第一批被00后气死的80后,你需要一份《幸福家庭指南》

文:壹心理创作者丨周周

本文首发于公众号:心理公开课(yixinligongkaike)

01  做作业的背后,隐藏着哪些重要关系?

上周去表妹家,说新入一款包,我一看,竟然是爱马仕。我以为他们十周年纪念日呢,妹夫揭晓谜底:是给老婆辅导孩子做作业的酬劳。

我很惊讶,但仔细想,并不认为这样很离谱。因为表妹家女儿现在上四年级,在重点小学都是公认的优等生。因此不难看出,表妹在孩子的学习方面,没少花功夫。

而我在孩子的桌子上看到一张清单,上面用标准的楷体记录了孩子至今所获得的所有奖励,也就是功勋记录。我惊叹于上面字迹的标志和工整,忙夸赞表妹,就凭你这一手好字,这爱马仕的奖励就值得!

没想到表妹说,那是她老公写的,老公为了引导孩子写好字,竟然练了两年的硬笔书法!我“啊”了一声,论惊讶和佩服程度,比刚才看到那个爱马仕的还要更高一级。

也就是回家后的第三天,朋友圈里惊现“陪娃做作业,是要命的差事”的文章,此文一经发出,迅速引起了无数家长的共鸣,不到一天的时间里,我的朋友圈里半个版面,都被“作业”相关内容所覆盖。

当真,作业成了破坏家庭和谐,以及亲子关系的死敌吗?

除了应试教育背景下的功课压力,有没有其他因素是真正催化家长情绪,引起亲子战争的首要元凶?

一定有,不然为什么同一片天空下,还有像表妹家庭里这样和谐得像一抹清流的存在?

因为,他们的“关系”更健康啊,孩子的学习表面上是妈妈负责,但父亲却在陪伴上起到了重要的作用。反之,如果父母关系不和谐,或有一方总缺席,纵然孩子今天没问题,他的心里是否真正的快乐?

那么,作业的背后,到底隐藏了哪些重要的关系?

02  你对孩子够不够

取决于你对自己够不够好

电视剧“虎妈猫爸”里由赵薇饰演的妈妈,因在父亲异常严厉的管教下长大,不自知的沿用了父亲的方式,望女成凤,对女儿的要求非常高。

有个桥段是,当钢琴老师指出女儿不能弹钢琴的客观因素,是手不够长时,她立即跑上去抓住女儿的手,一边抻拉一边焦虑的说:没关系,我们天天拉,拉长就可以练钢琴了。 

在一旁的孩子奶奶看着孩子无奈的表情,心疼不已。反观孩子的父亲,从小在一个民主家庭里长大,没有受过父母的胁迫,所以顺其自然的成为了一个温柔的爸爸。

所以,你对孩子耐心和宽容度够不够,真的不是孩子的资质问题,也不是作业量多少的问题,是你的身上流淌着父母的血液,行为模式背后继承了与父母相同的精神动力。 

这点我非常有感悟,我自身也是比较急躁的人,当我看到孩子的书写混乱,做事拖拉的时候,我内心的焦躁和愤怒就蠢蠢欲动。

后来有幸和一个精神科医生聊天,他给了我一句话:邪火来了,请用凉水浇灭他。

 

就在去年冬天,当我看到孩子做作业磨蹭的时候,一股怒火上来,差点冲上去将他作业本扔了。

就在这时,我想起了那个医生的提示,于是一转身跑到卫生间,用冰冷的水敷在了脸上,情绪瞬间冷却了下来。然后,提示自己从我父母的角色中剥离出来,回归我自己。

另外,无论多忙,记得花时间独处,因为独处是让我们看清自己,并理清内在关系的最好方法。

这段时间里,你只是你自己,不受任何事物打扰,不必为任何人负责,这样你的内心才能放松,就能得到很好的滋养。

 03  你对孩子够不够好

取决于你是否懂得“培养”一个好爸爸

我们都知道,家庭中第一关系是夫妻关系。而现实中,能真正做到责任共担,举案齐眉的夫妻却很少。

无论是家长会,还是公园里,都只见到妈妈们的身影,却不知父亲们隐藏在哪里。

尤其是职场女性,她们号称要做两份工,白天在单位里拼事业,晚上在家里拼孩子。身心俱疲,不堪重负。

一个没有自己时间,时刻处于紧张和疲劳状态的人,怎么可能有极好的态度去面对孩子?

有个病叫做“慢性疲劳综合症”,普遍存在于既要工作又要辅导孩子学习的妈妈群体。

但是,如果父亲能陪伴在侧,替妻子分担,或许孩子的一切问题都能迎刃而解。

我一个朋友有3个儿子,其中两个已入学,并且成绩都名列前茅。他们家的教育很简单,就是全家上下和睦相处。父亲早上给孩子做早饭,下班后准时回来陪孩子玩。家长会,运动会夫妻都参加,旅游了,一家五口全出动。

要知道,他们有自己的企业,公司员工就接近两百人。

“如果忙碌是一种选择,那陪孩子是另一个选择。”朋友说。

这样的父亲,堪称国民好爸爸。有人会说,如果自己有这样的老公,也会愿意生一堆的娃娃。

然而,好爸爸并非与生俱来。

朋友回忆说,刚有孩子的时候,她是一边喂哺孩子,一边鼓励老公,当老公不敢抱孩子,她耐心教他如何抱。

当老公牵孩子走路,她对孩子说:你一定会走的很好,因为有厉害的爸爸陪着你。当老公第一次去参加孩子家长会,她恨不得发奖状:孩子好幸福啊,因为有你这样有爱心的好爸爸!

