老公,我希望你这样去做孩子的父亲


01  家庭中隐形的父亲

每隔几个月我都会和我大学两位室友聚会,十几年间随着各自结婚成家,由于家属的加入,聚会的队伍自然越来越庞大,这几年我在聚餐的餐桌上越来越发现一个奇怪的现象。

一个同学的女儿才六岁,但经常和妈妈绊嘴,甚至可以说是吵架。她们母女俩斗起来,压根不把我们当外人,你一句我一句,那个气氛真的有点宫斗剧的感觉。 


另一个同学一直是我们当中的女强人,她是真的很强势,强势到每次我们看见她的儿子,都小心翼翼地去跟他说话,因为这个8岁的男孩言谈举止里透露出来的都是胆小、畏缩。

 

好像忘了介绍她们两位家庭的另一个关键人物了是吗?


对,我和您一样,其实这么多年里,我看到我女朋友们老公的次数也是数得过来的。


他们不是在忙加班就是在忙应酬,也是因为他们的努力,我这两位女同学的生活水平其实还是不错的。

 

可是,在他们参加聚会的时候,给我留下的感觉却并不好。


当母女陷入战争的时候,孩子爸爸就像一个透明人一样,自己吃着饭,一句话都懒得插;当另一个同学喝斥儿子的时候,孩子爸爸就只是同情地看一眼儿子,但还是无动于衷,半天不发一句声音。

   

我也问过我的女同学们,“你们老公怎么一点也不关心你们啊,也不在你和孩子绊嘴的时候,当个裁判或者帮个腔什么的。”

女朋友们的回复几乎是一样的:


“他懂什么呀!”

“孩子从小就没带过,他说话孩子肯定不听!”

“算了,他工作也很忙的,哪家不是女人带孩子!”

“这年头男人怎么指望得上,能把钱带回家就已经不错了!”

 “你看动物界,雄性配完种很多就走了,它为什么走啊?因为它留下来啥忙也帮不上!”

 

这样的声音,真的不陌生,非常悲凉的是,在这样的社会环境下,这是大多数家庭的生存状态。


父亲在家庭中的隐形,让孩子与父母的等边三角形失衡,孩子与母亲纠缠,父亲主动或被动的分离出这个家庭。  

我们都认为养家的责任和重要性更强,所以其它的一切可以牺牲掉。


时间久了,孩子的父亲在家里成了透明人,对于孩子,很多父亲只剩下一个背影了。  

02  父亲的功能是什么

个体心理学创始人阿德勒早就研究过在家庭中父亲的功能有哪些,经过这么多年的研究,心理学家们对这一点已达成共识。

由于其生物基础的特殊性,父亲的首要功能,肯定是赚钱养家的功能。


远古时代,父亲能把肉带回家,就是作为父亲最基础的生物功能,只有这样,这个家庭成员的生存基础才能保证。但现在很多男人虽然赚到了钱,却把钱又在外面花光了,不管是赌博或是花天酒地。


甚至还要回家问妻子要钱、把孩子读书的钱花光。所以,作为父亲首先要考虑的就是:我能不能把我的孩子养大?    

 

于是很多男性就想当然地认为:对啊!所以我去赚钱,陪孩子这件事情就由孩子他妈来完成!

其实这是天大的误解!父亲和母亲在对孩子陪伴这点上,功能是不一样的,互相不可代替。

 

每个孩子都在小的时候跟父母玩过这样的游戏:爸爸用他威武的力气把我举得高高得,一次又一次,我们渴望被爸爸举起来高高看世界的刺激,伴随着这个刺激的也有一些担忧和紧张。


妈妈在一旁虽然很高兴看着这个似乎只有爸爸才能玩的游戏,但脸上也时不时透露出紧张。   


这个重复简单的游戏对孩子的成长有什么意义?

