男女交往中男性的核心竞争力是什么?

文/ccc  zhao丨知乎

男女交往中男性的核心竞争力是什么?

是高价值展示和给予的方面,男性可调整性的与女方的价值观耦合。

满足了需求,那么就具备核心竞争力。满足不了需求,你在其他方面再如何牛逼,也只是高价值的错位。

不管是有钱也好,懂温柔也好,博学气场等的元素,都离不开这个核心。

比如女方家境贫困,希望过上体面的生活。那么你给她展示你如何博学,她说你是书呆子;你给让她体会温柔,她说你没男人味。

很多东西,正反都能说的,只是这个能力,在女方看来是不是有用,有用就是核心竞争力,女方看来没用,那么就是不务正业。

回答结束,依照惯例,以下是干货。

题主有问,对于不同的女性,男性的竞争力是不一样的,这个是显而易见的。但是如何把女性的核心需求—-即核心价值观进行罗列,这个是个无比繁杂的工作。

诚然,你要做到了,几乎是指哪打哪。但是根据现实情况,你无法去细致的分类到“喜欢文学的,喜欢有男人味的”这些旁枝末节。所以通常来说,只能进行一些大致的分类,关键时候你能知道在哪个分类里去找,那么就成功了。

对于这种需求分析,最常见的就是马斯洛的需求层次理论:

生理需求

安全需求

社交需求

尊重需求

自我实现需求

虽然这个已经被玩烂了,但是还是很具备指导意义的,那么回归到有中国特色的社会主义的女性群体身上,比必须经过一些改良和开发的,才能真实的反应整个社会阶层的需求分布。

1.初级需求——生理需求和安全需求

1.1生理需求

一般人觉得这种很简单,就是处于贫困线上的人。但是这样其实是很片面的。

为什么?因为在非极端情况下,绝大部分人的生存需求的质量,是有下限标准的。

比如你早饭吃个饼就能解决了,但是很多人必须早餐要有三个饼加个蛋什么的,那么他们的下限质量比你高。比如你早上擦脸干擦一下就行了,绝大部分人还是要用水洗的,再往上要有洗面奶,然后再往上要用OLAY,再往上要用LANCOME。那么,仅仅在洗脸这个方面,依照这个标准,我们可以进行生理需求的细分:

1.干擦脸

2.水洗

3,洗面奶

4.OLAY

5.LANCOME

当然,这仅仅只是一个洗脸的方面,其实很多生活其他的方面全部融合在一起的时候,有个几乎万能的提升生活质量的神器,那就是“”。

这就是为什么“钱”在男女交往中,经常扮演了决定性的因素。

当一个女性长期停留在一个生活质量层次的时候,你要她降低这个标准来吸引她是极难的。除非她本身就没有彻底的融入这个标准,或者是你其他方面的优秀能让她彻底的看到曙光。

但是钱绝对不是万能的,当女性有些生活质量下限标准用钱买不到,那么再多的钱也毫无意义。

最常见的,就是长相,如果一个人丑到爆了,打破了别人所能接受的下限,其他方面再如何的牛逼,那么其实是无能为力的。

当然长相这东西和打扮联系比较紧密,很多时候通过穿着打扮可以来中和自身长相的不足,很少有那种逆天级的丑到爆的人。

对于买不到的标准,再举个例子:

一个女人出生比较优越,懂文学懂诗词懂乐器懂C++。那么,她长期在这种情况下生活,懂这四个方面就是她的生活质量下限,如果这时候一个很不错的男性出现了,即使他如何帅气有气质家财万贯,但是他不懂诗词或者不懂C++,那么就无法吸引这个女孩。

有些人就说,这男的这么优秀,要懂C++干什么,这女孩脑子烧坏了!

