by 壹心理优秀答主们
在生活中遇到一些小矛盾，比如被别人踩了一下，被插队，被别人果汁撒在身上等等。一般我都会选择当时忍让，不出声或者说没事。但是事情过后很长时间都放不下，心里还是充满了怒火，一直在自己应该怎么做之间反复纠结，还会想象和别人冲突之后发生的争吵，弄得焦虑不安又告诉自己要大度，不要和别人争吵，反复思量，痛苦不堪。
summer糖糖 ：曾国藩曰：“治身以不药二字为药，治心以广大二字为药。”
您好，我是心理咨询师summer糖糖，十分理解你当前的困惑，看得出来，你是一个心思敏感的人，在遇到一些矛盾时，总是会站在别人的角度以及人际关系的角度来思考。
你不想因为一些小事情让人际关系受到影响，这种考虑和思量是值得肯定的。
不过，当下，这种思考让自己产生了很多的困惑，因为你感受到了自己内心产生的愤怒情绪，可是你用自己的理智压抑这些愤怒，并且找不到合适的办法来进行处理这些情绪，于是，这些负面情绪一直在内心发酵蔓延，让自己一直深陷在情绪的泥沼之中。
那应该如何来认识与看待自己的这种心理状态呢？在现实中，又应该如何帮助自己调节呢？
##思考一：警惕自己内心的完美人设
从你的提问中，我看到你对于生活中发生的小矛盾总是能够“容忍”，但是这种“容忍”似乎并不是真正的放下，只是在头脑意识层面，让自己放下情绪。
不知道你注意到了吗？在这种行为方式的背后，也许隐藏着你的某些固有信念认知。比如，你认为自己应该是一位和蔼可亲的人，或者说自己应该是一位大度容忍的人等等。
这些给自己的人设，看起来是完美的，令人称赞的，不过这也意味着你给自己背上了一把枷锁。
这就像是明星光环一样，作为一个明星，在享受大家的崇拜的同时，也要承担明星光环带来的压力与责任，你的一言一行，一举一动都会受到大家的高度关注，因此，我们可以了解到很多明星其实都在反映一个普遍的问题就是：心理压力过大。
而你的这种思维方式，很有可能就是主动给自己套上了一个光环，但你并没有因此享受到光环的好处，只承担了光环的压力，因为毕竟这个光环是自己在头脑中想象的自我人设。
##思考二：觉察自己的“内疚感”
如果上一种假设不是导致你现状的内在原因，那我们还可以考虑你是否在人际关系中存在过度的内疚体验。
设想一下，在面对你与他人的冲突时，你想要表达自己的不满，想要冲别人发火，甚至想要咆哮，但是却有一个声音从脑海中想起：“你这样做是不对的，愤怒是不能表达的情绪，这是极其错误的！”
因此，你最终选择了隐忍，选择了压抑自己的愤怒情绪。这个声音就是让你感到难受和困惑的内在根源，它会感到内疚与自责，感到自我怀疑。
那么，这种内在声音从何而来呢？这是我们需要思考与觉察的方面。
也许它可能来自于你的原生家庭，也许来自于从小教育影响对你很多的老师或者其他权威人物。他们在你的内心深处种下了一枚钢印，让你在以后的生活中，遭遇此类场景时，总是会被这个声音时时约束，就像戴在头上的隐形“紧箍咒”。
觉察与发现这个内心的声音或者信念，是帮助自己走出困惑的关键一步。
##是选择“大度”的隐忍还是选择“狭隘”的计较
似乎站在社会道德层面，我们都会呼吁，要大度，要隐忍，不要斤斤计较，这种美德的宣传是没有错的。
但是从心理学角度来看，我们所谓的“大度”并不是指压抑自我，放弃表达，而是包含了更深的智慧，这是古人心境豁达开朗的一种生活化表现。
也就是说，并不是“大度”本身有错，而是因为作为年轻人，其智慧与心境还并未达到一定程度，对于这个词语的理解是有很大偏差的。
简单的说就是，我们很可能只是学到了皮毛（外在表现形式），而没有真正理解其内涵。
