文：王飞鸽丨壹心理专栏作者

☆你所做的一切，都是为你自己

近日，大家被一篇有关付出感的文章刷屏，很多人都感兴趣的东西，反应了大家的内心都会有如此这般的感受，每个人都从中看到了自己想要看到的一面，也就是我们文化里根深蒂固的东西，自我边界的缺乏。不论是过度付出也好，还是过度索取也罢，依赖和控制本就是同根的东西。

世间出问题的事情，都脱不开一个怨字。

父母感觉自己为了孩子牺牲了很多，孩子没有变成像自己想要的样子，就会产生埋怨，父母爱孩子，孩子反哺父母，本来是一件极其自然的事情，如果这个事情需要被反复强调的话，那么就有一点点问题在里面了，或许内心里有那么一些不易察觉的怨在里面；

恋人为对方做了很多，对方不领情或者有一天自己突然找回一点自我了，那么怨气就会自然而生；朋友之间也会有个权衡，一方一直觉得自己做太多，而对方却总是没按照自己期望的共同维护友情的话，那么也会觉得不公平。追根结底，这到底是谁的错呢？

谁也没有错。只是你习惯了用的这种方式，让你做了你本来就想要做成的事。我们每个人都有重复性的关系模式，其中许多是适应良好的。只有当我们的核心关系屡屡出现问题时，这些包含着持久的、难以化解的冲突才会浮出水面引起重视。

也就是说，你一贯使用的处事方式，确实给你带来了好处，当然也伴随着不满意，只有当你觉得弊大于利的时候，你才会痛下决心去改变，即使新的行为模式存在风险，也会认为比重复以往模式要好。

这个模式的养成，和早年的养育者和成长中的重要关系有很大的关系，这个模式让你在初期的时候得到了自己想要的感觉：

一个久病的人可能在病中得到了想要得到的照顾，而不必太有负罪感；一个严厉的妈妈得到自己想要的权威感，从而感觉到自己的价值；一个老好人唯唯诺诺的活着，不必去触碰让自己恐惧的雷区……

直到有一天，你突然觉得为何我的生活一直在重复相同的痛苦，这个痛苦慢性而钝化的时候，你会慢慢的煎熬着，但当真正觉得自己不想再为这份痛苦买单的时候，那么改变就随之而来，当然，改变的过程并不是那么容易的。

咨询师Nancy McWilliams在讲述案例的时候，提到一个一直遭受家庭暴力的女性，在感觉痛苦难忍的时候去寻求她的帮助，她们进行了三年的咨询，在取得一定进展的时候，这位求助者的生活随之也发生了改变，她的自我开始觉醒，引发了丈夫的更大的暴力倾向，Nancy也感受到极大的压力，不知道对方是否真正做到了可以面对生活中的重大变化。

改变的过程，都是需要抽丝剥茧、剔骨般的痛，而且也会以不断反复为代价，假如害怕面对而匆匆缝合创面，里面的问题还是会继续存在着，并在未来以各种不同的表现方式，相似的模式持续产生影响。

☆别人是什么样的，都是你想要的

关系以一种”自我应验语言“的方式存在——个体预测到他人会以某种特定的方式反应，然后会下意识的做出相应的对付这种反应方式的行为。换言之，人际中的因果关系是一种循环模式而不是线性关系。人际关系研究表明，一个人的人际信念可以通过行为反应出他对别人的预期，从而影响别人的行为。

生活中的这样”心想事成”的事情很多。一个女孩早晨上班，公交很挤，有个阿姨没能上得了车，遇到这样的事情每个人都会心生烦闷，但阿姨的举动却让所有人大惊失色，她冲到挡风玻璃前开始撞车，非说是因为大家都看不起她，她如果上不去谁也别想走…

后来，众人无法，只有竭尽全力让她如愿了，她在精神上也如愿了，用实际行动诠释了她所认为的大家对她的看法确实是对的。这是个循环往复的过程，也可以说是她本来就有了预期，感觉到大家会看不起她，所以不如先用行动来抗议一下。

一个经常处于自我贬低感中的人，会通过选择性的忽视或投射，错误的将他们看成是严厉与拒绝的，这个过程本身是较复杂的，因为个体在长期自我贬低的生活中可能会逐渐形成某些行为特质，如卑躬屈膝、防御式对抗或谦恭，这些又会使别人显得更加严厉和拒绝，所以，这本身就是个循环的过程。

当没有把别人作为一个特定个体时，我们都倾向于应用投射，想当然的认为，那些让我们感觉良好的事情，同样也使别人感到羡慕和自豪，而我们感到糟糕或者不屑的事情，别人也同样不愿谈及或敬而远之。

然而，不同的家庭及亚文化，会对截然不同的事物进行理想化，有的人会对自己的才识而洋洋自得，而有的人却会对那些具有象牙塔的智力，而没有一点常识的人嗤之以鼻，有的人不遗余力做一个穿着考究的人，但有人却认为外表对自己毫无意义，有的人终其一生追求的东西，别人却未必会真正体会，

适应不良的信念在自我中虽相对稳定，但根据沙利文的观念，这些也是可以得到矫正的。这些不良信念带来适应不良的人际关系，要么与社会情境不相符，要么就是过于复杂，因为个体不但会把他人作为其本身来理解，还会根据自己的主观意象，把他人当做过去生命中的重要人物来理解。

而矫正的方式主要是通过一致性确认（consensualvalidation）,也就是个体将自己和他人的人际评估加以比较。个体在真正了解到其他人对一些重大事件的观点以后，常常会对自己的某些看法有所改变，最终的目标以能达到一种宽容的、灵活的、共情的和更具适应性的行为来代替人际关系的恶性循环。

——The End——

原题：你的一切，都与你有关