你痛恨的父母身上,写着你未来的模样

文:八段锦
来源:心理八八(ID:bdjxlbb)

“如果你认为自己已经开悟了,

去和你父母住一个星期看看。”

 

成年以后,我一直认为过年是件很凶险的事。

 

本来一心想要讨好父母,谁知强行圈在一起委曲求全了好几天以后,突然不小心爆发,前面就都白装了……

 

你的年过得怎么样?


 –01-

父母是种神奇的生物

  

知乎上有个网友说到和母亲闹翻的经历:

 

“寒假回家,妈妈对我的控制达到一种无孔不入的地步,小到逼我早睡早起,跟她的作息完全一致,大到逼我接下来的大学两年接受她的规划、职业道路。


我表示反对,她就爆发,大骂,夹杂对别人家孩子如何如何的描述和对我的拚命辱骂贬低。我跟她多次沟通,无效,沟通完毕以后她继续念,只要一看到我闲着就开始逼我按她的要求做事。

 

每句话的逻辑就是“我为了你付出多少,你要如何如何”。已经崩溃,不想回家,不想见她,很后悔为什么要回来。现在第N次争吵后一个人在外面,不知道自己接下来该如何收场,以后要怎么做,心力交瘁,想死。”

 

明明是想让你活得更好,却让你感觉想死;


有时是世界上最爱你的人,有时却正相反;


离开他们你会很心疼,但走近了你更心痛;

 

父母就是这么一种神奇的生物。如果想在这场爱恨纠缠里学到什么,你只能试着跳出来看看。

 


-02-

你痛恨的父母身上

写着你未来的模样

  

年纪越大,人就会越像父母。

 

我奶奶有三姐妹,成年后就不住在一起,生活经历也不同,可六、七十岁聚在一起时,仨老太太坐在炕上,简直就像彼此的翻版。

 

我大姐到了快五十岁的时候,姐夫说看到她就如同见到岳母,外貌、脾气、说的话、喜欢吃的东西都一样,但是她二十岁的时候,没人认为她像老妈。

 

而我,抓狂的时候和老爸一模一样。这本来是我最恨他的地方。

 

青春期无数次和他争执、暴怒、甚至痛哭流涕;我曾经发誓,绝不要在我的孩子面前这样,我要做一个和他不一样的家长。

 

可是,终于有那么一天,我惊讶而悲哀地发现,我正在对孩子说着当初父亲对我说过的话,那些曾经打击过我、让我伤心欲绝的“有毒”的语言。

 

如果总有一天你会变成你的父母,是不是应该早一点了解一下你的未来?


 –03-

怎样了解你的父母


 在八段锦积极心理群里,说到自卑,群友几乎都会提到小时候父母从来不鼓励,打击、讽刺都很常见。

 

我家阿姨也说,她妈妈小时候经常因为一点小事用棍子打大姐的头,她虽然没挨打,但只是在旁边看也吓坏了。


长大以后她非常胆小,怕见生人。我叫快递必须提前和她打招呼,不然她绝不给开门。


有一次快递到了门口死活叫不开门,一气之下就把食物扔在旁边的电箱里,半个月以后我感到奇怪,给快递打电话才知道有这么回事。

 

父母就是这么顽固地影响着你,即便多么卖力想要摆脱也躲不开。


那就不要躲了。

 

我们身上的每个问题,如果成心要追溯的话,父母都难逃其咎。他们为什么会这样?我们会不会变得和他们一样?

 

想要搞明白,你可以问自己以下三个问题:

 

1、你对父母的童年,有多少了解?


2、你是否知道他们恐惧和害怕的是什么?


3、在他们自身的理解力、经验和知识的基础上,他们有更好的选择吗?


 

-04-

我看到了不一样的父亲


就像我们和孩子的依恋模式受我们和父母的依恋影响一样,父母从他们的父母那里得到什么样的模式也很重要。

 

很多人不了解父母的童年是怎么渡过的,因为那一辈的父母多数不擅长表达感受,就像他们从来不说“我爱你”一样。

 

幸运的是,老爸写过一本“家族史”,其中谈到了他的童年,我得以看到一个我不了解的父亲。

 

父亲小时候并不是一个沉默寡言的人。

 

他性格开朗,喜欢帮助同学,总是集体里的灵魂人物,不是班长就是团支书;而且成绩优异,从来没考过第二名。

 

但是爷爷的突然去世对父亲的打击很大,他不知道该向谁表达心中的苦闷,只好封闭自己,从此落落寡欢。

 

每次学校放假回家,他总是放下书包、饿着肚子就开始帮家里干活,足足干满一个假期,直到再次开学。

 

可是这样一个懂事的儿子,从来都得不到母亲的赞扬和安慰。

 

奶奶年轻守寡、生活艰难,没有多余的力气考虑父亲的心情,反而总是怪他不能照顾好弟弟妹妹。


奶奶一直到去世都是和我们住在一起,所以我听到她的责怪声不绝于耳,一直伴随着父亲。

 

对于这个常年在身边照顾、努力支撑起整个家庭的长子,她总是各种挑剔和不满;


但她毫不吝啬地赞美不在身边的叔叔和姑姑,反反复复提起他们做过的一些微不足道的小事,感动得不得了——尽管每次去探望他们,奶奶总是以提前跑回来告终。

 

了解父亲的成长历程,解开了我的很多疑惑。


 

第一,我的性格为什么会这样?

