作者：李增芬
来源：清庵（lizengfen-11）
记得武侠世界里常流行一句话，有人的地方就有江湖。
当你经历了尘世的纷扰，想要逃离江湖的时候，其实你想逃离的是人世间的冲突。
那些冲突可能让你瞠目结舌，可能让你痛不欲生，可能让你一朝被蛇咬十年怕井绳，但你不得不承认，也许正是因为你曾经经历了那些人与人之间复杂的关系，你曾处于这样的关系系统中，你才有了面临冲突的能力。
而此时，冲突于你，就是一种可以自由选择的选项。
选择面对，你有足够的能力去和人与人之间的冲突周旋、和谈、甚至化解。
选择离开，你有足够的心态去面临自我内在的冲突，甚至可以说，也许，你已经和自我的冲突完全和解。拿得起，自然也就放得下了。
而这些冲突，无一例外的都存在于关系中，没有关系，冲突就会荡然无存。
有个姑娘经常歇斯底里的情绪发作，而反复性的情绪爆发让他老公无所适从。她说，每次吵架的时候，都吵不起来。
她说，我有一肚子的火要向他喷涌而出，他却不会和我一样，只是会说，这么晚了，生气伤害身体，早点休息吧。或者干脆不理我，让我一个人唱独角戏。
她继续说，你知道吗？那种冷冰冰的感觉让我感觉更愤怒，我会想，我都这么难受了，为什么你还有心情睡觉，你怎么可以那么无动于衷。
她的情绪无处可安，只得强硬的压制住，只到某一天又再次爆发，周而复始。
但他们关系里的冲突一直都没有得到正面的回应和解决。
其实，女孩情绪背后想要表达的需求是，你是我老公，我希望你可以看到我此刻的愤怒，可以安慰一下我，理解一下我，我很痛苦。
而老公用回避的态度表达的需求是，你这样，我很害怕，我惹不起你，只得躲你，也许在关系里我会感觉轻松一点。
当冲突被回避的时候，他们彼此的需求都没办法看到。
女孩感受到的反馈是一块冰冷而坚硬的墙壁，孤独而委屈，甚至绝望。
而老公看起来风平浪静，但心里压抑的同样是愤怒和无助。一方面老公小心翼翼、如履薄冰的维系着两个人看起来和谐的没有冲突的关系，另一方面他的情绪感受同样的被孤立在自我的世界里，他出不去，别人也进不来。
女孩说，有时候我真的希望他能和我大吵一架，酣畅淋漓的，他太克制，太理性。我又太控制不住自己。其实大家都知道，迟早有一天，我们会彻底崩溃的。我心里非常恐惧。
是的，我也不知道在这样的关系里他们能坚持多久，如果真的能够地久天长，或许换来的也是遍体鳞伤。
回过头来看，冲突真的有那么可怕吗？
可怕的不是冲突，而是你对冲突的灾难性想象。
亲密关系中的两个人随时可以选择离开，这会是两个人都害怕的基本点。所以，理想状态下，我们都会想，如果两个人能和谐共处，那这段关系就很完美。前提是，和谐共处的两个人都需要感觉到舒服的状态。一旦有任何一方有不适感，这段关系就会存在冲突。
事实上，越是亲密的关系，冲突就来的越频繁和猛烈。因为只有亲密的关系才能给我们展现出真实情感的机会和空间。
相信大家都有这样的经验，我们常常会对陌生人很友好，很客气，但是一回到家里，就会一下变得很暴躁，原形毕露，你可以肆意的对你的父母发火，发怒，甚至吵得不可开交，但你不会动不动就跑去和不熟悉的人骂架。
很多人不明白是什么原因，为什么我们不可以像对陌生人那样彬彬有礼的对自己的爱人。
比如说，你父母做好饭请你吃饭，你对父母说：谢谢您们，您们辛苦了。当你说得非常客气的时候，会不会觉得很奇怪，都是自己的父母，干嘛要那么见外。对吧。
