宽容的家庭教育其实是一种伪装

翻译:宋鑫薪 作者:Jonice Webb 来自:PsyCentral

如果你是被宽容的父母抚养长大的,那你真的不知道你错过了什么。

为什么呢?因为宽容的父母往往给小孩很多爱,小孩长大后通常都会觉得这是理所当然的。

宽容的家庭教育其实是一种伪装,把不够充分的家庭抚育伪装得充分,把回避冲突的养育方式伪装成是慈爱。

然而这并不是说那些宽容的父母故意去伪装他们自己。恰恰相反,事实上宽容的父母是真的爱他们的孩子,总是想对孩子做他们所认为对的事,然而却一不小心好心成坏事,给了孩子最不利的养育环境。

宽容的父母通常是这样表现的:别难过,要开心。这些父母回避和孩子的冲突,他们让自己的观点和行为更像是孩子的朋友,而不是家长。他们在做决定时,咨询孩子的意见,而有些决定是家长本人应该要做出的。他们没有给孩子提供足够的引导,也不会在适当时机教孩子承受后果。

心理学家Diana Baumrind是第一个描述此类宽容父母的人,她是这样认为的:

父母把自己当成孩子实现愿望时的所需资源,而非可以学习和模仿的榜样,更没有去主动承担塑造孩子的责任、矫正孩子当下或以后的行为。她让孩子尽可能多地调节自己的活动,避免了控制的运动,不鼓励他服从外部定义的标准。

如果你不是被此类父母抚养长大,读到这里,你可能很妒忌他们的孩子。总之,什么样的孩子能不喜欢上对责任与后果全无要求的父母?

但这样的全无要求下面是后患的阴影。事实上,这些父母养育出来的孩子,到了成年就会面临一系列的挑战。

以下是这些孩子成人后会遇到5个突出的问题:

自律困难。我们不是生来就会自律的。相反,自律是父母在养育我们的过程中,我们通过学习、自我内在的建设而得来的。如果你的父母在你的成长过程中,不怎么强调规范,不重视什么不能做,那你长大了,想要做好自律,就更是难上加难了。从做运动、饮食健康,到睡觉起床等等自律方面的细节,如果你小时候就没学好,那你长大了,也是很难学好了。

情绪管理差。由于不想为难孩子,宽容的父母无知无觉的就错过很多可以教会小孩怎样去管理情绪的机会。当一个家长对孩子说“不”,孩子便大哭,这是个极好的教育机会。如同上面的自律问题,如果你从小没学到过这些教育,那你长大了也很难知道到底要如何收拾好自己的情绪。

对于矛盾的容忍力差。很多宽容父母的家庭缺失了生活里的一个重要环节:矛盾。矛盾是关系的必要组成部分,是同事关系、工作关系、朋友关系乃至婚姻关系的必要组成部分。你越擅于处理愤怒和意见不合,你生活的就更顺心。如果你是在不善处理问题、隐藏问题的家庭长大,你就没机会学习这些技能。

做事情时的坚持不懈和动力会更差。当宽容家庭出来的孩子做事情做不下去了,无聊了,家长会说:“没关系,宝贝。”如果孩子遇到了什么困难,家长会说:”没关系,宝贝。”这些孩子长大了,面料难事或无聊事,就会对自己说“没关系”然后放弃此事,去做别的事情了。

自责。我知道那些宽容家长教出来的孩子会说什么,因为在我办公室里,诸如此类的话我实在听过太多遍了。“我是弱小的”“我意志力薄弱“”我也不想搞砸的”“我不想让别人生气”“我偷懒了”。背后的理由往往是:我童年还挺不错的,我父母很好,所以我为什么要这么为难自己呢?

说到底,这些成了人的孩子感到了自己的缺陷与不足。他们无法解释自己为什么过的这么难,只能假设自己是出了什么问题。

幸运的是,还好有解决办法。认清你为什么做事感到困难。认清这可能并不是你父母的错,毕竟他们只想着对你的爱和好,而不是让你恼怒或施加限制与你。他们只是想要一个快乐的孩子,他们根本不知道他们对你有情绪忽略。

只要明白这点,其他还都是可以学得来的。

如果你读了这篇文章,觉得你就是那个宽容家庭里出来的小孩,别难过,这不是你的错。我们是怎么被养大的,我们就怎么养大我们的孩子。但只要你现在意识到了这一点,你就可以有意识的去避免它。是的,你可以!

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