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假我也叫人格面具。就是当我们站在别人面前，不自觉地就开始表演了，带上了面具。比如别人都觉得你很优秀，你却偷偷知道自己其实很差。别人面前你活泼开朗，你却偷偷知道自己其实脾气很差。

我们有时候会不自觉地认为，别人眼里那个自信、阳光、优秀、性格好等好的我是假我，别人不知道的那个自卑、差劲、暴躁、内向差的我才是真我。

别人之所以觉得你很优秀，因为你很难在别人面前表现出自己糟糕的那一面。你知道在别人面前，只有你和善、开朗、热情、优秀，才是被别人接受和喜欢的。所以为了得到别人的喜欢和认可，你会委屈自己、选择性暴露自己、伪装自己，只表现出别人能接受和喜欢的样子来。

这个过程也叫印象管理。

也就是我们根据他人期待的形象来调整自己，隐藏或缩小自己糟糕的一面，表现或夸大自己好的一面，以达成给他人留下某印象的效果。让他们觉得，你这个人很好。

印象管理的目的，就是为了获得他人的接纳和认可，获得他人的爱。即使他们爱的是自己一手捏造出来的假我，那也比没有好。

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我们创造假我来获得他人认可的方法很简单：

大家喜欢什么，我就努力做什么。大家觉得什么是好的，我就努力往哪个方向表现。大家不喜欢的，我就偷偷藏起来不轻易被人看到。

当你这么努力进行印象管理后，如果有人突然跟你说，其实你并不好，指出你的缺点、批评你、否定你，你能想到那时候你的感受吗？

你会炸毛。

因为他在说：即使你很努力表现，你还是不被接纳的。

不被接纳、不被爱，是一件非常可怕的事情。那种感觉，就像把你放到没有希望的无边黑暗里，没人回应、没人在意、没人关心，比死还要让人难过。

所以对很多人来说，被指出来不好的那一刻，是比死亡还难受的。以至于他们会竭力否定别人的言论：你是错的，我不是你说的那样，你不该指责我……

其实是我们潜意识里怕他人说出来自己都不愿意接受的真相——自己真的如他所说那样糟糕。

因为不能面对，所以要用尽全身力气反弹。

一个人要努力排斥别人看到真实的自己，甚至自己都不承认，因为他潜意识里相信且坚信：真我是不被爱的。

他的潜意识会深深觉得：努力创造的假我都不一定被爱，真我怎么可能被爱呢？

糟糕，即被世界抛弃。

所以不能糟糕。不能让别人知道我很糟糕，甚至不让自己知道。

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然而更悲哀的是：即使假我被爱了，很多人依然不相信自己被爱。

很多人追求优秀、努力表现自己，实现了让周围的人对自己连连称赞，然而他们自己并不买单。因为在他们的意识里，有一种根深蒂固的想法：你们爱的是假我，是那个优秀、乖、表现好的人，不是真正的我。

那么别人究竟爱的是你的那个假的你，还是真正的你呢？

这个无从分辨，因为你从来不曾拿出真实的你来。别人爱的可能不是你的优秀与乖，而是你这个人。但是你表现出假我后，无论别人怎么爱你，你都会觉得爱的是假我了。你也就无法识别别人真实的爱。

这也是一个很悲哀的结果：

别人爱的是真实的你，然而你隐藏，只露出一个大家都喜欢的假我。

得到了爱，你又不相信那是真的。那么你就真的体验不到任何爱了。

因此，总是使用假我生活的人，是永远体验不到真爱的。

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当我们的潜意识确认面前这个人可以接纳我的时候，我们才会展示自己真实的一面。

什么是真实的自己呢？

其实那个善良、可爱、聪明、活泼、优秀的你是真实的你，但却只是你的一部分。那个邪恶、内向、脾气差、幼稚、脏乱差、糟糕的你，也是真实的你，却也只是你的一部分。你有一千零一面，你所有的正面和负面特质的总和，就是你的真我。

越是安全的环境，真我展示的就越多。

这就很好理解这个常见的现象：在外人面前和蔼可亲，在家人面前脾气糟糕。因为家人比外人安全，你的潜意识相信即使你脾气糟糕，家人也不会抛弃你。所以你敢展示真我。

这个现象只表达对了一半。准确的表达应该是这样的：

在外人面前只会和蔼可亲。在家人面前既会和蔼可亲，又会脾气糟糕。

做真实的自己，就是好坏都不掩饰，那都是真实的我。

一个人的安全感越高，越相信环境对自己的接纳度，他就会把越多的人当成自己人，越是敢于表现真实的自己。

你见过那种无论在什么场合都很放得开的人，他们非常随意，有时候也让人觉得讨厌。其实是他们的安全感太高，太相信别人对自己的接纳程度。表面上看起来他们可能是不在乎别人怎么看，其实是因为他们太相信自己这样是没有问题的，不会对自己的价值感产生任何影响。这是一个极端。

