文：周小宽｜壹心理专栏作者题图来源：视觉中国
我身边有一些这样的朋友，她们看上去，很爱自己。
看上去？对，看上去。
我的闺蜜大H，出门至少要在家里折腾一个小时，从洗脸、涂爽肤水开始，到换好衣服——其实一小时不算啥，她光是洗完脸往脸上涂的东西就有五种，更不用说她是那种不画眼线不戴上假睫毛就绝对不迈出大门的人。
我不是贬义哦，我的闺蜜大H和很多女孩一样，觉得要对自己好一点，要爱自己多一点，所以我要舍得买漂亮的衣服，我要买好的保养品，我要把自己打扮得美一些，让自己心情更好的出门——这就是爱自己的表现！
但是，最本质的爱自己，是能够肯定自己的可贵，能够相信自己的优秀，能够认可接纳自己的全部，在艰难的事情上能够做出自己内心的选择。
爱自己和对自己好一点，买好衣服，用好的保养品不能划等号。
爱自己，我觉得不是一个物质或者时间维度的衡量，爱自己说的是内心。
表面化的爱自己，有时候正是烟雾弹，掩盖了我们不爱自己的真相，
让我们可以顺理成章地自己都察觉不到地自我欺骗说：“看！我还是对自己蛮好的嘛！呵呵！”
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我的闺蜜大H授权我说完她的故事。
她是家里的二女儿。小时候父亲常年不在家，妈妈带着两个孩子生活得很寂寞，家里没有男人，三个女人组成一个家庭，虽然经济过得去，可是女儿盼望着爸爸的那种心情，却被现实冲刷到了阴沟里。
没有人在乎这个出生之后就没怎么和爸爸亲近却非常期待能得到父爱的小女儿的心情。一个四五岁的孩子，也无法表达。
爸爸的爱和肯定，奠定了一个女人一生的基础。特别是在亲密关系方面，在一个女人面对男性世界，面对其他女性的存在时，她能觉得自己很特别很自信很值得被爱的基础。
因为爸爸，是女性人生中接触的第一个男人，也隐喻地代表了女性生命中的男性世界。
闺蜜大H好多次对我说，她只记得儿时那种特别特别渴望爸爸回家的心情和见到爸爸回来缩在一边，想靠近却无法像姐姐那样自如地和爸爸贴近撒娇的矛盾。这些感受，深刻地留在了她的记忆里。
她长得很美。
虽然是一双丹凤眼，皮肤白皙身材颀长，气质出众。学习成绩虽说一般，毕业后还去进修，拿了注册会计师的资格，工作不错，在单位很受肯定。
可是她不是一个自信的人。内心深处总觉得自己不够优秀。
交的每一个男朋友，都配不起她。
她嫁了一个看上去一般的高大的男人。婚后两年生了儿子。
在婚姻里越来越寂寞，她似乎也无力去好好解决婚姻中的问题，
没法有效地和老公沟通，总是开口就埋怨和争吵自己在婚姻里得不到爱，老公和她感情越来越淡，她开始两三年是哀怨，后来看开了似的对我说：
“我不理他了，过好我自己，自己赚钱自己用！”
她给自己买很贵的衣服，买两千一瓶的精华液，做一万多一次的超声刀，她说，我觉得以后把钱都花在自己的脸上。这样才是对自己的爱。以前都白活了，我要好好爱自己。
然并卵。我想说。
困在一个没有质量的婚姻里，不面对不解决不选择，眼不见为净，花钱把自己的脸弄得稍微漂亮一点，这样就是爱自己吗？
从三十岁耗到快四十岁，这就是在对自己负责以及对自己好吗？
>>>2<<<
突然间我有了一个疑问，
有的人，正因为内心深处并不接纳自己，也不认可自己，实际上她们的这种不爱自己，不正是通过了这种故事体现吗？然后，她们就躲在这个故事后面，还以为自己正在做着爱自己的事情。
静水深流。
我们做事情给出的合理化理由，往往不是我们内心深处的真实想法。
真正的想法总是被掩盖得很深。
潜意识里有了一个想法，然后我们的意识再用各种理由包装，把这个潜意识不被意识所接受的想法，合理化了。这样潜意识的自动化想法就可以数十年如一日的运作，而不让我们的心情和大脑感到明显的剧烈的冲突。
闺蜜大H，潜意识的想法是，我不够好，不值得爱，不够优秀。
所以当她遇到比较糟糕的男人，她不会拒绝，她会觉得这个人其实还挺适合我的——别人给这个男人打60分，给她打80分，但是她给自己其实打的是40分。
当她在婚姻里遇到了问题，她没有信心去解决，潜意识的想法是，我就只配得到这样的婚姻和对待，因为我不够好，我不是一个完美的妻子和母亲。我不够美丽温柔有魅力。
所以其实她内心深处连改变这种现状的强烈动机都没有。她有痛苦和不满，但是却采取不了行动，因为潜意识一直在拖她后腿。潜意识黑暗的那部分对她说，人生本来就是这样啊，爱情本来就不属于你啊，你本来就得不到爱的啊！
那还努力个毛线啊！但是总得做点什么吧。
于是，她选择不再和潜意识过不去，而是去做点容易的事情。买东西，花钱，美容，化妆，这些是比较简单的事情，然后我可以告诉自己，告诉所有人，我是很爱自己的，很疼自己的，我也知道自己很美，我每次出门都光彩照人，我也有追求者。