我想那些古代先贤在表达大度时，是真正由内而外的一种放下，这是一种内在涵养，甚至不需要在内心对自己说：“要大度。”而是在关系中，根本不会产生愤怒的这种情绪。
因此，作为一个心理智慧尚在成长的年轻人来说，真实的表达自己的内心，才是最重要的。
当你遇到人际关系中的这类问题时，你应该更加在乎自己的内心感受与情绪，而不是选择压抑，甚至是忽视，愤怒情绪是很正常且自然的。
##表达情绪意味着自己“无所顾忌”的放纵吗？
当然，我们会顾忌自己真实的表达会带来怎样的矛盾冲突。
有句老话叫做“不打不相识”，这是有一定心理学依据的，因为在两个人酣畅淋漓的表达真实自己的时候，其实也是一种深层次的交流，哪怕这种形式看起来是比较暴力极端的做法。
但在这个过程中，却是两个人的真实碰撞，相比遮遮掩掩，人们更喜欢真实相处的人。
那些真正能够做到“大度”的人，同样也是真实的表达自己，因为他们真的没有从这些事情中产生愤怒情绪，因此他们在表达时，仍然是保持着自己内在感受与外在行为的一致。
那表达情绪也就意味着一定要“打上一架”吗？
其实，这种行为的心理状态是很好的，追求真实，但是在现实中，仍然可能会给我们带来一些其他伤害，比如身体伤害，以及学校处分等。
因此，我们还需要找到一个更加平衡的方法，这种方法就是正面沟通与交流。
##学会正面沟通，既是满足自己内心情绪的表达，又是缓和人际关系的重要方式
关于正面沟通的技巧，有一本书叫做《正面沟通》，在此推荐给你，这里我主要是讲讲一些关键要点。
正面沟通的意义在于你既能满足自己负面情绪的表达与流露，又通过正确合理的方式来化解了人际冲突。
正面沟通中需要主要的是：
1.要快速觉察自己的负面情绪，并迅速做出应急处理。比如当你愤怒时，要迅速采取“五分钟冷静法”，让自己缓解愤怒刚刚出现时的爆发期。
2.不要带着情绪去交流。当你的负面情绪有所缓解时，才可以进行两个人的交流，千万不要带着情绪就进入对话中，这样只能让冲突升级。
3.警惕自己的价值评价。在交流中，注意自己的语言，语气等，防止出现价值观评价甚至是人生攻击。
4.保持中立客观的陈述事实。在交流中，只是将自己的所见所闻以及内在感受客观的表达出来。比如在你提问中的小事中，我们可以说：“同学，打扰一下，刚才你在打饭时不小心踩到我的脚，也许你当时并未意识到，但是你的这个行为让我内心仍然感到了愤怒，现在我想将这件事情告诉你。”
最后，想要强调的是，如果以上所说的事情并非偶然发生，而是反复是一个人对你这样做，那可能已经涉及到校园骚扰甚至校园暴力，这种情况应该及时告知家长与老师寻求帮助。
叶映红 ：让我们一起用爱的声音温暖全世界 让我们一起用善的行为帮助全人类。
看完你的讲述，似乎所有忍让、退缩、有涵养、内敛都变成了你心中的一块一块情绪石头，这里包括了愤怒，委屈，不满，恼怒，生气等。很多人都不明白，其实我们的“情绪”本身就是一种功能情绪本身不是需要被解决的问题，也不是我们要针对的对象。
虽然我们习惯使用正面、负面这样的二分法来对情绪加以区分，但事实上情绪本身非常复杂，正如我们虽然“感觉”到很痛苦但是痛苦的作用之一就是消除道德压力。我们会认为自己很痛苦，已经受到“惩罚”了，所以不付诸行动，不做出改变也是合理的。
这就是为什么“痛苦”反而能令我们感到轻松，因为痛苦可以起到对内疚、自责等情绪的“抵消作用”。 因此，如果我们一直沉浸在“痛苦”中，就可以一直“抵消”自己的错误、无能等这些罪恶的感受。
佛洛依德把我们精神领域的世界分为本我、超我、自我。一个向超我认同的人，会非常理性、功利、且压抑，它会变成一个追名逐利、或不断的为了满足别人的欲望而活的工具。
