文|郑庆友 壹心理专栏作者
许多父母对年幼孩子的任性行为大伤脑筋。孩子在未得到满足时，动辄大声尖叫、哭闹、打人、耍赖，恣意妄为。对此家长往往容易走向两个极端：一些心软的父母，看着粉嘟嘟的小脸，泪汪汪的大眼，可怜兮兮的表情，总难以狠下心来say no，于是要什么给什么。孩子想要天上的月亮，也恨不得给他们摘下来。而另一些强势的父母，面对孩子“无理取闹”时的第一反应是：“这还了得？！”纵容孩子，会使他们更加肆无忌惮、无法无天，家长的权威将丧失殆尽！于是对孩子大声喝斥，甚至棍棒相加。
其实，面对孩子的任性行为，父母慌了神儿，阵脚大乱，要不无条件地满足，要不威吓、惩罚，这都是不足取的。而父母在了解孩子任性原因的基础上，做到胸有成竹，不慌不忙，沉着应对才是上策。父母悠着点儿，反而会使事情朝向更有利的方向发展。
3-5岁孩童的任性，有两方面原因，一是生理发育机制使然，二是家庭环境教养的结果。
这个年龄段的孩子，大脑发育还不完全，自我中心是共有的特点。心理学家皮亚杰做过一个著名的“三山实验”。让儿童从不同方位观察一个错落摆放着三座山的模型，并出示四张从不同方位拍摄的三座山的照片，让儿童指出站在不同方位的人所看到的情景与哪张照片一致。3-5岁的儿童无一例外地认为别人在另一个角度看到的“三山”模型和自己所站的角度看到的是一样的。
“三山实验”证明了这个年龄段的儿童不具备观点采择能力，即缺乏从他人的角度来看待事物的能力，不会换位思考，更不懂得如何体谅、迁就他人。比如，当妈妈拖着疲惫的身体在家中忙里忙外时，孩子非要拉着妈妈陪他（她）玩儿。这时妈妈会说：“宝贝，妈妈要做饭，等会儿还要打扫卫生，你先自己玩吧，等妈妈忙完了再陪你。”可孩子仍然不依不饶，硬是要妈妈陪，不然就会大哭大闹。孩子不爱妈妈吗？当然不是。但要他们体谅妈妈的难处，迁就妈妈，对于这个年龄段的孩子，是做不到的。孩子会认为：搭积木比做饭有意思多了，我觉得好玩，妈妈也会觉得好玩。这不能怪孩子，不能简单地认为孩子“任性”，这是由此年龄段孩子的大脑发育生理机能决定的。
3-5岁孩子的“任性”，还因为这个年龄段迎来了人的生理发育第一个高峰期。比起一、两岁或几个月时，孩子的大脑和身体在快速发育，他们学会了走、跑，学会了说很多话，语言表达和活动能力迅速提升，活动范围和眼界也快速扩展，他（她）不再是以前那个只能以哭来索取所需的小娃娃了。此阶段孩子的自主能力和意识也因此大大提高，他们喜欢自己做主，喜欢“自己的事情自己做”，对别人的越俎代庖或横加干涉异常愤怒。
心理学家艾里克森提出，2至4、5岁幼儿的主要发展任务是获得自主感，克服羞耻感，培养良好的意志品质。这时的孩子经常会用“不”、“不要”、“我自己来”等表达他们的自主性。自主性的空前高涨，表现为喜欢自己干一切“力所能及”与“力所不及”的事情。比如一个典型的情形：在跨过地上的一洼水时，当大人顺手把孩子抱过去，他们就会奋力挣扎，大喊大叫以示抗议。就算已经走远了，也固执地要重新回到原地，非要用自己的小脚尝试跨过去才甘心。要不然就不依不饶，哭闹以示抗议，这使得大人啼笑皆非，又气又急。对此很多父母大惑不解：这孩子也太倔、太任性了。殊不知，这几乎是所有这个年龄段孩子普遍存在的“小个性”。
了解这些情况，认识到这是孩子成长发育的必经阶段，很大部分原因是生理机制决定的，是儿童普遍存在的现象，父母就无需对孩子的“任性”耿耿于怀，不至于感到难以接受，而能以平常心看待孩子的言行表现，并自觉地尊重和珍惜孩子的自主性。不以保护孩子为由，过多干涉和打压孩子的自主行为，这对孩子从小构建良好的人格品质将发挥深远的影响。