这就是很多人的误区,永远只是从自己的角度来判断对方的核心需求,而不是想方法去迎合或者改变对方的核心需求,这样的人,是永远无法在男女关系中横扫千军的。

在生理需求方面,讲了这么多,其实本质就是每个人都有生活标准的下限,女方提出男方需要多少工资,其实就是满足这个下限。

1.2安全需求

安全需求也是在这个层次里面,很多女人要有房才安心有些就无所谓。这个其实和女人贪财不贪财没什么关系,仅仅只是在安全感的标准上有所区别。

比如那些很早就进入社会的女人,早期偏向于块头大有肌肉的男性,中期趋向于比较老成的青年,后期宁可给人当二奶也不会嫁个老实人。这个过程,就是女性安全感的走势。

早期进入社会,很容易被欺负,块头大的男朋友能提供安全感。

中期混了几年之后,自保有余,这时候比较老成的人,很少犯错,能给他战略上的安全感。

后期到了30岁以后,看过太多的风风雨雨,宁可不要所谓的名分,只要可以一辈子专心的当一个强者的二奶,这样安全感才能得到满足,而那些所谓的潜力股老实人什么的,都无法提供这些。

再比如那些自身条件一般的女孩,早期会偏向于有活力而且勤奋的男性,而并非那些帅气且擅长社交组织的男性,因为后者过于强大,掌握了太多自己无法拥有的技能,所以反而有了不安全感。

中期一般会选择潜力股,因为那些涨停股也无法给她们提供安全感,可能随时被抛弃。选择潜力股的女人,潜意识里是:“你这么屌丝的时候我就很你在一起,以后你牛逼了,你也不能抛弃我。”

到了后期嫁不出去了,多半会选择老实人,:“我这辈子没什么出路,能老老实实安全过一辈子,希望寄托在下一代身上。”

自身条件很不错的女孩也是符合这种情况,我就懒得写了,大家掌握了“道”以后,”技“的方面自己推衍一下就行了。

总体来说,生理需求和安全需求这两者构建了”生活下限标准“,只有满足了这个标准,才有资格来谈论核心竞争力,否则就是瞎扯淡。

有没有方法可以改变对方的下限?

有!这个就是之前所提到的极端情况,没有极端情况我们可以创造极端情况,创造不了极端情况我们可以通过环境的渐变来实现。这个过程,你会眼睁睁的看到一些人价值观的流逝,随波逐流,不觉有“我为刀俎,人为鱼肉”这种睥睨天下苍生之感。然后扪心自问自己的价值观究竟是外强中干,还是海枯石烂?

社会的变迁,时代的前进,本身就扮演这“刀俎”的角色,醒来的人,不过只是在这个过程中眼睁睁的看着自己无能为力,不断堕落,丧失最初的自己。即使那些海枯石烂的人,也不过是一个人和一个时代的抗争罢了。无论多么悲壮的故事,也改变不了悲剧的结局。

那么继续说第二个:

2.中级需求———-社会地位,世界的探索以及生活品质的向上延伸

2.1.社交地位

人在群体社会中,不可避免的就是相互攀比。来获得更高的社交地位。

通常来说,男性可以帮助女人提高社会地位的话,其实是很管用的。

比如不错的轿车,住别墅等等。

其实很少有人会认为100W的轿车的舒适度和安全感是20W轿车的五倍,2个人住300平的房子比100平的爽三倍。但是具体反馈到社会价值排序上,那么就是五倍和三倍这么赤裸裸的简单。

这个就是社会地位。在人与人沟通的时候,就转变为社交地位。

那么社会地位,对于女人,究竟有什么用?到底这玩意能给她们带来什么样的好处?

注意:以下为核心干货

社会地位对于绝大部分女性最直接的好处,就是瞬间扩展了社交气场。从而迅速的赢得了社交的有利位置,是一种让对手立刻主动卑微,让自己能居高临下得心安理得的逆天神器。对于绝大部分压根就搞不清“我这辈子要追求什么”的人,这种比来比去而且看起来很傻逼的社交游戏,已经足够让他们享乐一辈子。

但是社交地位可以兑现的用途,压根都不是干这个的。社交地位最实用的地方,同样也是能让对手立刻主动卑微。对于懂得这个工具玩法的人,本质上是利用对方的主动卑微,创造社交主动权,然后通过社交力学,从而更为简单的达成利于己方的谈判协议。