一个向本我认同的人，他可能成为纵欲无能的堕落之辈，也可能成为性格天真自在的沉迷于自己热爱领域的天才，这要视乎你的精神基因是什么样的胚胎。
而最痛苦的莫过于即强烈的向超我认同，又同时强烈的向本我认同的人，这个人会被社会规则和自身欲望两种截然相反的力量不断拉扯，他的内心会长期处于“努力维持一个摇摇欲坠的破碎花瓶”的疲惫状态中。
当我们希望在社会规则中成为一个受人尊重的、了不起的人，又希望能够完全的随心所欲；你幻想当中最美好的状态是“随心所欲的、不负责任的、不受别人约束的做自己想做的事”，同时还能以此获得世俗成就，以及别人的崇拜、赞美、和认可。
并不是说一个做自己喜欢做的事情的人就不能获得世俗成功，其中的关键在于，那些同时被超我与本我的欲望拉扯的人，他们虽然声称要“做自己喜欢做的事情”，但他们强调的重点在于：能够“不负责任的、随心所欲”的去做自己喜欢做的事。借用释迦牟尼的话来说，就是“不执于二边”，那这种“离于二边”的状态该如何达成呢？
我只能够告诉你第一步该怎么做，在第一步完成之后，没有人能告诉你答案，需要你自己的寻找。
第一步是要先对你的内心进行清理。 我们每个人都因为几十年的生存惯性，而令我们的头脑被各种社会规则塑造的欲望、和被便捷的互联网引导释放的本能冲动被塞满了，而且你是如此的习惯和适应于被这些欲望和本能控制的状态，以至于你甚至会感觉这些欲望、这些本能冲动就是你自身。
一旦你发现自己在思考和过去一样的内容时，就有意识的停止，转移你的注意力，去关注别的。给自己5~7天的时间闭关，用来清理过去的习惯性经验在你身上的痕迹，让那些旧有的模式逐渐退却，让你的大脑保持在一个清醒的、轻松的的状态里。
如果你实在不知道该怎样让旧有的惯性模式被清理，那最简单的一个方法，就是不要做任何计划，买一张去你喜欢但没去过的城市的机票，飞过去玩个七天。
对于头脑中已经塞满了各种理论、建议、成见、和观念的你来说，再多给你一些所谓的“建议”不管它多么的完美而全面，其实都对你不可能起到任何实质性的作用。这些建议最大的作用，是当你因为自己的问题感到焦虑时，可以读一读他们、假装你会按照这些建议去做、然后把你的问题给解决。
但事实上你知道你其实永远不会真的按照第一步、第二步、第N步那样的步骤去执行的，因为如果你有这样的执行力，你其实一开始就不会被超我与本我的冲突所困扰。所以，不要急于去解决问题，而是先让你自己具备解决问题的状态。
当然，以我多年的咨询经验来看，当你让自己的心理垃圾被清空，你不再无意识的被旧模式操控时，现在所谓的“问题”，往往都已经不再存在了。也可以找你信任咨询师做心理咨询，答疑更多时候也只是基于你的文字表达而已，而文字不是我们的第一语言，身体觉知力才是我们看到自己内在需求开始。
有梦想的唐糖：优质答主
“心理内耗”大概是最影响我们生活质量的内容之一了。在你的提问中，我看到了很深的内耗。简单说，你的内耗来自于内心深处“本我”和“超我”的冲突，也可以说，你的“自我”没办法平衡本我与超我之间的冲突了，所以产生了痛苦的感受。
我们都知道，超我来自于道德层面，它与一些社会规则和评判规则息息相关。而本我则来自于你真实的需要。所以，想要解决这种冲突，我们可以从这个角度入手，看看有什么是可以处理的内容。
1. 倾听：内心中评判的声音
你的“超我”来自于什么呢？我想它来自于你内心的一种名为“自我评判”的声音。我注意到你在提问中提到的一个词“大度”——这其实就是一个评判。
在你心中，大概是有这样一个评判标准：在与人发生小矛盾的时候，如果表明自己对此不舒服，就说明自己是一个“斤斤计较”的、“小气”的人。所以，为了显得“大度”，大部分时候，你都会“忍让”、“不出声或者说没事”。
