要她给我介绍什么人，而是她的评判本事让我觉得很受伤，我感到自己的好朋友竟然这样评判自己，有一种伤心和愤怒的感觉。

那一天当我又想起这件事情，我决定鼓起勇气把我当时的感受分享给她。于是我在群里跟她表达了自己当时很受伤的感受。

让我十分意外的是，她说：“我的确是觉得你很不靠谱！我觉得你并不知道自己想要什么。你曾经分享给我们的那些你在寻找伴侣时看重的东西，在我看来在婚姻当中都不重要。”

我再一次感觉到被人评判：原来我愿意自我暴露的分享给她的东西，竟然成了日后她评判我“不知道自己想要什么”的依据。

也许我看重对方的，没有月收入或者有房有车，再或者“对我好”这些选项，但是我所列举的“有爱”，“有同理心”（情商高）和“真诚”等品质在我看来真的很重要，并且我现在也清清楚楚的知道自己想要这些，并不是她说的“不知道自己想要什么”。（可能有人觉得没谈过恋爱的人就是不知道自己想要什么，不管对方怎么清楚的陈述自己的需要。）

当我再一次对她说：“你说得这些话让我觉得很难过”时，她竟然说：“哎呀，没有想到玩笑都不能跟你开了，你还真的是玻璃心啊！”

那天我因为这句话哭了很久。当我鼓起勇气分享自己真实的受伤感受时，并没有得到对方的回应，反而是再一次的被评判，被伤害。我想我当时是真的为自己的分享感到羞耻，也为没有建立的连接感到愤怒和难过。

当天我们的对话没有再进行下去，因为我已经不想再跟她说什么了。直到此刻，我觉得这段对话也还会对我们的关系产生影响，我甚至不知道下次在她面前再去表达自己的感受是不是一件值得的事情。

我想这是我们每个人最害怕发生的事情：当我们敞开心扉，鼓起莫大的勇气去分享我们最真实的感受时，对方给我们的回应却是：

1. 你怎么这么小心眼。

2. 我不知道原来你这么脆弱。

3. 我从来没想到你会觉得这是个问题。

4. 你过度自我防卫了。

5. 我觉得以后跟你说话要当心了。

6. 你真是玻璃心。

现在，每当我自己要表达这样的话时，都会格外小心。我会问问自己：是不是对方表达的感受让我不舒服，所以我想用羞耻的方式让他们闭嘴？

如何去面对我们的倾诉后遗症？

那么我们到底要如何应对这种“倾诉后遗症”呢？

我们还是想真实的表达自己的感受，而不是逃避或者攻击对方，但是如果我们遇到了对方的二次伤害呢？我们该怎么办？

很多人认为我们只要把自己的羞耻感或者自卑表达出去就好了，这样的想法是比较片面的。说出自己的感受很重要，但对方的回应同样重要，是安慰还是再一次伤害，在对方开口之前，谁也不能判定。

当我们对别人的回应缺少辨别和反馈时，即使别人的话让我们不舒服，我们也往往只是默默承受下来，甚至怀疑自己的感受就是别人口中说的那样。简单的说，我们不会对别人的回应做出反馈，并因此造成了沟通的无效，甚至患上了倾诉后遗症，在下一次不敢开口讲诉自己的经历。

想要从倾诉后遗症中痊愈，唯一的方式就是提升自己的反馈能力——对别人的回应做出反应，告诉对方，你想听到什么，你需要听到什么，指导对方说出你想要听到的话。

举个例子。“当我告诉朋友我流产了之后，他们的反应让我难以接受－‘哦，这起码证明你有怀孕的能力’ ‘还好，如果等怀孕时间更长，你做流产手术时会更难受。’”

这时候你不仅需要描述你的真实感受，而且要告诉对方你需要听到什么，比如你可以这样回答：“我知道，流产只是我个人的事情，但是我真的因此很痛苦，我希望大家能够体恤我的心情。我知道你们说这些话是想让我好受一些，但时实际上我却因此更加难过了。”

所以现在反思起来，在我的故事发生时，我需要做的，可能是跟我的闺蜜说：“我只是希望你能够理解到我当时真实的受伤的感受，而不是跟我说’你好玻璃心’，当你说出这句玻璃心的时候，我觉得更加难过了。我希望你能够认可我的受伤感，你可以表达对我找伴侣标准的困惑或者担忧，但你现在的表达方式让我觉得我并不被你关心，并且被你评判和嫌弃。”

当然，即使我们表达了自己的感受，并且明确的告诉对方我们想要和需要听到什么，也许对方还是不会给予我们回应。这个时候也许我们就可以考虑是不是要远离这个人了，因为对方对于我们的感受和需要都置之不理，我们留在这段关系里，可能会一次次经历同样的创伤。

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