她对自己不好，也没有好好爱自己，所以要找不那么好的男人，所以要呆在糟糕的婚姻里，所以她任由自己孤独、哀怨、麻木，但是一个人的意识怎么可能去接受自己对自己如此不好呢？一个人的意识怎么能接受——我真的觉得自己不配得到更好的生活，其实我不怎么爱自己，我对自己一点也不认可呢？
意识无法接受这种荒谬，所以潜意识需要伪装。来让我们的内心不体会巨大的冲突。
如果我多花点钱在自己身上，
如果我去旅游，
如果我不再把钱拿去建设小家而是多做点超声刀，
如果这几天老公都对我很冷淡，我就去找找十年前的男友微信热聊，
……
于是我觉得我很爱自己了啊。
于是我成功地把潜意识我不爱自己的真相掩盖了。
>>>3<<<
还能感觉到痛的人，还想抗争的人，其实是爱自己的人。
在明明不好的境遇下，选择回避，选择认同，选择麻痹自己，思维自动化去补充各种理由的人，恐怕对自己的爱还在沉睡。
爱自己是从心开始。你有多久没面对过自己的心？
很多时候，物质、条件、标签，那些东西并不会真的让我们的心感到充实和愉悦。伪造的快乐，是假快乐。
我在我闺蜜大H，精致的脸上，其实已经很久没看到真正的喜悦了。
在眼线笔、隔离霜、烈焰红唇的后面，我看到的还是她那颗小女孩的心。渴望着爸爸的肯定和亲近。无力、寂寞、委屈。
有读者在后台留言给我，说自己活在父母/姐姐/哥哥的阴影中，
小时候不被肯定和关注，现在特别自卑。尽管已经为人母，为人父，在社会上有自己的位置，但是还是觉得自己不够好，还是急迫地想让自己变好，问我怎么才能找到自己爱自己呢？有没有什么具体的方法？
我想对这样的读者说，你可以做到在这里留言，或者可以在心里对自己说出：
我总觉得自己不够好，
我找不到爱自己的方法，
我该怎么改变自己，
——这些已经是你爱自己的开始了。
因为至少你看见了那个阴影中不被爱的自己。
你没有用物质、忙碌、标签或者其他乱七八糟的东西去掩盖那个真实的自己，你在这个喧嚣的人生中，还有试图找到自己的动机。这就是对自己的接纳，和爱。
原生家庭创伤下的童年，让那个真实的缺爱缺肯定的你，躲在了迎合大家需要的假性自我的后面，如果你一直在用各种东西掩盖那个真实的你发出的痛苦的呐喊，想让自己只体验现世安稳和谐，保持平静，保持对糟糕现状的平静接纳，你会越来越找不到那个真实的你。
>>>4<<<
我可以理解闺蜜大H的不想面对。也可以理解你的。
我们都不愿意回去和那个曾经弱小的，不被爱的自己，赤裸相对。不愿意再触碰那些让我们悲伤的，最让我们无法承受的感受。
可是如果她就这样一直孤独的被尘封在那里，开始是被父母忽视，再然后是被长大的我们的意识和大脑回避，那么这个真实的我，就一直无法得到成长。
她感受到的，就是全世界包括自己的拒绝，没有养分，没有看见，没有爱，她会死亡。
所以如果你问过自己，我要怎样找到那个我，我要怎样停止觉得自己不够优秀，我要怎样才是爱自己，那么至少，你看到了。
记住这一刻。
要让伤口见光，伤口才会好。
如果正能量只是在掩盖我们内心的伤痛，那么这种所谓的正能量和积极不会给你真正的平静。
有一个伤痛的不被爱的自己在心底，不丢人。
很多文章都说，把向外的眼光收回来，转而向内。现在重新体会一下这句话，不知道你是否会有进一步的理解。
其实，很多人之所以找不到自己，是因为他们不允许自己找到。害怕遇到那个自己，害怕那些曾经的过往，得不到爱的回应的羞耻感，悲痛和愤怒都会回来。
可是你只有让它们出现，让它们回来，接纳它们的存在，你才能真的放下它们。
生活中很多的考验和难题都是我们找到自己和爱自己的机会。
就如同大H，如果在这个婚姻里，她愿意去承受失去丈夫这个标签带来的痛苦，当这种不被爱的痛苦呈现出来，穿过所有的“爱自己”“我很优秀”的伪装，让她再度回到年幼时的自己的身边，再度体验这种痛，就是一个成长和疗愈的机会。
你可以足够勇敢地剥离掉那些伪装，走进自己的心吗？
如果今天你就选择放弃这份工作，放弃这个不合适的伴侣，放弃你一定要保住的某个东西，你可以吗？
你可以先和那个自己呆在一起，再决定你真正的目标、真正想要的吗？
有关我们的真相，本身就是治愈。
这个有关真相的故事，全世界只有你知道，也只有你会去解读。如果你都不去读，那么它就会被埋葬。
愿意去看关于自己的真相，愿意去走进自己的内心，而放下任何拼命掩盖的努力，就是爱自己的开始。
作者简介：周小宽，从事家庭关系，两性情感分析工作，专栏作者。微信公众号：周小宽（ID：xiaokuanjoy）
今日讨论
你爱自己的方式只停留在物质层面吗？
