婚姻最需要什么样的男人?

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整理 | 心之助签约作者 杨雅倩 小编 | 心之助 云云

今天三篇的文章,都跟男性有关。婚姻中对男性的标准有很多种,有的人是外貌协会,认为长得帅才是王道;有的人喜欢暖男的体贴;有的人喜欢事业型的男人。

但是,婚姻中最重要的是男人是否足够硬。一个足够硬的男人,才不会优柔寡断,才不会总是暧昧,不会在虚幻和真实的情感之间摇摆。暧昧,可以看出一个男人有没有足够的承担力。

能够对自己负责,才能对别人负责。婚姻中需要这种男人,他对自己和对别人是有底线和原则,才不会随便的出轨。因为他能在婚姻中用“硬”的方式实现自己的需要,同时满足别人。 

致暧昧分子:你心里的痒,我不想再挠了| 原创

暧昧,总是一种难以弥补的遗憾,无关性别,谁也逃不了。

有的人暧昧是因为享受若即若离,有的人暧昧是逼不得已,因为他太脆弱了,脆弱到害怕认真投入到一段更深刻的感情中。害怕对方是一个坏人,或是时不时地刺来一刀,或是直接扔到天边不管不问。

还有一种暧昧,它既不会主动要求献殷勤,也不会主动拒绝,甚至不知道在怎样的时刻会结束这段暧昧。像是一个意识还未发育完全的小孩子,买给他糖吃的人都是好人,不给他买糖的都是坏人。

其实暧昧并不可怕,怕就怕在久而久之的暧昧中,丢失自己,反而不知道自己想要的究竟是什么。

长期处于暧昧的人,是值得同情的。总是遇不到那颗足以温暖自己的心,总是徘徊在形形色色的人群中,可能在别人眼中看起来充实而又欢愉,实则空虚无比。

不要在长期暧昧中担任可有可无的角色,时间久了,你就会发现他并不是非你不可,那些偶尔尝到的甜头以及那些自我催眠,只会让自己变得越来越可有可无。更不要贪恋一时的刺激与新鲜,它远远不及长久的爱情来得实在。

暧昧可以是爱情的开始,但长期暧昧却不是。

希腊神话中,有一个故事说,海上有一个海妖塞壬,她们在一片花丛中,唱着有蛊惑魔力的歌,迷人的歌声,把过往的船只引向该岛,然后撞上礁石,船毁人亡,无一幸免。

英雄奥德修斯要经过这片海域,他想听塞壬美妙的歌声,又不想受到盎惑。于是他让水手们塞住耳朵,把他自己拴在桅杆上,并叮嘱自己的部下,不要理会他的呼吁和手势。结果,他果然顺利通过海域,还听到了美妙的歌声。

这故事,其实说的是暧昧,暧昧的人都想品尝爱情的美妙,又都想平安回家。但是,我们不像英雄奥德修斯,却没有足够坚实的绳索,于是大部分人都灭亡了。

有些暧昧,是因为不能面对自己,我们需要学会整合内心的残缺,而非用暧昧麻醉自己。

暧昧之所以美就是因为它是麻醉,用以回避残酷的自我世界。而我们最终都要从暧昧中醒来,去发现这个世界现实中的美。

暧昧可以有,只是时间一长你就该清楚得知道自己想要的是什么。别再用长期暧昧自欺欺人,当你内心强大起来,明白自己想要什么,不再逃避,才不会沉迷在暧昧中,才能拥有属于自己的唯一的爱。

一个足够硬的男人,不会优柔寡断,不会总是暧昧,在虚幻和真实的感情之间摇摆。好了,我们懂得暧昧的类型,接着要学会分辨,什么样的男人适合自己。

《什么样的男人才值得你爱一辈子! | 原创》

芸说到他男朋友,是一个非常上进的人,他没有常人眼中的各种不良习惯,他为了将来能过上更好的生活,而全身心地投入到自己的事业中,甚至不惜牺牲自己的全部休闲时间去忙工作。她问,这样进取的男人,可以嫁吗?

这样的勤奋、上进的男孩相信谁见了都会喜欢,尤其是做父母的,更是为自己的孩子能如此地懂事和有出息,而感到深深地自豪和骄傲。

可是,这样的男人真的值得嫁吗?也真的适合过日子吗?