所以，你的行为背后，其实是满足你的一个心理需要，这个需要就是“你希望自己是一个大度的人”。
识别出这个评判的声音，我们就可以对它展开工作了。
2.识别：内心当中的恐惧
问题来了，为什么你需要成为一个大度的人呢？如果没有成为，你会怎么样呢？
在这个自我要求背后，可能藏着深深的恐惧。比如，如果我不是大度的人，就会遭到惩罚，包括会被父母批评，被别人孤立等等。
所以，这个自我要求可能是一种对抗“被人否定”或者“人际关系断裂”的有效手段。在你的潜意识里，大概有这样一个声音：如果我不怎样，就会怎样…..而这种恐惧，是你有现在这种行为的根本原因。
3.看见：疗愈自我的基础
很多情绪和感受，一旦被看见，就有大半被治愈了。你在感到焦虑的时候，能看见自己的压抑吗？能看见自己压抑自己背后的恐惧吗？你看到自己真实的愤怒和委屈了吗？
如果你看到了它们，也许你就会感觉自己好多了。
看到自己被压抑的情绪，并认可这种情绪真实的存在，是走出困境的第一步。除此之外，你还需要看到另一种隐匿的感受：被害感。
简单说，为什么被撒了果汁，被插了队，被踩了一脚，你会那么“介意”？这里面很可能包含着一种“被冒犯”的伤害感。
首先，这些事的发生，都出乎你的本来预期，所以，对你来说，它的发生，会损伤你的自恋。
其次，这些人虽然大部分在主观上不是故意为之，但你如果内心的情绪非常激烈，那么很可能是因为在你的潜意识中，你默认为他们是“故意的”，是对你“有敌意的”。
这种思维方式，是源于自我中心的“被害者思维方式”，它可能隐藏的很深，但如果你深入的觉察，也许能发现它们的端倪。
4.改变：从接纳自己的情绪和尝试真实表达开始
前文提到的看见自己的情绪，是接纳自己的开始。你的内耗和冲突，根源来自于对自己情绪感受和行为的不接纳。
不过，在这种不接纳中，含有很多不合理认知，比如，如果真实表达了自己的情绪，就会被别人伤害等。也许这种不合理信念来自于你生命早年的植入，但是我们可以链接真实的世界，看看这种信念是不是真的会发生？（在现实中验证自己的想象）
你可以尝试使用真实表达技术，不带指责的说出自己真实的感受，比如：你把果汁弄到我身上，我感觉有点不舒服。你可以看一看，自己如果真实的表达了之后，会不会真的被人说你小气？或者因为觉得你小气，就跟你断裂关系？
也许你会迎来道歉。
当然，也许不会。可是，你表达的目的，只是为了真实的面对自己，而不是要求对方必须道歉，如果你能这样看，也许就会对对方什么态度不那么介意了。
真实表达的前提，是真实的面对自己的感受。而这项表达技术，对于情绪压抑的人来说，常常是有效的。只需要你稍微放下一些自己对自己的评判，和对别人评判的恐惧，试一试。
怡名：优质答主
题主你好！
了解你的困扰，遇到一些小矛盾，当时都选择了忍让，但过后心里还是充满了怒火，总是很纠结，到底应该怎么做？我把我的理解与你分享，希望对你有启发。
我以前就是一个和你很像的人。
总是忍让忍让再忍让，有时候真的很不开心，甚至觉得自己是不是有些窝囊，内心对自己充满了否定。我是深受“一切都要和谐”的影响，总怕冲突，潜意识里觉得冲突是不好的。
你当时不满而没表达是因为什么呢？心里是怎么想的呢？后来我看了许多书，学了不少课，终于有了很大的变化。丛非从老师说：
我们的文化强调我们和为贵，不生气，要宽容，忍为上，却不知适当地释放攻击性有多么畅快和有益身心！
不愿意与别人争吵，怕起冲突，其实就是不敢表达我们的攻击性。活出攻击性可以维护自己的界限，捍卫自己的权益。
攻击性是敢于发出自己的声音，敢于提出自己的需求，敢于表达。
