文：刘月|壹心理专栏作者

「S的男友在国外留学，两人能在一起的时间并不多，一次男友回国休假一周，本来对于可以有一周的时间在一起两人都很高兴，但是在这一周中，两人却多次发生冲突，而冲突的原因都很类似。比如男友会邀请S每天到家里和父母一起吃午饭，吃过午饭两人在家里聊聊天看看电影。S觉得在男友家有些不自在，也不能有太过于亲密的举动，她希望可以有更多的仅仅是两个人在一起的时间。S这样的愿望本身很好，但是她从始至终也没有和男友表达过自己的这种想法和愿望，一开始她还是默默的期待男友可以和她有共同的想法和做法，到后来的几天，男友依然按照自己认为好的方式来安排他们的约会，S终于忍不住的爆发了愤怒。男友很惊讶，表示如果她早点说出她的想法，他是愿意按照她喜欢的方式去安排的，但S委屈的说“如果你真的爱我，关心我，你就应该知道我喜欢怎样！”

类似的事情在两个人相处的一周中发生的非常频繁。在男友将要离开的那天，S希望两个人可以去酒店开个房间享受一下私密的二人世界，但是那天男友安排的行程是两人一起去看画展，当男友征求S的意见时，S并没有说出自己想要去酒店，她感觉很不舒服，失望，也很着急，因为眼看时间不剩多少了，男友晚上就要做飞机离开了。当他们已经到了画展门外，S又一次爆发了强烈的愤怒。男友这时也表示，可以现在去酒店，也可以呆好几个小时，但这时S的内心充满了委屈和愤怒，不管男友怎么哄她劝她，都无法平息她的情绪。。。在咨询中，她反复问我，男友到底是不是真的爱她，如果爱她，怎么会不知道她的想法，怎么会不想要和她单独呆在一起，怎么会不想要和她有亲密的接触呢。。。。」

在S的内心似乎并不清晰，她和男友是两个独立的个体，有着各自不同的想法，即使是彼此相爱，也是需要去沟通交流的。S的潜意识似乎是期待她什么都不用说，男友就全都懂，男友就像她肚里的蛔虫一样，可以敏锐准确的感知到她的所有需要，并自动满足她。一旦男友没能满足她期待的但却未曾表达出的愿望，她便会感觉到愤怒和委屈，怀疑男友是否真的爱她。

就我的临床经验来说，像S这样的情况并不少，不一定是表现在恋爱中，在生活的很多方面，都会看到类似的现象。比如在工作中会碰到这样的一种领导，TA不会把自己的要求告诉下属，但是当下属提交的工作结果有一点不符合TA的期待，TA便会大发雷霆，TA觉得下属要完全了解TA的要求，即使TA不说，下属也应该很清楚的知道，并可以一丝不差的做到。

这种“不用我说，你也应该懂”的潜意识信念，与幼儿期的“主观全能感”有关。根据心理学家温尼科特的假设，从怀孕的最后三四个月到婴儿出生的最初几个月中，妈妈会暂时悬置自身的需要，自身的感受，自身的舒适，将所有注意力和心力都集中在幼儿的身上，去最大化的满足幼儿的需要，这被称为“原初母性专注”。温尼科特认为，一个“足够好的妈妈”是可以敏感的感知到幼儿的需要，并且给其带来满足的。当幼儿饿了，妈妈会来喂奶；当幼儿冷了，妈妈会带来温暖；当幼儿难受了，妈妈会带来安抚。在一个理想的养育环境中，妈妈之于幼儿，是个全知全能的人，可以满足幼儿的一切需要。这时候的幼儿还没有分化出与外界清晰的边界，无法区分自己与妈妈是两个不同的个体。在幼儿的内心世界里，不会觉得是妈妈的喂养驱散了饥饿和寒冷，降低了不适，而是觉得是自己的想法带来了一切。“我一饿，就有奶喝，饥饿就不见了，是我赶走了饥饿”。幼儿在此体验着一种无所不能的“主观全能感”，即，TA的愿望可以创造一切。

“原初母性专注”是种短暂的疯狂状态，妈妈逐渐会脱离这种状态，开始越来越关注自身，这时，幼儿所获得的即时的，刚刚好的满足的机会逐渐减小，欲望与满足之间的差距逐渐加大，幼儿感到痛苦的同时也逐渐意识到，并不是自己的愿望创造了世界，把世界带给自己的不是内心的愿望，而是母亲的反应，自己的愿望并非无所不能。

“我不说你就应该懂”的信念是幼儿期的主观全能感的表现或残余，觉得自己的愿望不用说，不用表达，对方就会懂，并且来满足自己，这时也是无意识的把对方当做了幼儿期全知全能的母亲。为什么幼儿期的表现和残余会延续到成年期呢？一般来说，在幼儿期应该体验主观全能感时未被满足，比如不够敏感的妈妈很可能不能感知到幼儿的需要，也就不能去及时的满足幼儿，或者抑郁的妈妈被自身的情绪所困，面对孩子的需要无能为力，这些都会造成孩子在主观全能感阶段无法得到满足，这部分的感受是缺失的，也就会在以后的成长中继续去寻求满足。

我喜欢将“我不说你就该懂”看做一种“懂我”的情结。很多人在找男女朋友的时候都会说“要找一个懂我的人”，“最重要的是对方要能懂我”。其实对“懂”的渴望与呼唤，正是源于不曾被“懂”过。

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