招人喜欢，对每个人来说，太重要了。
碰到一个男神，内心窃喜，如何做才能让男神喜欢我？主动一点，会不会看低我？不搭理万一别的女生先下手了，怎么办？
去看病，如果医生更喜欢你，可以和你多说一会儿话，给你多提一些日常养生小建议。
还有如果领导喜欢你，提拔你，想想也美滋滋。
和朋友聊了一下，你觉得如何让你在意的人喜欢你呢？他想了想，回答：培养共同兴趣爱好。
他举了个例子：他们单位的的领导很喜欢钓鱼，平时也没个共同兴趣爱好的人，聊不在一起，也是很苦闷。
有一位哥们在得知领导这个爱好后，在自己什么也不懂的情况下，买了一堆钓鱼的工具，琢磨去哪钓鱼体验会更好。下次领导再聊起来这件事，他也和接应着，一副很懂的样子。
我问：那这招管用吗？
他说：管用不知道，但是最起码不讨厌吧。
我想了想，一个场景冒出来了，就是是沈腾玛丽那个小品《投其所好》：“领导喜欢钓鱼，我就潜到水里往他鱼钩上一条一条挂鱼！”……
如果自己喜欢钓鱼也罢了，如果自己痛恨钓鱼，岂不是通过讨好的方式让对方喜欢你啊？这种策略奏效吗？刚开始的时候也许会奏效。但时间长了，就说不准了。讨好的手段的确有点冒险，万一领导知道你动机不纯，那就难说了。
有一种方式，可能比这个靠谱：
社会心理学家表明，假如你希望某个人喜欢自己，你就要努力的让他为你提供帮助，而不是向他提供帮助。让人们帮助自己，是增加个人吸引力更可靠的途径。
这个小窍门来自，富兰克林的一个小故事。他有一次很想获得一个议员的合作，但是对方是个铁石心肠的人。那么富兰克林如何解决这个问题呢？是找他鞠躬，还是找他打一架？
都不是，他用了一种完全不同的方法，富兰克林得知这个议员的的私人藏书中，有一本绝版的图书，于是询问对方是否乐意借给他。议员同意了。
“当我们在见面时候，他对我说话了，并且很有礼貌，他还表示随时愿意为我效劳。”富兰克林把成功的经验归结为：要使某个人喜欢你，那就请他帮你一个忙。
富兰克林的成功到底是由于这种策略还是个人的人格魅力呢？
于是心理学家进行了这样一个实验。实验中，学生参加了一个任务，这个任务能够为他们赢得一笔钱，实验结束后，实验者向1/3的学生说，他们在实验中用的是自己的积蓄，现在钱用光了，实验也得停止了，“就算专门帮我的忙，能将你赢得钱还给我们吗？”
这些学生提供了特别的帮助，余下的学生则没有要求归还钱。最后所有被试均要求填一份答卷，结果表明，那些对实验者提供帮助的人，对实验者最喜欢。
换句话说，由于这些学生帮助过实验者，他们成功的相信实验者是个正派的人。人们是这样一种心态，如果我们向某个人提供了帮助，我们会为这种行为辩护，使自己确信对方是一位有吸引力，可爱的人，他应该得到这种帮助。
“我到底为什么会为他如此卖力呢？因为他是个很好的人啊，这就是理由啊！”
列夫·托尔斯泰也说：我们并不是因为别人对我们好而爱他们，而是因为自己对他们好而爱他们。
记得以前读高中的时候，有一位老师特别的优秀，但也有点高冷，别的老师想和她搭点话还有点费事，一般人就被她那高傲的眼神就打败了。
但记得有一位老师就和她特别聊得来，其实有几次可以看到，她经常主动打招呼，还让对方提供点小帮助。比如今天问个问题，明天借个东西。这样的话，两个人还特别聊得来。
对于这个小窍门，我是这样理解的，第一，让对方给你提供一个小帮助，也是循序渐进彼此了解的过程。
富兰克林没有采取的两种方式，一种是讨好，一种是打架，两种方式都简单粗暴：即我这样做了，你就一定得答应我。并没有把对方当成一个有独立意志的人，这让对方感受不到尊重。了解，尊重才是一段关系建立的前提，不是吗？
第二，人际关系是个双人舞。你的付出，主动，这些其实只能让你更喜欢对方，你还要需要看看对方对你是怎样的，如果你认为你主动，对方就一定喜欢你，那是自恋啊！有时候，我们需要跳出自我中心思维，去看看他人是怎样的态度。
想让别人喜欢你，终究不是一件一厢情愿的事。