所谓的虚荣,就是不惜成本的投资自己的社交地位,在第一种玩法里乐不思蜀的人。

对于虚荣的女性,那么提高社交地位,瞬间就爽翻天。从此就可以傲视那些比自己漂亮比自己嫁得好的女人们了。

对于不虚荣的但是懂得社交地位如何用的女人,提高社交地位,那么从此可以掌握更多的利益分配的主动权。

对于既不虚荣又不知道社交地位怎么用的女人,这玩意没用,你需要创造需求,把她洗脑成第一种或者第二种,并且在里面获得快感。

2.2.世界的探索

这个包括去各地旅游啊,体验新的美味啊,分享新的知识和技能之类的。这个过程说白了就帮助对方减少学习成本的过程,其实也是极具吸引力的。比如以前包小三什么的,给点钱买点奢侈品什么的就完事了,到现在已经开发成“有计划的个人素养和职场升值路线”,比如给你到朋友公司做个会计,然后保证你两年后升职,然后做审计,高级审计什么的,最后怎么一步一步到项目经理人。

当然这个有点偏题了。但是核心还是在于,可以提供一种“较少的学习成本获得更多的能力和见识”的机会。

2.3.生活品质的向上延伸

这个是属于初级需求的升级版,这个就不用废话多说了。值得一提的是,这种延伸一旦成功进入更高阶的生活品质,那么很难回头的。

很多男性就是利用这一点包养小三,先用奢侈品打造你的生活层次,然后你就回不去了,你的底限生活质量迫使你贴近有资源的男性。

当生活质量的层次和个人能力收入的层次脱节的时候,其实你就丧失了人生的主动权。

这个就属于之前提到的极端情况之一。

第二阶段,基本上就是“享受生活”的层次,你比如制造浪漫啊小惊喜啊,就是生活品质的向上延伸,比如博学什么的,就是世界的探索。有房,是安全感,属于初级需求,有车,是社会地位,属于中级需求。

本来不准备写第三个了,因为我还要去烧萝卜丝炒肉的,但是懒得回头返工,而且此段很重要。我就一把写了算了。

3.高级需求——自我实现需求与超自我实现,即清晰的知道“我要追求什么”的人。

对于这一伙女人,前面那玩意就不太抵用了,因为这样的女性,有着极为清晰的目标。

和这一类女性交往的过程中,你的核心竞争力,唯有你的实力。

比如沉迷于诗词的女性,你就要写得一首好诗,韵脚平仄但凡有点差错,那么就直接被BAN掉了。

比如对于以厨艺入道的女性,那你不但要知道做菜,还能盲品,能说出这道菜里面蘑菇的品种和产地,大蒜是爆锅时候放的还是锅气已成的时候放的,盐是粗盐还是细盐等等。

对于目标是星辰大海的女性,你能通晓创业的流程和种类,如何掌握资源有效配置,如何利用资金沉淀和预付款等方式空手套白狼,如何利用心理学帝王学NLP等技术在谈判座上指鹿为马等等。

这些就是硬实力,没什么虚假可做的。

有些人就会问:沉迷诗词不是中级需求里的东西么,怎么在高级需求里还有呢?

这个看似矛盾,但是本质的区别在于,清晰的知道“我要追求什么”。如果是清晰的知道,那么就是高级需求,只是顺路提高了,那就是中级需求。

比如两个女人,一个没事写写诗,但是很有天赋,成为著名诗人了。然后自己其实也是没事和人扯淡玩社交游戏,那么这个“写诗‘属于中级需求。

另一个半文盲,但是专心研究诗歌,立志成为当代牛逼女诗人,即使她的水平很低,那么也是属于高级需求。

有人会问,男性所谓的核心竞争力,就只是“利益的满足么?”

对,绝大部分情况下就是这样的,人生而趋利避害,所谓人的感情,也不过是尊从这个趋利避害的基础上,更加显得有人情味一点罢了。

以上三个级别的需求,通常停留在第一级别需求的女性,大概占20%,第二级别的占70%,第三级别的5%不到。

如果你要想在很多女性面前有核心竞争力,那么你只需要挑一个初级需求容易满足,同时把中级需求做到位就行了,这个是最简单,性价比最高的路线。

我问过很多女孩:“你要男方有钱有车有房子有稳定工作,而你什么资源都不掌握,难道就不怕男方最后离你而去么?“

”怕啊,我当然怕。所以我现在也要好好工作,慢慢成长,然后自己牛逼才行。”

“是啊,等你有钱有资源了,花自己的钱,住自己的房子,完全不用看男方的脸色行事了。大家平等在一起多好?”

