文 | 胡慎之
来源 | 胡慎之关系心理（微信公众号ID：hushenzhixl）
01
依赖是什么？
依赖，到底好不好？
有些人说依赖就不好，其实不一定。依赖是我们七个核心冲突之一，只是有一些人会比较明显，有一些人比较隐晦一些。
它不是依赖和不依赖的冲突，而是个体化和依赖的冲突。所谓依赖就是你要跟别人成为一个共生融合的状态，个体化就是变成一个离开他人也成为自己的状态。
依赖，其实很多程度上是不愿意去为自己的事情负责，或者说在整个过程中间，我们觉得自己很弱，需要有一个人来帮我们做承载。
依赖是对个体化渴望，越是依赖的人，他越是渴望自在独立的状态，因为依赖对于他来说是更多是被恐惧驱使的一种动力。
依赖是人之初，出生时我们必须要依赖于我们的母体，才能够生存下来，所以人之初我们一定是依赖的。当我们有依赖的愿望或者渴望的那一刻起，可能是被恐惧驱使——生存的恐惧。
比如在一些关系比较紧密的恋情中，当其中一人要离开了，另外一人会觉得整个世界都坍塌了，好像无法很好地活下去。
02
依赖不是单方面的，一个人被你依赖，也许他内心中也特别渴望依赖，很多的时候会发现当两个人能够如此接近，而且能够享受这种亲近粘在一起的关系，也许两个人都有性格特质相同的一部分。
所以，依赖不光是要依赖于别人的照顾，也依赖于别人对于我们情绪的成长，给我们生活中做一个担当，帮我们做一个选择。
但依赖并不单单是需要他人的照顾，有时候，照顾他人是另外一种依赖方式，这样会觉得自己活着是有价值的。
这种依赖一般是出现在母子关系中，我们会发现孩子特别依赖自己的妈妈，但同时妈妈也依赖于自己的孩子，因为这个孩子在她生命中唯一的价值提供者，离开了孩子就会特别的虚空。
因此，可以看到依赖是相互的，它不可能是单方面的。
当你是一个依赖的人，内心中一定有反依赖的情节或者说愿望。依赖的人，特别渴望个体化。
03
那依赖到底是什么呢？
我把它总结了一下：依赖是一种习惯，习惯是一种舒适圈。
当我们养成了一个习惯的时候，它就变成了习性，我们每一个人都会有一套自己生存的习性，习性是什么呢？
比如说你进入自己的空间时，都会有自己固有的一套程序，这种程序就是我们的习性使然。我们发现这一套路径可能是最适合我们的，也是让我们用最小的成本最小的压力去呈现的，那么这种习惯就会变成一个习性。
习性成为你生活的一部分，习性的动机一定是发生在自己内在的。
依赖是人性的一个方向。在幼年的时候，我们是特别依赖于我们重要的客体（主要照料者），除非有一天你对外在世界产生的好奇心，已经超过了你对于自己重要客体的依赖程度，那么也就意味着，你开始个体化、社会化了。
在这个过程中，我们获得了更多的成就体验，那么在这一刻的行为也就会变成习惯。
依赖的人，一般会觉得外面的世界或者外面的人给自己带来更多是压力，或者说未知的不确定性，很少有美好体验。
对未知的东西，我们一方面是好奇，另一方面是害怕，或者说担忧。
如果你想不依赖的话，除非外在有强烈吸引你的东西，而不是说我现在很依赖，我要破除我的依赖。因为越是你不能依赖的时候，可能你的依赖愿望就更加强烈。
所以，除非有东西来替代你不依赖的痛，或者不依赖的恐慌，你才可能会成为一个不依赖的人。
不依赖唯一的方式，不是下定决心，也不是转移注意力，而是你得到了更大的满足体验。
有时候我们讨厌的并不是依赖本身，而是讨厌依赖带来的“后遗症”或者“并发症”。
当你依赖他人的时候，你内心中一定会觉得自己特别脆弱，你会因为自己脆弱而自责，或者因为他人对待自己的方式而感觉到不自由，甚至会感觉到愤怒。
这时候，你不是讨厌依赖，而是讨厌依赖带给你的另外的“并发症”。
04
那么我们如何走出依赖？
当你觉得依赖已经制约了自我的发展或者自身的成长了，或者已经影响了你去获得更多的成就体验，或者生命中充实的感觉没有了，那么你会发现你的人生除了依赖以外，没有其他的东西了。
首先，如果你对外面产生好奇，那么请下定决心去尝试，多为自己做些小决定，给自己更多的心理建设，让自己去承担一些事情。
当你这样做了以后，依赖就没有那么重要了。
其次，为自己设计一个力所能及的目标，比如独自一人去购物，看电影。
如果一个目标设定的过高的话，那么唯一的可能性就是我们会把这个目标放弃掉。
因为当设定目标太高，没有办法达到的时候，就会出现一种颓废的状态，类似破罐子破摔的感觉。没有主动积极去追求的目标，也就不会有享受努力的过程，更体验不到成就感和满足感。
05
有时候，我们觉得自己是一个依赖的人，但又觉得自己是一个独立自主的人，到底哪个是自己呢？
依赖在精神动力学上有一种认同的方式，叫“依赖性投射认同”。
依赖性投射认同，是一个无意识的过程，当两个人都在一种无意中接受了这种投射认同，一个投射一个认同，然后再反投过去的时候，就会出现两个人的关系中对自己的一个理解，或者对方眼中看到的自己。
依赖的人看到一个脆弱的自己，就特别容易同情自己，特别脆弱，对方被依赖的人也会同情依赖的那一方。
这种同情有可能会变成了被依赖的人去满足依赖人所提出来的诉求，如果不满足的话，自己心里有一种特别强烈的愧疚感。
另一方面，这种依赖和被依赖的关系，会跟外面的人走得越来越远，无法拓展外在的世界。
同时，两个人之间又觉得彼此被控制了，什么叫彼此被控制？当一个依赖的人和一个被依赖的人，两个人的相处模式，你会发现彼此的冲突特别多。
一方面的冲突就是挑剔，责怪；
另一方面的冲突就在于两个人没有实质的生活内容。
一个在意自己对对方的照顾是否被对方肯定，另一个就觉得你对我的照顾还远远不够。对于被依赖的对象，对方会有更多的期望，当这种期望被打破了以后，就会有强烈的失落感，或者说恐慌。
然后，被依赖的那一方，觉得对方对我的要求太高了，以至于我感觉到无能为力，所以又对对方的期待又提出一个指责。
最重要的是，我们不会再有一个自在的空间，所谓的自在空间是什么呢？被依赖的人，他也没办法有自己的私人空间，他做的每一件事，都要与你有关。
当我们特别依赖于他人，或者说我们也依赖于被他人依赖的时候，我们该怎么办？
一方面，我们要去发展外在空间，在外部世界里能够有很好的体验。
另一方面，享受彼此依赖的同时也要保留个人自在的空间。在这种情形下，你可以在两个世界里自由的游走，不会有一种对被绑住的感觉，你会变得特别自由。
因此依赖个体化，你可以自主性，不是说不依赖，而是有更多机会去发展外在体验。
我们依赖于他人，实际上也是给自己套上了枷锁。
当我们决定去拓展外面的世界，在外面的世界有很好体验，而且获得满足的时候，你会发现外面的世界很吸引自己，那么在这一刻依赖就会打破，个体化的过程也会进行，那么你就拥有自在空间。
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