文：栾晶
来源：栾晶（ID：luanjing007）
有人对我抱怨，换季的衣服好久没有清出来。终于动身去做，发现去年的衣服缺乏护理，皱皱巴巴。
我太不整洁了，她唾弃自己。
我表达对她一贯的印象：仪表堂堂，走出去也是人模狗样。每次出来见我们，也并没有穿着皱巴巴的衣服。
她狡辩道，那是你们没见过我家里的样子。
我问她认为家里应该是什么样子，她列举一堆对自己不友好的幻想。例如地板应该每天拖，家具需要每天擦，厨房不能有油，衣物得每天熨烫，十年如新。
当我听到“十年如新”时，感到有些惊悚，然而她是认真的。我问她身边有人做到了吗？
有啊，我爸爸。
哦… …emmmmmm… …懂了。
这件事的冲突点，表面上看起来是：我谴责自己做不到保持家里洁净。
一般的人对你这么倾诉，你也就上当了。但咨询师的视角是，大事化小小事化无。
于是咨询师会问：你认为家里要保持洁净到什么程度？
你具体化去看，那是个变态的程度。衣物十年如新，护理技术哪家学的？
然而你若去和她讨论，她却认为她非做到不可，因为现实中她爸爸做到了。如果认同得比较顺利，她会复制她爸爸，甚至衣物二十年如新。
之所以冲突，因为关系是冲突的。
那这里冲突就更沉下去一点：曾经你要求我如此，我曾经偏不。
哪个小孩愿意这么变态，所以反抗是正常的。有些孩子反抗过头了，就形成：你爱干净，我就邋遢给你看。
有些起义失败，被镇压下去了。就全然认同，你怎么要求的我怎么做。
但是，不论是反着来，还是顺着来，最终都是认同了。
潜意识是这样的：你要求我，我不，我要变得和你不一样，这样我才能做我自己。然而这里埋下一个不安——如果我不像你，你还会爱我吗？也许你爱我，是建立在我必须听你的基础上。
于是冲突形成了，一边在意识层面反抗，一边在潜意识里认同。
我邋遢，但我认为，我不该邋遢。
无形中总有一个要求悬在那里，时刻提醒我：你应该干净一点，你应该干净一点。最终这个要求沉下来，与我的灵魂合二为一，变成我内在对自己的要求：你不整洁是不对的。
所以，在这个过程中，人形成了一个“理想化的自己”。
首先对不整洁的自己，这个“不整洁”的程度打分偏低，其实这个整洁程度已经蛮好了。
然后是对整洁的要求打分过分高，因为曾经就是被这么要求的。
这个中间的落差，就是抑郁的形成。
我tm永远都够不着那个目标，我就把自己整抑郁了。
宽泛点来说，到处可见。很多人有个“理想化的自己”。它有的是由父母对自己的要求演变而来，有的是为了防御曾经的弱小——我这么弱，或者我的养育者认为我这么弱，或者我的生存环境如此恶劣。于是我出现一种防御，将自己理想化，变得强大、美丽、智慧，来保护自己。
一般理想化自己的人，通常也会理想化别人，于是在关系中他们时常体验到失望。
有很多拖延症背后的动力，是对自己完成某件事的方式，产生了过高的理想化。
例如应该全神贯注，不能有一点分心。不该去聊个天，喝口水。一定要在2小时内完成。一定要获得某种收获。
这个要求因为定得过高，所以很难达到。于是为了防御理想化失败后的失望，他们就不再去做。
一开始人不太能认识到自己在理想化，尤其是有个优秀父母的孩子。他们眼睁睁看着自己的父母如此优秀，自己却达不到。你很难告诉他——是你给自己定的要求过高。因为他身边有成功案例。
但通常你在指出他的要求定得很高后，他会有一个惊讶的反应。尤其你再告诉他，可以去试着观察身边人，他们通常在几周后，就能获得一个很好的领悟。
他们通常被抑郁感所折磨，尤其体现在社会成就方面。但也会辐射到生活的方方面面——将家里的卫生维持到什么水平。
有人对工作不满意，认为自己本该更好。他们给自己定下无法达到的工作任务，因努力完成而疲惫不已，因无法达到而抑郁不已。
有人对自己在人际关系中的应对能力不满——我本该伶牙俐齿，对所有的攻击都能快速反应回去。通常这种理想化来源是电视剧，电视剧里的台词张口就来，根本不用反应。
有人对自己对待孩子的方式不满，他们将理想化的父母投射给自己——我是如此期待自己拥有完美父母，所以我要求自己是完美父母。
这是一个很简单的话题，但很重要。只要你看到它，你的生活也许会轻松很多。
首先，你没你想的那么糟；
现在，你不需要那么好。
—The End—