 

我一直很奇怪,为什么性格里有那么截然不同的两面,能从一个封闭、自卑、羞涩的人,突变出一个开放、热情、自然的人格亚型?

 

原来,我那看来沉稳冷静的父亲,内心里本来就住着另外一个活泼热情的他。


如果没有那样的时代,没有那样的家庭,他会是今天这个样子吗?

 

父亲给了我不喜欢的东西,也给了我优秀的基础,我爱读书、喜欢思考、做事认真,这也是来自于父亲。

 

让哪一方面发扬光大,就是我自己的修行了。我很高兴,至少我活出了父亲被压抑的另一面。

 

第二,他为什么会这样对我?

 

这个问题,曾经困扰了我很长时间,我不懂为什么他总是为一点小事苛责我,很难从他那获得我期待的鼓励和疼爱。

 

对于一个敏感、渴望爱的人来说,想不明白这一点真的很要命。但现在我终于能理解,那是因为,父亲自己从来都没得到过鼓励和疼爱。

 

他怎么给你他没有的东西?

 

他有一个情绪不稳定的母亲,无论他怎么努力都会挨骂;他从来没机会做一个孩子,藏在他心里的委屈和恐惧,谁知道去了哪?

 

我们渴望父母像成人一样包容你,可他们并不像你想象的那么坚强。看似强大、很难相处的父亲,其实和我们一样,内心的小孩还没有长大。

 

就像我很容易被父亲激怒一样,他也很容易被我激怒;就像我渴望爱和认可一样,他也一样渴望爱和认可。

 

两个小孩相遇,问题怎么能解决?

 

谁能满足对方的需要,或者斩断这个轮回?

 

第三,他努力过吗?

有时候,我们对父母不满,不在于他们过去的疏忽甚至错误,而在于他们有没有努力过,现在想不想改变。

 

孩子想听父母一句抱歉,就像父母想听孩子说一句感激。这中间的鸿沟用什么可以填补?

 

奶奶对父亲的不公,父亲选择了默默忍受。放在纵向的时间轴里看,父亲对奶奶,比我对他做得要多得多;但奶奶对他,比他对我要过分得多。

 

这么看起来,父亲已经比奶奶进步太多了。也许,虽然不尽如人意,但这已是父亲所能给我最好的了?

 


-05-

何去何从


 有人说,那一代的父母除了在自己家庭中承受的一切之外,还要经历整个社会共同的贫苦、动荡甚至可怕的运动,可以说是集体创伤了。

 

他们没有机会像我们这样努力学习如何做一个好父母,就这样带着自己的创伤把我们养大;但他们没有祖辈幸运,父母可以对孩子为所欲为,只要说一声“我是你爸爸(妈妈)”就足够了。

 

前一段时间有个轰动的新闻,北大博士12年不回家过年。

 

他认为他的父母从小就控制他的生活,不让他做出任何自己想要的选择。


小的时候他不能反抗,他也按父母的意思做了一个学霸,但是长大以后他坚决选择了逃离,不来往。

 

这不一定是最好的解决方案,但这已经是现阶段他能保全自己的最优选择了。连著名的心理大师,都做不到在父亲临死前去看他最后一眼,何况普通人?

 

那些被深重伤害过的父母和子女,在没有能力面对一切的时候,保全自己,比为了表面和谐继续伤害要好得多。


在这种情况下,距离是很有必要的。

 

父母和子女之间究竟该何去何处?

 

当父母发现孩子问题多多的时候,你有没有想过,这些问题是从何而来?天下没有不爱父母的孩子,如果孩子不愿意待在你身边,究竟是为什么?

 

当孩子发现父母问题多多的时候,你有没有想过,这些问题是从何而来?他们是怎样长大、怎样变成今天的样子?他们的担心和需要是什么?

 

听说北大博士现在美国读心理,再过十年,他会找到新的办法解决这个问题吗?

 

在心智变得成熟、父母和孩子之中至少有一个真正的成人时,很多现阶段解决不了的问题,就会有更好的办法。

 

就像路易斯·海所说,好的父母可以给我们作榜样;可如果父母不够令人满意,我们认识到了,就不要重复它;如果再犯,就是自己的错。

 

因为他们已经将错误示范给你看了,也就等于教育了你。


 

王尔德说,孩子最初爱他们父母,等大一些他们评判父母;然后有些时候,他们又原谅了父母。

 

我们也许改变不了父母,但是我们可以多了解他们、了解我们自己、接受自己,为我们的未来争取更多的幸福。

 

我不是完美的小孩,但你也不是完美的父母,所以让我们相互容忍,更顽强地活下去吧。

作者简介:心理八八(ID:bdjxlbb,科普、教育、情感、读书,人生何处不心理,待我为你八一八。每周一、四更新。
责任编辑:Spencer  林立洲

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