就是这样的不断强化和鼓励,朋友老公对于父亲这个角色越来越自信,而他们的孩子也在父母亲共同的陪伴下,茁壮成长。

因此,母亲若想脱离一个人战斗的状态,必须要向老公求援,并且要舍得放权给老公去做。

很多父亲因为参与陪伴少,往往不得要领,这时母亲们一定要沉住气,找出亮点,多给予肯定和鼓励,要知道最终受益的,不只是孩子,而是整个家庭。

04  你对孩子够不够好

取决于你是否被“愧疚感”绑架

龙应台关于“孩子你慢慢来”的文章曾风靡网络,但看过之后,又有几个父母能真正做到对孩子保持足够的耐心,去静待花开呢?

前段时间我写的“陈小春儿子说:爸爸你慢慢来”的文章,受到了广大读者的共鸣,大概是因为大家都认同自己是和陈小春相似的角色,既想成为好父母,又不知道如何与孩子搞好关系。

我一个读者说起自己和孩子的相处,说做的不好,愧疚感很强烈。

但其实,这样的愧疚感不仅对于养育毫无意义,还会引起自己心里的内耗,导致更加无力前进,形成恶性循环。

心理学有个词,叫60分母亲,就是在提醒那些追求完美的父母:

放下执念,尽力而为即可。因为当父母对自己苛刻,就很难不对孩子苛刻。

因此,接受自己有所能,有所不能,心情就会轻松很多。

05  孩子不好好作业,背后隐藏着哪些心理?

另外,关于辅导作业。如果孩子在学习方面给了家长很大的挑战,那么我们要去觉察这挑战背后的动机是什么。

美国心理学家简尼尔森说:孩子所有不良行为都有他背后的动机,而关于作业背后的动机,大概有以下几个:

(1)引起关注

这样的孩子通常缺乏高质量的陪伴。于是他们用拖拉,逆反以求引来父母的关注,甚至不惜为此,忍受父母的责骂和惩罚。

面对这类孩子,父母要做的,是每天安排一个特别时间。

比如我就是在睡前陪儿子读书,听他分享学校的见闻,等他入睡了,再离开。

孩子并不贪心,只要父母坚持给予一定量的时间,心身合一的和他在一起,听他的心声,理解他的感受,他在其他方面的配合度就会大大的提高。

(2)争取权力

作业原本是孩子自己的事情。但是,如果父母过多干涉和限制,就会引来孩子的权力之争。

父母安排他这个时间做作业,他就偏要在另一个时间去做,甚至,他干脆不做。

陷入权力之争的孩子通常具备自主学习能力,只是他用了更多的精力与父母对抗而已。

因此父母尝试放权,让他自己安排学习,如果出现困难,父母再去帮助,孩子就会逐渐回归正道,合理安排自己的事情。

(3)自暴自弃

孩子的能力各有千秋,有些孩子存在学不会,或者学得慢的现象。

如果父母总是以老司机的态度去逼他打击他,只能让他的自信心越来越差。

这时候,父母的耐心尤为重要,一计不成,再生一计,直到将阻碍孩子的难题完全疏通。

我有个在大学当老师的朋友,她的女儿在进小学前没有上过补习班。

一年级整个班级里,只有三个是没有经历学前教育的,其中就有她。于是问题来了,别人都能默写拼音了,她连抄写都不会。

朋友看出她的焦虑,不断鼓励她,并且针对每次她写错的字母,编不同的故事给她形象的强化,慢慢的,孩子在她的耐心引导和支持下,跟上班级,甚至后来成绩上升到了前五名。

朋友说过一句话,我很受用:当孩子无助的时候,父母要有患难与共的心。就是和孩子真正在一起。

06  比陪做作业更重要的,是正确处理这3种关系

最近刷屏网络的一篇文章是“对不起,爸妈给不了你800W的学区房”,文章作者是一对带着孩子环游世界的夫妻。

与其说他们是在带孩子看世界,不如说是一家三口通过旅行,紧密了家庭关系,夯实了孩子的安全感,同时让孩子在父母步调一致的陪伴中,形成对生活的热情和感恩。

回到文章主题,孩子的学习并不是独立存在的问题,而是家庭关系是否健康的外在反应和表现,当家庭和谐,孩子无论学习和身体都会很健康。

而如果家庭里有某些矛盾存在,那么无论你如何对症下药,孩子问题都可能得不到根本的解决。

所以若想从陪读苦海回归轻松生活,最重要的,不是去找方法,而是去检视并处理好三个关系。

与自己的关系,与爱人的关系,与孩子的关系。

如果你都能做好,从此也就不必躁狂和怒吼了。

最后说说我自己,上周我那因为工作与我们分开一年的老公终于回到了家里。当天晚上,他去接孩子并陪孩子入睡,我几乎能感受到孩子兴奋到无眠的心情。

这个周末,一家三口去钓鱼,虽然风大鱼少,但不重要。爸爸的回归,我的投入,已经让孩子内心荡漾起幸福的波纹,只记得回家时他说:你们去买菜吧,我写会作业。等吃好饭,我们一起出去散步哦。

什么是岁月静好?

一家人在一起,并互相“看得见”,这是一种高于快乐之上的,发自内心的喜悦。

– The End –

作者简介:周周 / 心理咨询师。用爱和智慧去理解生活。作者公众号:周周的茶话会(ID:zhouzhoudechahuahui)
责任编辑:Spencer

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