“孩子们好好活着不好吗？年纪轻轻寻死一定是心理承受能力差！”
“为了分数，至于吗？”
“一看就是娇生惯养，上海人就是矫情，都是富家子弟吧。”
……
看到这些网上的主流舆论，我的心颤抖起来。愤怒？可悲？我想口吐芬芳。
01
我先讲讲我的故事吧。
我今年17岁，女孩，抑郁症两年半。吃过十几种药，复发2次，目前还在服药。曾经差点跳楼，幸好我爸爸妈妈相信医生，相信科学，并且非常非常爱我，当时我成功地走了出来。
初一那年，我被迫参加学校舞蹈队。因为排练占用上课时间，成绩有那么一点点下降，被数学老师无限放大，在全班人面前骂我是跳梁小丑，哗众取宠。并且在往后几年里，都一直揪着我，骂我蠢、骂我笨，说我不要脸。（后来转学后，所有理科老师都夸我是真的聪明）
我是一个自尊心很强，要面子的人。从此我一直在班里抬不起头，非常敏感害怕，感觉同学都在看我笑话（现在想想可能并没有）。数学越来越烂，因为考试中我想的不是题目，是考不好后老师会怎么骂我。
老师还经常跟我爸妈告状，我爸妈都变得神经质了，开始不信任我，具体就不透露了。总而言之，我那时候把分数看成了我的一切；我只有靠分数才能获得爸爸妈妈的笑容，才能在班里抬起头。但是我越想考好，就越害怕。
当时的我真的濒临崩溃，分数就是我的命。
02
后来，我出现了躯体症状：注意力无法集中，头痛恶心。我在网上自测发现我得了抑郁症，幸好当时即时去医院就诊。再后来，我已经无法正常上学了，休学在家。
那是一段灰暗的日子，我每天晚上都一直哭着念叨爸妈不该把我生出来，我就是累赘，我早该死了，差点自杀。这不就跟那24个学生一样吗？
我不信他们是一时冲动，那只是压死骆驼的最后一根稻草罢了。
24个孩子在赴死的那一刻，是内心多么绝望，需要多么大勇气呀。其实他们到最后一刻都在寻找活下去的理由。24条年轻鲜活的生命，就这么消失了。
中国的教育本来没啥问题，尽可能公平选拔，分高录取，一切合理，没有什么错。出问题的是孩子背后的家长和某些老师。
分不高就骂？不学就侮辱？学不好就打感情牌，说家长砸锅卖铁给孩子读书居然考成这样？
名次上不去就说孩子智商低，说孩子蠢？
孩子在这种环境下得不到任何方向的支持，无奈跳楼自杀来解脱，结果还会被一边倒骂？
死了不行，不死也不行。
03
之后我转学了。新学校的老师特别特别好，在那里我找到了学习的乐趣。虽然中考前抑郁症复发，但最后还是取得了不错的成绩。
步入高中后，我在新学校没有一个朋友，同学也不理睬我，老师上课进度也快。后来我又转学去了舞蹈学校，和那里的同学三观不合，室友都集体排挤我。
经历了那么多事，爸爸妈妈和我都看开了。没有什么比健康快乐更重要，学校也许就不适合我。于是今年我退学了。
机缘巧合下，我妈妈了解了“渡过”这个群体，为我报名了21天线上青少年营。起先我非常抗拒，原因是我心疼钱。
但是加入之后，我真的非常惊喜：里面有许许多多和我一样的孩子，我们在一起聊天非常快乐；我从来都没有过那么多朋友，每天晚上的活动也非常有趣。
感觉这就像一束光，照进了我的生活。我希望自己的病快点好，并且学习这方面知识。我也想成为一名陪伴者，也成为一束光，照进别人的生活里，去好好温暖他人。
我热爱学习，并且我认为学习是一辈子的事情；我愿意终身学习，不断进步，我选择了自考这条路，现在读的是社会这个大学。
这期间，我做了很多同龄人没有做过的事。一个人去西藏阿里；一个人和驴友去武功山徒步三天两夜。今年4月，我登顶了人生第一座雪山，四姑娘山大峰；一个人去云南旅行，在青年旅舍，我认识了许多来自五湖四海的朋友。我们各自讲着属于我们的故事；见识过人性险恶；也会选择性地相信陌生人。
我渐渐的越来越独立能干。疫情期间，我会一个人给全家做饭；旅行中被骗了也能冷静处理事情。我学习理财；看想看的电影；去没去过的地方；体验没有体验过的生活。
我相信我的人生才刚开始。我的人生不是只有分数，我的未来有无限可能。
04
抑郁症并不是心情不好，不是想太多和矫情。它是器官的病变，它是一种病，很难自愈，并且有躯体化表现：我是头痛，恶心，嗜睡。
许多同龄人对我们怀有偏见，背后议论我们，觉得我们矫情、心理脆弱。这个世界从来就没有感同身受，所以我们不要去恨他们，我们只是不被认同，错不在我们。
我们不是不合群，小人同而不和，君子美美与共，和而不同。我们不要活在别人的舆论里，我们要做的，就是健健康康、快快乐乐地为自己而活，好好地爱自己，爱爱你的人。
我想对各位家长说：孩子的人生不是只有分数，不是考不上好大学就是失败，也不是只有学习一条路。家长最应该关心的是孩子的健康。如果发现孩子异常，请及时就医，相信医生和科学，放下偏见，不要让悲剧再发生。
我想对我的病友说：加油，我们一定可以战胜病魔！愿我们平安喜乐，无疾无忧。
我想对迷茫彷徨的学生说：我们的人生才刚开始，不要困于眼前，放远看看未来。愿我们心中有火，眼里有光。