这里先从心理学方面去深入地分析分析这类人的心理动机,马斯洛原理将人的需求分为五层次:

1、生理;2、安全;3、情感和归属;4、尊重;5、自我实现。

马斯洛原理认为,某一层次的需要相对满足了,就会向高一层次发展,追求更高一层次的需要就成为驱使行为的动力。相应的,获得基本满足的需要,就不再是一股激励力量,也就是说驱动一个人做某件事的直接因素,就是其最高层次的需要。

了解了以上的相关心理学,我们就会明白,促使一个人做某件事的动机的原因是多样的,即表面上做同样的事情的两个人,在内里动机上却不一定一致。

比方说,同样是努力学习的人,尽管表面上大家目标和方向看起来似乎是一致的,都在努力学习,但一个是出于兴趣,喜欢学而去努力学(这是属于第五层次的需要)。

而另一个则是内心害怕,害怕因为自己学习不好将来没有前程,所以才那拼命地学(这是属于第二层次的需要),可以说两个人的目的、方向,甚至结果都是截然不同的。

回到上面,一个人拼命地追逐事业,除了事业在生活上一点兴趣、爱好也没有,甚至对待感情,也是将其放在事业之后,其实也就是第二层安全需要——对资源所有、财产所有甚至工作职位保障的热衷和追求。

由此可见,这种需要是低一级的需要,它离感情中的满足和幸福、自我价值的实现还有不小的距离。

追求物质财富,忽略感情,甚至不惜牺牲自己的自尊和幸福,只为获得更多的权力和利益,这样不重视感情、不把感情当回事的人,早一点离开是幸运,避免有一天不幸,被其当成满足其更多欲望的牺牲品、受害者。

而且如果感情世界里,缺少了彼此的交流,这样的感情还有存在的必要吗?

那么,如何找到有上进心、有情有义、值得爱的男人?

我认为,首先要学会慧眼识人。提高自己慧眼识人的能力,了解相关的心理学。比如说马斯洛原理,当你理解了这个原理,那么对待自己身边的人,也就多多沙少能看透几分,对于自己选择的结果,也大概能知道几分。

其次,你要知道自己在一段感情中到底要什么。就是了解自己的嫁人的方向和目标。每个人在感情中的需求都不同,你之蜜糖,也许就是他之砒霜,因此了解自己的感情需求就至关重要,这是决定两个人婚姻合不合适、幸不幸福的关键。

事业上的强大,并不是真的强大,内心的坚定,界限分明,有底线和原则的男人,才是真正男人。最后,我们来了解一下,到底婚姻的意义是什么呢?

《在这个出轨年代,婚姻的意义是什么?| 原创》

我们的一生有很多的关系,而婚姻关系,是最能让我们获得存在感的途径。也就是说,在婚姻关系中,我们能获得一种“我的眼里只有你”的感觉,那是一种独一无二,不可替代的感觉。

婚姻,就像缝衣服。我们每个人,都像一件充满破洞的衣服。而高质量的婚姻关系,可以将我们的破洞,缝补起来,成为一件,完整的衣服。

我们如何获得高质量婚姻,把破洞不堪的衣服,缝补起来,从而完成自我实现的过程呢?

答案就是:走向亲密。

在《懂得爱:在亲密关系中成长》一书中提到,亲密就是:

把自我最深处的部分向他人也向自己展现,没有任何伪装或防卫。由于长久自我保护的习惯,人多半相信袒露真实的自我只会招致别人的批判、拒绝和抛弃,很难相信有人肯接纳我们内在的黑暗面。

所以,突破亲密障碍,最重要的,就是不批评、不评价。不批评、不评价,让人感觉到,即便暴露了内在的黑暗面,也没有关系。

丹丹是一个没有安全感的女生,有一次排队买票,她老公当时来了个短信,她让老公把手机给她看,但是老公拒绝把手机给她,说他要尊重他的隐私。

他这么一说,丹丹更加怀疑他一定在对自己隐瞒什么,不安全感立马发作了,一生气,打了老公一巴掌。他老公也懵了,默默地把手机交给了丹丹。她一看,他的手机显示的页面,是他的一个工作邮件。 

后来丹丹承认了错误,坦白了内心最深处的担心,没有安全感,他老公把她拉入怀中,说,我知道,没关系的。丹丹从那以后,再也没有“作”过了。

我们每一个人的成长过程中,或多或少,都带有伤口(丹丹的不安全感),这些伤口会让我们变得很尖锐(丹丹扇了先生一巴掌),但当我们的伤口被看见,被理解(丹丹先生的反应),而不是被批评和评价的时候,伤口便得到了疗愈。

我们有一句老话,说:“跟谁结婚,不是结啊。跟谁结婚,都一样。”

这句话,有了新的意义,那就是,无论你跟谁结婚,你的伤口,都在那。如果我们在关系中,一遇见问题,就选择逃避,或离开,那不管谈多少次恋爱,都只是在旧伤中不断轮回。从匮乏的人,成为完整的人,这是终身需要面对的问题。

我们最深层次的匮乏、伤痛,只有在最亲密的关系中——比如婚姻,才能暴露出来。当我们被疗愈了,就是从匮乏的人,成长为完整的人。

爱面子的男人,不是真的“硬”的男人,真正好男人是能软能硬,软的时候包容对方的伤口,疗愈对方。硬的时候,坚持原则,有底线,可以撑起婚姻的一片天。

在人格层面是“硬”的男人,才能给你幸福的婚姻。

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配图:123rf

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