你的恐惧越多,对孩子的爱就越少

文:南京柳笛心理咨询 | 壹心理专栏

很多时候,我们会看到孩子身上的各种问题,一心希望能通过教育帮孩子改正、变好,但是却忽略了背后更深层次的问题,孩子的这些问题行为是怎么产生的?是从一开始就有的吗?只消除表面上的问题行为就够了吗?为什么还是有接二连三的问题不断出现?……

你看到孩子身上的问题,很有可能是自己问题的投射

每个家庭都是孩子这颗小树埋在地下的树根。如果树苗出了问题,多半树根也不健全。我们常常看到很多孩子的问题,总想着要如何去除孩子的那些“毛病”。但是我们是否想过,何以别的孩子身上没有这些问题,而我的孩子就有,他们是天生就带着这些“毛病”来的吗?

其实,孩子相当于你的投射银幕,刚开始他只是一张白纸,只呈现投影机投射过来的画面。所以,如果看到一个有问题的孩子,要寻找他的问题,家长需要先反反思自己身上是否有一些不足的地方。就像你看到银幕上有一些瑕疵,也是需要看看投影仪的镜头上有没有问题的。

自己的恐惧越多,对孩子的要求就越多

每个人都会有自己的恐惧,但是如果你是一个被恐惧占据内心的家长,你的孩子也会被你的恐惧影响。

恐惧会导致过分掌控。人们越恐惧,就会越倾向于去把握住某种东西,从而让自己有安全感。作为成人,我们学会了通过理智和头脑去控制,但是作为孩子,他们通常都是自由的心,像水一样流动,是很难被掌控的。这种难以掌控的境地,会让原本就恐惧的人感到更加的恐惧,更想要去握紧一些什么。但是控制与孩子自由的天性是相对的,因此亲子之间的矛盾和冲突也就不断升级。我们的恐惧越多,对孩子的要求就越多,因而你眼中小孩的问题也就越多。持续这样下去,等终有一天冲突“看起来”平息时,或许已是两败俱伤之时。

要求、期望、负责真的是爱吗?

我们通常认为,衡量自己对一个人是否有爱或爱有多深,往往会看对他有没有要求、期望或负不负责,或那程度有多深。当我们对一个人要求越多、期望越高、掌控得越狠——我们越“负责”时,我们就越爱那个人;反之,我们就不爱他,或爱他不深。这是真的吗?

对别人热切的要求、期望或所谓的负责,实际上是我们内心的恐惧戴上的面具,是恐惧的另一种化身。通过“要求”“期望”或“负责”与另一个个体的联结,是我们从对方身上获得安全感的一种方式。当我们对他人有要求、期望或责任时,能让我们感到与对方联结得更深、更紧,最终使我们自己感到安全。对方沦落成为了你填补安全感、证明自己值得得到爱的工具。你在用这些爱的方式捆绑他的时候,你真的考虑过这是他内心想要的吗?他真的是被你爱着的吗?

先整理好自己与自己的关系

其实,所有关系的本质都是个体与自己关系的投射。你与你念头的关系是你与整个世界关系的母体。你所有外在的关系,都是内在关系的投射。因此,严格地说,对一个具体的你来讲,不存在一个外在的小孩,只存在一个内在的小孩。你对你内在小孩的态度,就是你与你外在小孩的关系。

如果家长与孩子关系混乱了,如何处理好亲子之间的关系?先处理好父母与自己内在小孩的关系——你和你信念的关系即可。家庭中出现的父母与子女的关系问题,是每个人与他自身问题的外在投射。要彻底解决的话,还是需要深入个人的内部,这是解决人际关系的根本要点。

教育孩子,就是自省

我们对人生问题深入探索就会发现:当你没问题了,整个世界的问题就结束了。如果我还发现世界是有问题的,那一定是我还有问题。当我不能百分之百地接纳这个世界的时候,那说明我的心还没有实现它自己的圆满。看到世界是圆满的,只是见证自己内在圆满的一个结果。

如果我在孩子问题上,存在着焦虑、担心或要求,那一定说明我的内心还深藏恐惧、狭隘的见解、自以为是、好为人师等无明之相。当我问题重重时,我一定正在我的念头上翻滚。

培养孩子的过程也是一个自省的历程。在完成自身生命圆满之途上,孩子及其教育是一座桥。踩着这座桥,你回到了你自己。孩子是你的投射之物,教育是你的投射手段。在实现孩子的成长之中,你也走在自我成长的路上。外在世界是内在世界的结果,内在世界给予外在世界它美好的能量。

借着你有一个孩子和陪他成长的机会,也在自己身上下下工夫吧!

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