除了生长发育阶段性特征的因素，家庭教养环境对孩子的个性发展也起到了极其关键的作用。孩子的任性妄为，往往是溺爱造成的。那些由祖辈照顾的孩子，更容易被娇纵。祖辈们在年青时忙于工作和家务，在培养儿女方面自觉没有尽心尽力，于是把这份缺憾感弥补到孙辈身上。还有一些老年人因退休而产生无价值感，会把更多的心思放在孙辈身上，对小孙子、小孙女格外疼爱，百般呵护，言听计从、百依百顺，以此博得孙辈们情感上的亲密依赖，并获得自我的价值和满足感。
由于家长、特别是祖父母的娇惯，孩子很容易形成自私、任性的人格特征。心理学家阿德勒曾说过，被宠坏的孩子，长大后，在与人合作和社会情感方面都会受到负面影响。他们怀着虚幻的想法，认为自己是王子或公主，所有人都必须无条件地爱他们、欣赏、保护、帮助他们，必须以他们为中心，否则就忍无可忍，逃避现实。他们也不懂得爱别人，尊重别人，眼里只有自己。成年后因遭遇挫折往往容易陷入心理疾病的旋涡，有些人因一些常人看来并非不可逾越的障碍，而产生自杀观念或行为。
对于因过分娇纵而恣意妄为的孩子，家长有时候要坚定地对孩子的无理索求说“不”。但拒绝应注意技巧，在平等沟通的基础上晓之以理，动之以情，不伤害孩子的自尊心和自主性。父母不应低估孩子的智力，认为跟他们“讲不清楚”，其实只要用孩子易于接受的语言与他们沟通，就能收到很好的效果。对那些为了满足不合理要求而使性子哭闹的孩子，可以试着以另一种他们感兴趣的事物去转移、分散注意力，让他们从目前的情境中脱离出来。此外，家长应意识到，“身教”胜于“言传”，以身作侧，通过模范行为和榜样去引导，给孩子以正面的行为示范，远比说教和命令见效。
对孩子的不良行为，批评和惩罚效果甚微，好的方式是予以消退处理，并对所期待的行为予以及时强化，及时赞赏和肯定。例如，孩子以尖叫和捣乱来表达不满，是希望以此种行为引起父母的注意，并逼父母“就范”。此时父母要表现得悠然自得，不急不躁，有意识地不去理会，让孩子觉得这招毫无用处。当得不到预期的注意，自然会感到没趣儿，以后会逐渐减少或停止这种行为。而对孩子偶然做出的一件值得赞许的行为，应及时通过语言或其他方式予以正面强化。比如，详细地描述孩子刚才所做的行为，随即热情地表扬孩子。如：你刚才做了……，好样的！你刚刚的表现……，做得不错！再接再厉！或向孩子展现出欣慰的微笑、给予爱抚等等。这样会使孩子的良好行为得到巩固和维持，最终形成一个持久的好习惯。
应注意的是，使用强化不能过于物质化，过多以物质奖励来鼓励孩子，可能会导致“过度理由效应”的产生，即由于受到过多的外部激励，使得外部动机过强，从而使内部激励和动机被削弱。如果父母经常使用物质奖励来促进孩子的某种行为，可能会使孩子原本发自内心想去做的行为“变味儿”。原本具有很强的内部动机，比如在行为中感到愉快、满足，但父母给予过多的物质奖励，久而久之，孩子的内部动机被外部动机所削弱或取代，不再为了内心的满足和愉悦感而做某事，而是为了获得物质奖励而做某事。这样，一旦撤销外部物质奖励，孩子的相应行为就会减少或停止。
一言以概之，在对待孩子任性的问题上，父母紧张、焦虑无济于事。而遵循孩子所处身心发展阶段的规律和特点，尊重孩子，让孩子获得更多自主感和自信心，以民主的教养方式，代替专制、放纵或忽视的教养方式，以正面的激励、强化代替惩罚，将对孩子的心理健康和人格完善大有裨益。
文|郑庆友 壹心理专栏作者
作者简介：郑庆友，壹心理专栏作者，心理咨询专家，预约咨询QQ:2606965854。
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