“等我那么牛逼了,什么都有了,那我要男人干什么!?”

我以丰富的个人女性经验打包票,这是绝大部分女性的回答。

这种逻辑矛盾,其实是社会价值的扭曲。

因为绝大部分女性,有个最重要的需求,在社会的横流之中湮灭了。

那就是“最原生态的对异性的吸引”。这个才是我们DNA里男女吸引生生不息的原动力,最纯粹的爱情与婚姻的源头。

如果你要超越高级需求层次,看么就必须看破这种需求,打破这种需求。需要和体内各种看见异性就会产生的激素所战斗,需要和看到优秀异性时就会躁动不安的内心所战斗,你需要和自己数百万年以来的DNA源代码战斗。

如此,你才会在原始欲望的层面,真正的战胜自我。

我一辈子,至今屡败屡战,未尝得胜。虽败尤往,有我无敌。

发表评论

此站点使用Akismet来减少垃圾评论。了解我们如何处理您的评论数据

男女交往中男性的核心竞争力是什么?

文:迎刃

你在追一个不错的女生时,我相信你不是一个人在追她,同时还会有竞争者,只是你不知道而已,你的优势核心竞争力能把你和竞争者分开,能让异性对你有很深的印象并且有吸引力。

我觉得吸引力这个东西就是你内在和外在的价值共同作用下产生的东西,吸引力能区分你与别人的差异性,我把吸引力简单归纳一下,主要体现在你是否能满足对方的需求,并且能显现出你很强的生产与繁衍的价值。

假设你去参加一个聚会,你认识一个朋友,你认识的这个人他对方这个人是否给你产生印象,除了外表之外,比如他在谈吐过程中,他知道了你一些需求,比如说你最近想找工作,这是他马上就想到说我有个朋友招人怎么怎么样,马上给你提供价值,并且满足你的需求,你是不是觉得他很有吸引力,是不是跟旁边同样聊天的人马上产生区别。我觉得这就是吸引力的一种,就是你马上能满足别人的某种需求。

在我的课程称之为价值给予,价值给予是一个非常强大的武器,比如说你在跟很多陌生人接触的时候,你是否能马上给别人带来价值,帮助,就是能区分和其他人的重要的一个标志。

在一个社交圈,别人很主动的去跟你交谈,了解你的需求,这个需求不光是物质上的需求,也可能是精神上的。你在交谈过程中,你会讲到自己的一些事情,别人对你有很大的肯定和赞扬,其实也是一种价值给予,也是让你得到满足感的一种方式,他让你有一种认同感。或者说你能在不知道的情况下,你也能主动的给予一些力所能及的帮助,例如递杯饮料,或食物等。

我举个例子,假设你参加一个活动,你在外面买了一些好吃的东西,你一进社交圈就马上分给大家吃,我相信你一进到场合,你就会很快被大家认可,因为你一进去就给大家产生了价值,这也是一种最直接最快速的方式。

就像抽烟的人,一进这样的场合就会主动发烟给别人,反正我不抽烟,我也不发烟,我会买一些小零食分发给大家,这样更适合大部分人的操作。

如何快速知道别人的需求?那就是聊天嘛,但不是一上来就很直白的问别人有什么需求。

有人可能会问会不会显得过分献殷勤呢?

这样说吧,这个度的话就是在于你贡献的大小,比如说,你刚认识一个新的妹子,你一了解对方有某种需求,你马上就用很急迫的态度和行动想去博取对方的好感的话,就会让人感觉殷勤了。这个度是要自己亲生去体验才会知道在那里。每个人的度都不一样,这个是属于经验上的问题,这需要多参加社交活动,多去亲身体验才能知道的。

去参加活动多跟组织者搞好关系,多了解别人有什么需求,尽量的去帮助他,这是打开社交的一个关口,因为你跟这个社交场合的组织者能成为关系不错的一个人的话,往往他有什么好事情的时候,往往也会第1时间想起你。

有人会问如何能吸引到我想吸引的人,这个意思是说只要我喜欢的我都想吸引,他这个假设前提是有问题的,只要是他的意愿,他就想要得到的,但期望值过高了。你首先是否具备这样的实力或魅力都需要先打问号,即使你是一个万人迷,你受到很多人喜欢,但你依然无法让所有的人都喜欢你。