比如说，你老公下班路上给你买了礼物回家，你对老公说：谢谢您，让您破费了。你老公回答说：不客气，那是我应该做的。这样的对话，说什么也不像是夫妻，对吧。
所以，陌生人和亲人的区别就是，陌生人之间的情感联结非常脆弱，无法承受住你内心的情感猛兽，而亲密关系的一种非常强大的功能，就是它能承受或者是必然会承受两个人发生的冲突。
你心里深深知道，即使你对父母说了那么多伤心和生气的语言，他们还是你的父母，某一天你叫他们，他们还是一样会答应你，这是血溶于水的亲情，情感联结从你一诞生就一直在。
你心里也需要相信，即使你和那个亲密的TA真的吵了吵，TA也不会真的说离开就离开。否则，干嘛要费那么大的心血建立亲密关系，要付出那么多的努力去维持一段关系，这可是一个巨大的工程啊。
TA不会去和陌生人吵架，是因为TA不在乎和陌生人的关系，和陌生人的关系不重要。只有一个人非常在意这段关系，TA才会拼命的想要对方理解、关心，TA才会不厌其烦的和你吵闹。
有个咨询师说过，冲突的本质其实就是亲密。深以为然。
也有人说过，爱的反面不是恨，而是淡漠。
因为爱和恨都是需要心理能量的，你愿意花费能量去爱一个人或者恨一个人，你愿意去做这样一件事，说明这个人本身对你是特别重要的。当你真的可以云淡风轻，事不关己的去对一个人，说明那个人对你也不再重要，这就是淡漠。
所以冲突并没有那么可怕，可怕的是你把冲突想得太可怕了。可是，处在关系中的人，谁又能逃脱冲突呢。人与人本身就是有那么多的不同，正是由于这些不同，我们相互吸引，也正是由于这些不同，我们才会发生冲突。
让冲突自然的发生，我们才知道两个人之间的问题，才会努力共同成长去找到解决问题的方向。
如果有一天，你们的冲突真的消失不再，也许你们之间的最后一丝情感也就随之消失了。
我没有让任何人去肆意制造冲突，没有人会闲得这么无聊，只想说，不必那么害怕冲突来到，来的时候，我们可以准备好迎接它。
可怕的不是冲突，而是你回避冲突的态度。
当你开始理解冲突是亲密关系的一部分，当你试图去面对冲突，也许仅仅只是在态度上做一个调整，那么你们关系的出口会无意间打开一个可能的出口。
或许回避冲突的那个人，可以和对方谈谈：你为什么那么害怕冲突？
可能是因为以前看多了父母在自己面前暴风雨般的吵架打架，可能是害怕自己生气了发怒了，对方会离开自己，可能是自己不善于表达自己的情绪情感，也可能是觉得自己和对方吵架了，对方会更伤心更难过。
或许想要冲突回应的那个人也可以和对方谈谈：我为什么要和你吵闹？
可能是想确认你对我的情感，我内心很不安。可能是真的无法控制住自己。可能是想考验你是否一直不会离开我。可能是真的太在乎你，想得到你的回应，但是却不知道怎么做。
无论你们选择怎样的方式和对方互动，最重要的是把自我的感受传递给对方，冲突不是一种让人舒服的方式，但冲突却携带着关爱和在乎的信号，让你们接收到信号，并找到恰当的方式反馈给对方，但一定不能不回应。
一方面，我们要接受冲突就是存在于亲密关系里，但不会时时刻刻存在。
所谓理想的关系就是在一次次的冲突中爆发、磨合、修正、完善的过程。那些看起来很幸福很美满的夫妻，谁又是一开始就是如此的呢？
另一方面，我们要理解只要在关系里，就没有办法逃避冲突，暂时的逃避并不能根本性的解决关系中的问题。
只有当你真实的面对冲突，或许你才不会活在想象的恐惧中，你的恐惧会因为重见天日而没有那么可怖，要知道你面对的是一段真实的关系，这段关系有血有肉、有思想、有灵魂，会带来伤痛，当然也会带来愉悦。