孩子从爸爸的一次次托举中看见了世界,并且就是因为有了这份托举,我才有机会看见爸爸看不见的世界;孩子从妈妈眼里看到了骄傲和紧张,让我知道,有妈妈的爱和关注,我很安全。

再长大一些了,父亲带着孩子去做一些稍有危险性的游戏,父亲稳稳地跟在孩子身后看着他去探索的这个过程就特别重要。孩子因为有这份承载而更有力量去探索世界,同时也非常知道探索的边界在哪里。


当我们看到日常生活中有些男生不愿走出去天天宅在家里,或者是媒体里报道有大学生独自去闯无人区而遇难的时候,那可能就是因为从小缺少一个有责任的父亲的陪伴。   


这就是父亲的托举功能。

 

还有一个功能,叫做英雄的功能。我们每个人在上小学前,都会感觉自己的父亲是英雄。在自己弱小无力的时候,我们发现父亲轻松就打开了易拉罐、啤酒瓶盖,有这样的英雄在身旁我们感觉无比安全。


女孩子就想要嫁这样勇敢的男人,男孩子就想长大了要像爸爸一样孔武有力。但如果旁边妈妈来一句泄气的话:“除了有点傻劲,你还能干嘛?”这对于父亲英雄形象的建立都会有不好的影响。我们当然希望自己的孩子长大后可以具有英雄的内核,勇于接受人生的挑战。


这个内核的塑造从小就来自于自己的父亲,谁也替代不了。

 

我们现在社会天天在讲拼爹,拼的到底是什么东西?

其实拼爹最重要的就是和孩子在一起,于言行间传递给孩子这些理念,有没有让他更有探索能力,有没有使他更开放的跟外界沟通的心态,有没有能力让自己对危险进行探索,同时也知道边界在哪里。

这些都是父亲该给到孩子的。

03  家庭责任不能搞承包制

父亲们也许会说,现在光一个赚钱的功能就累个半死,其它的功能我要怎么满足呢?

我认识的很多家庭里的每个人都非常的坚强,都承担着属于自己的责任:

父亲承担着家庭的经济,母亲独立承担着孩子的抚养和教育,孩子独立承担着学业和母亲的情绪。

每个人都在自己的职责内努力着,承担着过重的负担,没有多余的力量去彼此支持,并成为彼此的负担源头。

这样的家庭格局里,其实都是各自角色认知的错位,以及夫妻俩对婚姻合作概念的模糊,是家庭责任分配不公。    

我们会想当然的认为一个人只负责一个职责,但正确的做法是每个人都有多个职责,每个职责在每个人身上的各自比重不同。

 

当一个父亲把原来的三个功能只缩减为一个的时候,这个单项即便是100分,他的总分也是不及格的,而不极格的那两项就有可能是家庭系统性危机的暴发源头。

      

中国多数父亲,本质上都是赚钱机器,而不是丈夫和父亲。

因为经济负担,女人把男人作为丈夫和父亲的角色也忽略了,也有很多男人认为丈夫和父亲的角色只会让他们更累,所以只能让自己对家处于远离和观望的状态。

但越是这样,他们就越有可能失去来自家庭有力的支持,当把所有的压力都抗在自己一个人肩上,也不去帮助太太分担一下照顾孩子的责任,心情不好想跟太太抱怨一下,太太可能回一句:“你叫什么啊,我一天到晚上班还带孩子我不累啊!”  就给怼了回去。怨谁呢?

每一位家庭成员,其实都有苦衷。

其实很多家庭一样,问题并不出在某一个人身上,而在于彼此之间的互动模式无法给予对方支持,甚至成为了彼此的负担。

家庭成员之间如果不懂彼此分担,互相支持,万一有一个支点出了问题,那对整个家庭系统就是灭顶之灾。

 

我们天天说要让孩子赢在起跑线上,但不知道的是,父亲是孩子是否能有机会赢的基础,给孩子一个有力的陪伴,发展出孩子完善的人格,才能让孩子走得更远。

同时,家也是一个系统,母亲愿意让父亲来参与陪伴孩子,父亲能够主动积极加入到家庭生活中去,才不会让任何一个人成为家庭问题的替罪羊。

香港作家梁凤仪说:“恐惧时,父亲是一块踏脚的石;黑暗时,父亲是一盏照明的灯;枯竭时,父亲是一湾生命之水;努力时,父亲是精神上的支柱;成功时,父亲又是鼓励和警钟。”

我愿你是这样的父亲。

从现在开始。

– The End –

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