每一个诉苦的女人背后,都有一个委屈的男人

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文:南茜

在很多的夫妻咨询中,一般都是太太首先来求助,一开始基本都会说“我觉得我们实在无法忍受他了,我过不下去了 ,要离婚……”一大堆的诉苦,听的人都觉得这个女人真的很惨、很委屈。但是如果和她的丈夫参与沟通的话,我们又可以看到一个非常委屈的男人。

试想一下,在婚姻关系中,两个人都觉得非常的委屈,那么这些委屈又是谁制造的呢?当然,双方又都觉得自己非常的无辜,甚至是受害者。实际上,很多问题本身并不是问题,问题就在于“不能好好说话”!

一般发生冲突的时候,女方就会想要“谈谈清楚”,而男方却会采取“冷静一下再说”的方式,但冷静不但没有结束战争,反而还会激怒对方。这就是很多丈夫会很委屈的说:“我说话,她不开心,我不说话,她还不开心,所幸直接承认是自己错了吧,更不行,那既然这样,我就不管了,你想怎样就怎样吧”实际上,妻子要谈清楚,到底是谈什么呢?作为丈夫,真正的了解吗?而丈夫的冷静一下再说,又说明了什么呢?真的只是不想冲突吗?还是一种潜在的攻击呢?

当我们认真的听一对夫妻的争吵,你会发现是还是很有意思的:他们表面上都是在争论这件事谁对谁错,但如果透过事件去看本质,可以发现他们吵的已经不是这件事了。

他们各执一词,看似不同的方向,但实际上却有着一个共同的目标:证明自己在对方的心目中的重要性!如果争吵的双方可以看到这一点,并能够理解对方的感受,那么他们可能就不在争吵了,反而会抱头痛哭一场!

S小姐与丈夫结婚后近几年争吵不断,已经到了要离婚的地步,不得已前来咨询。S第一次来求助时,哭的简直快要窒息,委屈之情难以言表。在职场上s算是女强人,家庭中也是“顶梁柱”,承担着主要的经济责任,但让她觉得委屈的是:没有人可以给自己帮助,丈夫总是和自己唱反调、拖后腿;这些年,付出的那么多,也没人看到自己的辛苦,甚至连自己的父母都不能理解自己,一肚子苦水无处倒。看到这里你是不是也会为S小姐鸣不平呢?

那么,这里在看看其丈夫的情况,丈夫是在第二次咨询参与进来的,丈夫一开口也是一肚子苦水:“不知道为什么,她总是爱生气,动不动就要发脾气,一点点小事她都可以纠缠半天,我想她就是看我不顺眼,总是找茬。她工作很忙,家务和孩子我都承担了很多,她总是不满意。我现在都怕她了,每次吵架的时候,一开始我也忍不住想要争执一下,因为我想表达清楚事情不是她认为的样子,但是她会更火大,慢慢的所幸我就不说话,好像更不行,有时候我想是不是需要我道歉呢,但她还是不依不饶。我真的不知道怎么样才好?当然我看到她难过哭泣的时候也非常心疼她。但我真的不知道怎么该怎么办?”

相信,S先生的这番话,是很多家庭男主角的处境。从他们相处的过程来看,两个人都在努力的想把这个家经营好,不论贡献在经济上还是家庭其他任务上,也可以说大的目标是一致的,但是为什么总是要争吵呢?

随着咨询的深入,我们了解到两个人的成长经历,S生长在一个严苛的家庭中,父母很少给予鼓励,更多的是打压式教育。她一直都是一个好学上进的人,当然工作后也不例外,也取得了自己想要的成绩,也可以说这些年来S一直为了获得认同而努力的去证明自己,女强人的外表下有着一颗缺乏安全感的内心,总是想要在外界寻求更多的关注和接纳,努力的付出其实也是获得认同的一个策略。

而S先生的母亲是比较挑剔的,控制欲比较强,从小就不允许其有不同的意见,虽然有很多自己的想法,但是往往是不能表达的,多采用“回避”的策略来应对,但是不表达并不代表没有感受。

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看到这两人的成长过程以及两个人的相处模式,不知道你是否发现一些线索呢?

首先两个人虽然有一个共同的目标,但是彼此不能”懂“对方。S一直想让丈夫知道自己的感受,想表达自己的委屈,想证明自己的重要性,但是总是用“指责”甚至是“咄咄逼人”的方式,似乎在说“你看到我的辛苦了吗?你看到我的付出了吗?我要给你回馈!”

而先生呢?一直局限在争吵的事件本身上,总想“以理服人”,没有看到S争吵背后的原因。同时当S争吵的时候,他会体验到一种“被针对”的感受,就要奋起反抗。当反抗无效的时候,便采用“情绪抽离”的方式来应对,虽然是没有说什么,但也是一种“无言的攻击”,就好像在说“滚一边去,我都不想搭理”“烦死了”。这种沉默的方式恰恰又是S所无法接受的“忽视”。

他们只顾着争吵,并有意识到,在他们成人面具的背后,其实是两个受伤的孩子,都需要对方来给予保护。

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看到这样闹心的相处模式,着实让人纠结,那该如何调整呢?

首先,当面对伴侣发脾气的时候,不要快速做出“战斗”准备。尝试着思考一下“TA为什么会发脾气?和谁有关系呢?是否针对我?还是一些触发因素,引爆了TA内在的小地雷?”如果你发现很多情绪来源于TA自己的一些问题,并不是针对你,那么你还会去对抗吗?

其次,当你发现TA内在的一些问题,导致他情绪的不稳定,你是否可以去尝试理解、接纳TA呢?如果你有幸能觉察到TA的感受,是否可以帮助TA表达出来,比如说:亲爱的,我知道你现在很无助或你有很多的担心对吗?等等,我能为你做点什么呢?当TA的感受被看到以后,就会感受到极大的被理解和接纳,显然是不会再闹腾的。

当然对于总是情绪不稳定的一方来说,也可以用上面的方式来觉察自己的感受,我的情绪是对方激发的还是我对自己的一些不满意?或者我对自己、他人有着过高的期待?如果不是对方让我那么难受,我却如此发泄,那么对TA来说是否公平呢?

当我的感受需要被看到的时候,我是否可以正确的表达我的感受?而不是用指责的态度,或者命令的口气来要求对方看到我

相信,没有人愿意结婚、离婚,谁也不愿意亲手破坏自己辛苦组建的家庭,只是很多人,不了解自己,更不懂对方,以至于在很多琐事的争执中,把感情推向了离婚的边缘。如果想要好好的爱一人,经营好自己的感情,花一些时间来更好的成长自己,总比,和另一半争吵更有效!

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原题:我们明明想好好过日子,为何不能好好说话?

关于作者:南茜,国家二级心理咨询师,心理学硕士,擅长:亲密关系、抑郁、焦虑、强迫等咨询;公众号:nancy-xinli

图片来源:123rf、thestocks.im

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