另外一个极端的人，就是不相信任何人能接纳真实的自己。所以他要在所有人面前伪装，掩盖自己的糟糕和邪恶。即使在自己的恋人面前，也要有所保留，不敢随意表现出自己的不好。从来没有活出过真实的自己。

这两个极端都不怎么好。一个人虽然让人活得洒脱，但是影响自己的社会功能。一个虽然形象非常好，但是活得又累又压抑。

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能意识到自己的刻意隐藏还是好的。

有些特质，我们太相信它是不被接纳的，就会把它隐藏得很深，自己都意识不到。比如我们内心的自私、邪恶、软弱。

我们课里有一个同学，控制欲很强，对老公非常强势，总是处理不好关系。我问她，为什么不学习下低头呢？她觉得“低头了就软弱了，就没人爱了”。她把自己的软弱的一面压抑得非常深，从来没有人见到过她软弱的一面，连老公都没见过，所以她就没法与人亲密。

我们课里还有个同学，喜欢帮助同事却得不到同事的回馈，心里觉得很不爽。然而他又不能承认自己其实很计较这段关系。他觉得“这没什么好计较的，计较就显得我很low，不高尚”。计较的这一面被他压抑下去，他不会跟同事吵架，但也不会跟同事真的亲密。

我们的课里还有很多同学，明明是恨父母的，我们也都能感觉到。然而他们却无法承认自己的恨，因为他们认为“父母也不容易，恨父母是不对的”。这部分恨被压抑下去，他们就不会跟父母吵架，也不会跟父母实现真正亲密。

我们课里还有个同学在讲他难过的时候，他就一直在笑，把我们也弄得很开心，像是是讲别人的故事一样。他无法将自己的悲伤流淌出来，因为“难过是不对的，会影响别人”、“我应该给大家带来开心，不应该难过”。所以他就压抑了难过。

压抑，就是自己明明有感受，却不承认自己的某一面，对自己都不诚实。

如果自己真实的一部分确信不被任何人接纳，我们就会选择骗自己。假装自己是一个善良、有责任、高尚、强大的人，假装自己从来没有小气、软弱、邪恶、幼稚的想法，这样会好受点。

最大的欺骗莫过于成功的骗了自己。当我确信所有人都不会接纳这个特点，我就欺骗自己从来没有过。

代价就是：

我们无法再跟人建立深入的感情。因为真正的感情，无法通过假我建立。一个人邪恶、脆弱的部分被接纳的越多，他越能体验到与人的连接。

我们欺骗自己越成功，就越无法感受到自己的存在。经常会感觉活着的是个假的我，感觉不到真实的自己，感受不到存在，找不到活着的意义。因为一个人如果要把邪恶、脆弱、自私、糟糕压抑了后，就会把感受顺便压抑掉。

当我们根据“对的”和“好的”逻辑活着，而非按照真实的感受活着，就会非常没有存在感。

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真实是一种勇气。

这种勇气就是：

我允许自己有邪恶、自私、不负责任、糟糕、差劲的一面，这些都是真实的我。

我也愿意去尝试相信在一些人面前，这些是被接纳的，被他们允许的。那么他们就是我亲密的人。

我相信的越多，就越敢暴露自己，体验到的这个世界的温暖就越多。

同时我也有现实检验能力。即知道有些场合有些人面前是需要隐藏和戴面具的，有些场合有些人面前是不需要的。我可以灵活切换自己表现出不同的自己，但我相信我人格的每个面向都有可以表现并被接纳的地方。盲目地暴露的确也是危险的。

这无疑是真正的强大。

真实，就是这样一种救赎，是让人真正活过来的唯一途径。

作者简介：丛非从,喜欢和自己玩，心理学就是他给自己的最好玩的东西之一。他觉得，心理学这个东西，首先要敢跟自己玩。先把自己玩转，才能和别人玩好。对此，专业表达是：一个人先有跟自己相处的能力，才能在其他关系中相处好。丛非从和他的心理学生活，愿与你分享。