举个例子,想周星驰那么受影迷的欢迎,我相信,大部分喜欢看电影的朋友都应该喜欢周星驰的吧,像周星驰那么受欢迎,依然会有人不喜欢他,像前段时间向太对周星驰的攻击。

韩寒的粉丝那么多,但还有方舟子跟他做对。

像前段时间锤子手机的创始人罗永浩,我对罗永浩的观点和态度是之前蛮好的,看过他以前创业的演讲,很受鼓舞,而这次他做锤子手机的某些做法让很多支持他的人粉转路人,甚至是粉转黑。

即使你吸引到一些人,但那也只能吸引到你能吸引的人,而无法做到吸引不喜欢你的那些人。比如他就是不喜欢你的长相,你说话的声音,你的穿着,你的说话的语气感觉,因为给她造成不好印象或伤害过她的人以前就是这样的类型的,所以你无法控制这一点。即使你去了解到了对方希望你是个什么样子,你如果为他而改变,那就不是真正的你。

我还发现一个情况大多数人不能接受的现实,他们一定要通过大量的努力,大量的行动才能达到自己的目标,希望有一瓶药吃了之后就会变得很美好。

但毕竟是人性的弱点,所有人都希望消耗最少的能量,但这个想法是不符合自然规律的。真要有一个点能马上带来效果的话,我估计还是有的,前段时间不是有一个很红的韩国节目吗,是整容节目,好像是选5个人讲自己的痛苦故事,比谁更惨。谁竞争胜出了就可以获得免费的整容,成功之后再把她前面给她造成打击的人找出来重新见面。其中有个男的,人也很高,但是天生长的五官不太好,曾经追一个女孩子就失败了,最后通过整容成功之后,再去找到这个女生跟他见面,那个女生对他完全改变了态度。

所以说整容是立竿见影,是能马上改变人的状态的方法。但是这真的是你希望通过整容改变的吸引力吗?或者你有条件去整容吗?我不是说推荐大家去整容,我的观点是说假设你不想通过立竿见影不想整容的话,我觉得你可以至少在外形上可以做一下调整,因为我见过一些学员,他们本身条件也不错,但是他们穿着打扮真的很挫,像做IT、程序员的上班就背个双肩包,冲锋衣、牛仔裤、运动鞋,经常不换外衣,格子衬衫也是固定的款式。

我也认识一个很会穿着打扮的程序员,就在上海,在游戏公司做程序的,现在已经做到比较高的级别,原先在盛大,现在跳槽到另一个公司了。人长的挺帅的,他不是死宅的程序员,他就是通过提升自己,改变自己,不会让自己是因为做程序的而成为不会社交的人,所以你不指望整容来改变外在吸引力的话,你至少换一个好的造型,让人整洁精神一些。

这是外形方面的,如果你想让自己有更多的提升,同时需要修炼内在,如果你年纪已经比较大,那性格基本就定型了,你很难在性格上有大的改变,除非说出现很大的刺激。

比如你小时候是天真开朗很外向话,你长大之后也基本是比较活泼的。如果你是一个被父母被同学被打压,欺负过,自信心受挫,就会变得内向一些,甚至变抑郁的也有很多。

我发现来咨询问题的朋友,大部分基本上是缺乏自信,自卑,交往不到女朋友,吸引不到异性,无法后续等等这些问题,很大程度上跟你成长过程中遭受到了创伤,这是有理论依据的。心理大师佛洛依德曾经说过童年的创伤经历对人身有重要的影响,而人的自我保护意志大多会压制到潜意识的区域,我们认为不存在了,但一不小心触动甚至会让你情绪失控而且一般是在意识的控制和压抑下,比如说欲望支配了我们很多事情,意识总是会压制的。

佛洛依德把我们的意识部分比喻成冰山的一角,而潜意识是冰山在水下面的一部分,有些人他以为他是在控制自己,实际上是他的潜意识在控制他,是不直觉的控制他的行为。

题图:来自123RF图片库

You May Also Like

About the Author: 成长心理专家

发表评论

此站点使用Akismet来减少垃圾评论。了解我们如何处理您的评论数据