文：占海燕 | 壹心理专栏

在生活中，很多的父母有意无意的用很多生硬的“不”挫伤了孩子的热情，孩子会感觉这是对他们的攻击，他们会尽其所能的来反抗，他们尖叫、发怒、骂人、不开心。这个时候，我想即使是最有耐心的父母也会生气吧！我们该怎么做呢？是“投降”还是凡事都说“可以”？很明显，凡事都顺从当然是不行的，会让孩子形成专横霸道的性格。还好，我们可以既坚定自己的立场又不招致孩子的对抗，不直接的拒绝，也可以向孩子表达，和孩子探讨，从而达成协议。代替说“不”的非暴力沟通可以有下面几个小技巧，供家长参考。

提示：给孩子以提示让孩子形成自己的思考，而不是直接的拒绝。

比如，孩子：“妈妈，我能去小红家玩吗？”有的妈妈可能会说：“不，你不能去。”孩子会生气妈妈毫无理由的拒绝，感觉不被尊重。同样的情况，你也可以说：“我们五分钟后就要吃饭了。”孩子得到这个提示，会对自己说：“我猜我现在不能去了。”

接纳感受：当你需要拒绝孩子的提议的时候，接纳孩子原本的想法和难过委屈的感受是需要的。

当一个人的感受被接纳的时候，他的抗拒心理也会减弱。比如，孩子：“妈妈，我不想回家，我们能在动物园里多玩一会吗？”如果你真的有原因要急着回去，你可以这样说：“我看得出来你不愿意走，想玩很长很长时间，（牵着孩子的手往家走，边走边说)玩的正高兴的时候，的确真不想离开。“孩子的感受被接纳所带来的心理抗拒相对直接的被告诉”不，我们现在就得走“要好很多。

描述问题：当有原因不能满足孩子要求的时候，向孩子直接描述当前所面临的问题。

和孩子一起去面对解决要比直接拒绝孩子而家长一个人去承受问题要来的更轻松。比如，孩子对妈妈说：”妈妈,你能现在送我去小红家玩吗？”而这个时候，刚好物业还有半个小时就要来修水管，面对这样一个问题，你可以直接向孩子描述，比如可以说：“我想现在送你去，问题是修水管的师傅半个小时候后就要来了。”孩子会想说，“看样子我要等一会儿才能去小朋友家玩了。”或者也许会想”也许我可以在这段时间先去房间画一会儿画再去找小红玩。”这比家长生硬的给予回答“不能，你得等一会儿”要容易接受很多。

这里还需要注意的是，我们没有用“但是……”,而是用的”问题是……”,“但是……”意味着削弱、反悔、否定之前说的话，好像是在沟通中给孩子关上了一扇门，而“问题是……”则感觉是邀请孩子一起想办法，而孩子也总是会很好的办法解决自己的问题。

如果你的孩子表现的不太好而很沮丧，你想要鼓励孩子更加积极，也要注意你的说话用语咯。比如，孩子在幼儿园因表现不佳没有得到小红花，很沮丧。你可以和孩子说：“小希，没有得到小红花让你很沮丧，尽管你知道经过这次，下次怎么样可以做的更好，你还是希望这次可以得到小红花，是吗？”这比直接用“但是……”表达，比如：”小稀，没有得到小红花让你很沮丧，但是经过这次，下次你可以做的更好。”要更温和的共情，对孩子更宽容和接纳。

有可能的话，用“是”代替“不”

父母能给到孩子童年最好的礼物是温情的陪伴，给予孩子以时间和耐心，陪伴孩子经历和成长，满足孩子一些合理的要求，不盲从和溺爱，也给予孩子与他人建立亲密人际关系的机会，建立同伴友谊，可以有自己的小伙伴和人际交往圈。在满足孩子合理要求的时候，用肯定代替否定。

比如，孩子：“妈妈，我们能去操场玩吗？”也许你会说：“不行，你还没吃午饭呢！“孩子希望去操场玩，你希望孩子吃饭，这两者并不矛盾。你可以直接很爽快的给予孩子回答：“当然可以，吃完饭就去。”用肯定代替否定，孩子内心也会欣然接受。

给自己时间想想：当孩子提出一个要求你需要思考一下的时候，不防给自己一点时间，比直接的以“不行”拒绝要更有弹性。

比如，孩子：“爸爸，我今晚能在小红家过夜吗？”如果你犹豫是否同意，可以说：“让我想想。”这样的回答有两个效果，一是让孩子的坚持稍稍放缓,至少他知道自己的要求被认真考虑过了，同时也给家长留出了思考的时间。这比直接的拒绝：“不行，你上星期才刚去过。”要更能让孩子接受一些，也会让孩子形成一个思想的弹性。

相比之下，直接说“不”要显得简短干脆，省了家长很多的心，上面的叙述显得繁琐，尽管你知道是这样，它比直接说“不”更有效，只是需要你花一些时间和精力，花一些精力学习成为智慧的父母，孩子会更好的成长，形成成熟的人格，最后却是相对减少了精力的。与孩子沟通是一门艺术，在抚养孩子的过程中，孩子会给你很多机会在这个艺术的海洋里遨游的，慢慢体会吧。