文丨徐倩

来源 | 曾奇峰心理工作室（zqfxl2013）

 “今天，我要做宝宝。”

男人下班后赖在沙发上，对女人发话。

女人闻声而来，乖巧地说：“好。”

接着，就是女人一连串的嘘寒问暖和无微不至：

－宝宝，今天吃火锅，好吗？

－宝宝，热水已经准备好，可以洗澡了。

－宝宝，明天要穿的衣服放在沙发上了。

……

男人就这样被宝宝式地照顾了一个晚上。

女人没有怨言，男人也乐得其成。

这是一对夫妻的游戏，游戏名称叫宝宝卡。

游戏规则是，每个月每人有5张宝宝卡的使用权，一旦有人出示宝宝卡，说“今天我要做宝宝”，另一个人就需配合宝宝，做“妈妈”做的事。

夫妻两人在上海工作，想到这个游戏，也是因为大家平时弦绷得太紧，时不时地做回宝宝，在爱人怀里撒个娇，被暖暖，能让心脏回血很多。

听起来，做宝宝是个缓解压力的好主意。

 01 

然而，并非每个人能像他们俩一样，允许自己有做宝宝的时候。

更多的状况是：

一有空闲，有人就要打开某app学习；

手机一响，有人就要拿起来看看是不是领导call他；

在假期，总惦记着没做完的工作，等等。

停不下，放不下，是这些人的常态，让他们闲着比什么都难受，更别说做宝宝了。

为什么会这样？

因为嫌弃。那些每天看起来忙忙碌碌的人，心里会默默地嫌弃不作为的宝宝们，从而觉得自己是最棒的。

但是，一个人对某个特质越是嫌弃，它也会存在在你的身上，不为你知。

举个例子。

在一个只强调成绩的家庭里，父母只要求孩子学习好，家务活从来不让孩子插手。

当看到其他孩子撒欢地玩的时候，父母会告诫孩子，说：你跟他们不一样，把玩儿的时间拿来学习，你才能超越他们。以后你功成名就，就明白爸妈的苦心了。

多年后，孩子长大了，如父母所言，他事业有成，也有美妻。他始终嫌弃那些看似玩世不恭、不求上进的宝宝们，把他们视为啃老。

同样地，在家庭里，他以为他努力工作、升职、挣钱，就可以理所当然地不承担家务，对家事颇不上心。

然而，把家里所有的事情都交给妻子，这何尝不是把妻子当父母，而自己还是那个多年前一心只读圣贤书的孩子呢？只是他从未想到这是另一种宝宝式依赖。

把嫌弃的目光投给了别人，自然就不会嫌弃自己了。

还有，嫌弃是学来的。

当父母嫌弃那些享受玩乐的孩子们时，同时也嫌弃了享受玩乐的自己。

 02 

有的人闲着，会闲出焦虑和恐慌，让人难以耐受。

这让我想起一位大学同学。

上大学时，她平时没事就泡图书馆，有人追求她，她不屑一顾；

同学之间疯玩打闹，她嗤之以鼻；

看到同寝的女孩给男生织围巾，更是以“呵呵”讽之。

她每天如仙女般不食人间烟火地飘来飘去，要是有一根线能把她往下拽拽，那根线就是工作和成绩。

比如，第一次没通过英语6级时的沮丧，老师指出她助教毛病时的委屈，以及技不如人的倔强与颓靡等等。毕业后，她去了世界500强，成了真正的空中飘人，至今单身。

但光鲜的外在，难掩心中的负累。

她也想给自己放个长假，做个宝宝，但害怕自己的暂时离开会影响她目前在公司里的有利位置。更让她害怕的是，没有了位置，就意味着没有了自己。

她只能通过工作来衡量自己的价值，找到自己的位置，满足自己虚弱的自恋。

在她心里，如果她脱掉了工作带给她的光鲜外衣，露出了纯粹、真实的自己，这个自己她不喜欢，她觉得她丑。

只有努力地工作，她才能够通过别人肯定的眼神，来获得对自己的肯定，哪怕这种感觉是稍纵即逝的。

她需要别人肯定的目光，就好像这已被她看成了赖以存在的母体。脱离了这个母体，她什么都不是，这种空虚、荒芜、无地深根的焦虑，她无法面对。

这是宝宝式的焦虑，即害怕被妈妈遗弃的焦虑。

 03 

在成人的世界里，努力满足自己宝宝的渴望，渴望妈妈多看自己一眼。可以想象，她要付出怎样的现实代价，怎能不累？

从某种意义上来说，往往不能允许自己做宝宝的人，是因为担心自己的宝宝本尊被人揭穿。

其实在他人眼里，你是不是宝宝，在什么时候是宝宝，别人早就一目了然。

若说怕别人揭穿，不如说是自己难以面对自己宝宝式的依赖、焦虑和渴望的现实。

若能坦然，在宝宝的时候，享受自己；在成人的时候，使用自己。把宝宝和成人的状态分清楚，不断地交替，便能轻松得很多。

记得2年前，我们邀请西蒙娜来武汉做了一次舞动治疗。4天结束后，她就按原计划去巴厘岛度假了。当时她说：工作完了，也要照顾一下内心的宝宝。

内心的宝宝照顾好了，她才会在你工作的时候，让你充满热情和好奇。

要知道，整合的前提，是分裂得足够彻底。

持宝宝卡还有个权利：

就是任何事都有“今天我是宝宝”这个尚方宝剑。不管是偷懒，还是耍赖，还是无赖撒泼，这句话就是免死金牌。

对方不许以任何形式责备“宝宝”，哪怕眼神和语气。对方一听到宝宝强调自己是宝宝， 什么脾气都没了。

– The End –