文：南茜
在很多的夫妻咨询中，一般都是太太首先来求助，一开始基本都会说“我觉得我们实在无法忍受他了，我过不下去了 ，要离婚……”一大堆的诉苦，听的人都觉得这个女人真的很惨、很委屈。但是如果和她的丈夫参与沟通的话，我们又可以看到一个非常委屈的男人。
试想一下，在婚姻关系中，两个人都觉得非常的委屈，那么这些委屈又是谁制造的呢？当然，双方又都觉得自己非常的无辜，甚至是受害者。实际上，很多问题本身并不是问题，问题就在于“不能好好说话”！
一般发生冲突的时候，女方就会想要“谈谈清楚”，而男方却会采取“冷静一下再说”的方式，但冷静不但没有结束战争，反而还会激怒对方。这就是很多丈夫会很委屈的说：“我说话，她不开心，我不说话，她还不开心，所幸直接承认是自己错了吧，更不行，那既然这样，我就不管了，你想怎样就怎样吧”实际上，妻子要谈清楚，到底是谈什么呢？作为丈夫，真正的了解吗？而丈夫的冷静一下再说，又说明了什么呢？真的只是不想冲突吗？还是一种潜在的攻击呢？
当我们认真的听一对夫妻的争吵，你会发现是还是很有意思的：他们表面上都是在争论这件事谁对谁错，但如果透过事件去看本质，可以发现他们吵的已经不是这件事了。
他们各执一词，看似不同的方向，但实际上却有着一个共同的目标：证明自己在对方的心目中的重要性！如果争吵的双方可以看到这一点，并能够理解对方的感受，那么他们可能就不在争吵了，反而会抱头痛哭一场！
S小姐与丈夫结婚后近几年争吵不断，已经到了要离婚的地步，不得已前来咨询。S第一次来求助时，哭的简直快要窒息，委屈之情难以言表。在职场上s算是女强人，家庭中也是“顶梁柱”，承担着主要的经济责任，但让她觉得委屈的是：没有人可以给自己帮助，丈夫总是和自己唱反调、拖后腿；这些年，付出的那么多，也没人看到自己的辛苦，甚至连自己的父母都不能理解自己，一肚子苦水无处倒。看到这里你是不是也会为S小姐鸣不平呢？
那么，这里在看看其丈夫的情况，丈夫是在第二次咨询参与进来的，丈夫一开口也是一肚子苦水：“不知道为什么，她总是爱生气，动不动就要发脾气，一点点小事她都可以纠缠半天，我想她就是看我不顺眼，总是找茬。她工作很忙，家务和孩子我都承担了很多，她总是不满意。我现在都怕她了，每次吵架的时候，一开始我也忍不住想要争执一下，因为我想表达清楚事情不是她认为的样子，但是她会更火大，慢慢的所幸我就不说话，好像更不行，有时候我想是不是需要我道歉呢，但她还是不依不饶。我真的不知道怎么样才好？当然我看到她难过哭泣的时候也非常心疼她。但我真的不知道怎么该怎么办？”
相信，S先生的这番话，是很多家庭男主角的处境。从他们相处的过程来看，两个人都在努力的想把这个家经营好，不论贡献在经济上还是家庭其他任务上，也可以说大的目标是一致的，但是为什么总是要争吵呢？
随着咨询的深入，我们了解到两个人的成长经历，S生长在一个严苛的家庭中，父母很少给予鼓励，更多的是打压式教育。她一直都是一个好学上进的人，当然工作后也不例外，也取得了自己想要的成绩，也可以说这些年来S一直为了获得认同而努力的去证明自己，女强人的外表下有着一颗缺乏安全感的内心，总是想要在外界寻求更多的关注和接纳，努力的付出其实也是获得认同的一个策略。
而S先生的母亲是比较挑剔的，控制欲比较强，从小就不允许其有不同的意见，虽然有很多自己的想法，但是往往是不能表达的，多采用“回避”的策略来应对，但是不表达并不代表没有感受。
看到这两人的成长过程以及两个人的相处模式，不知道你是否发现一些线索呢？
首先两个人虽然有一个共同的目标，但是彼此不能”懂“对方。S一直想让丈夫知道自己的感受，想表达自己的委屈，想证明自己的重要性，但是总是用“指责”甚至是“咄咄逼人”的方式，似乎在说“你看到我的辛苦了吗？你看到我的付出了吗？我要给你回馈！”
而先生呢？一直局限在争吵的事件本身上，总想“以理服人”，没有看到S争吵背后的原因。同时当S争吵的时候，他会体验到一种“被针对”的感受，就要奋起反抗。当反抗无效的时候，便采用“情绪抽离”的方式来应对，虽然是没有说什么，但也是一种“无言的攻击”，就好像在说“滚一边去，我都不想搭理”“烦死了”。这种沉默的方式恰恰又是S所无法接受的“忽视”。
他们只顾着争吵，并有意识到，在他们成人面具的背后，其实是两个受伤的孩子，都需要对方来给予保护。
看到这样闹心的相处模式，着实让人纠结，那该如何调整呢？
首先，当面对伴侣发脾气的时候，不要快速做出“战斗”准备。尝试着思考一下“TA为什么会发脾气？和谁有关系呢？是否针对我？还是一些触发因素，引爆了TA内在的小地雷？”如果你发现很多情绪来源于TA自己的一些问题，并不是针对你，那么你还会去对抗吗？
其次，当你发现TA内在的一些问题，导致他情绪的不稳定，你是否可以去尝试理解、接纳TA呢？如果你有幸能觉察到TA的感受，是否可以帮助TA表达出来，比如说：亲爱的，我知道你现在很无助或你有很多的担心对吗？等等，我能为你做点什么呢？当TA的感受被看到以后，就会感受到极大的被理解和接纳，显然是不会再闹腾的。
当然对于总是情绪不稳定的一方来说，也可以用上面的方式来觉察自己的感受，我的情绪是对方激发的还是我对自己的一些不满意？或者我对自己、他人有着过高的期待？如果不是对方让我那么难受，我却如此发泄，那么对TA来说是否公平呢？
当我的感受需要被看到的时候，我是否可以正确的表达我的感受？而不是用指责的态度，或者命令的口气来要求对方看到我
相信，没有人愿意结婚、离婚，谁也不愿意亲手破坏自己辛苦组建的家庭，只是很多人，不了解自己，更不懂对方，以至于在很多琐事的争执中，把感情推向了离婚的边缘。如果想要好好的爱一人，经营好自己的感情，花一些时间来更好的成长自己，总比，和另一半争吵更有效！
原题：我们明明想好好过日子，为何不能好好说话？
关于作者：南茜，国家二级心理咨询师，心理学硕士，擅长：亲密关系、抑郁、焦虑、强迫等咨询；公众号：nancy-xinli
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