可是我们有时候就是不敢呀！怎么办呢？
我个人的经验是用非暴力沟通的方式表达自己，比如：你被别人踩了一下，别人可能也道歉了，你可以说没关系，同时也可以表达：我的脚真的好疼啊，你下次注意一点。
被别人撒了果汁，你可以提要求，问对方想怎么解决。可以说出来：我很不开心等等。当我们表达出来之后，心里的怨气和愤怒就会流淌出来，不会再来困扰我们。
当然这些可要一点点实践的。
当我们想的和做的不一致的时候，就容易发生内心的冲突。现在困扰你的不是事情本身，而是你内心矛盾的想法。
心理学中有个著名的ABC理论。
A代表事件；B代表信念；C代表反应
我们怎么反应，是因为我们内心的信念。这就是面对同样的事情，许多人的感受是不同的。
每当矛盾的时候，告诉自己：你是有选择的。当自己不想大度的时候，就表达自己的攻击性。 攻击性不是骂人，是敢于做自己。
丛老师说：一个人不敢活出攻击性是为了自我保护。
我们不表达攻击性对我们是有一些好处的，但当我们内心压抑了很多负面的情绪的时候，就可以学着去理解愤怒，理解自己行为背后的想法。
当我们梳通了这些，我们就可以自在许多。
让我们一点点变得内心强大起来，当我们内心真正强大的时候，我们无论怎么做选择，都是做自己。想吵架是做自己，不屑于吵架同样是做自己。只有一个原则，不委屈自己。
我知道我是什么样的人，我知道我做的对与不对，好与不好，别人的看法完全干扰不到我对自己的看法。
我虽然现在依然很少与人吵架，但我比从前敢于表达自己的感受，比如感觉受到侵犯，我会说出来；不开心我会说出来，情绪不再压抑。
丛非从老师的《自我成长的力量》推荐给你，祝愿你也找到适合自己的方法。早日走出困扰！
WeiZhiPeng ：优质答主
看了其他咨询师的答复，他们都很认真的回复你，我也想多提供一下视角。
在生活中遇到一些小矛盾，比如被别人踩了一下，被插队，被别人果汁撒在身上等等。一般我都会选择当时忍让，不出声或者说没事。
这段描述，我关注的是你当时的没有出声或者说没事。不知道你当时是什么情绪，但你能够接纳当时的状态，表示出了“没出声”或者“没事”，让当时的事情可以平缓的度过。这是你应急的能力，让自己可以更好应对各种状态的能力。
但是事情过后很长时间都放不下，心里还是充满了怒火，一直在自己应该怎么做之间反复纠结，还会想象和别人冲突之后发生的争吵，弄得焦虑不安又告诉自己要大度，不要和别人争吵，反复思量。
怒火，这样的情绪是对过去处理事情的方式感到不满？那么我关注的事你这样思维方式是从什么时候开始有的？你在经历什么事情时，会让你有这样不断去回顾？
但你在大脑里做了一个思维模拟，这是个很好的办法。既然模拟了你也知道争吵后的结果把？可能会吵的很凶，让你一天都很不舒服，或者上升为打架，让你住院或者对方住院；这些结果你能接受吗？你愿意为了这一个下摩擦去尝试承担更大的代价？
在你模拟中，你告诉自己要大度，但好像没有提及你关于“承担”责任的部分；不管你做何种选择，你都有要承担对应的代价。
比如你不出声或者说没事，你的代价最小。你选择吵架，那么风险就会开始上升，如果你选择吵架或者上升到推搡，甚至发展成打架，警察来了，还可能影响你的工作等等；那么你承担的责任与结果与你的反应成正相关，你愿意承担吗？如果愿意你可以做任何你想做的事情，不需忍让；甚至可以把对方打飞对吧。
当你只看“行为”时或者仅考虑是否要压抑自己“情绪”时，当然很辛苦，难受，不舒服，会认为自己存在其他的选择和释放方式。但忽略对应的行为所需要承担的“后果”！你在思维模拟的时候，结合下行为后果一起考虑看看，你还会“反复思量，痛苦不堪”？
