01
你在用语言
构筑心灵之墙吗？
在童话《小王子》中，狐狸这样对小王子说：
“我从眼角里瞅着你，你什么也不要说。语言是误解的根源。但是，每天，你都可以坐得离我稍微近一些……”
喔，在这部家喻户晓的童话中，原来有这样一个关于语言的看法：语言是误解的根源，所以你干脆不要说话了，这样我们才能培养信任。
不知你对这个观点有什么样的看法呢？在某种程度上来说，我还是挺认可这个观点的。
俗话说，眼睛是心灵之窗。对一个人，我们想看到他的真实感受，只要凝视双眼就够了，这胜过他的千言万语。他有可能明明很感动，但是嘴上却在抱怨；他也可能明明很喜欢一个人，眼神中都是爱慕，言语却冷得像块冰。只要我们透过这双眼睛，就能够感知那连接心灵深处的状态、精气神。
相比之下，语言就不太靠谱了。
其实，我们很多人都在不知不觉间用语言构筑心灵之墙，把自己和别人隔离，让关系变得疏远，感到孤单，却不知道这其实是自己造成的。有些人，甚至用语言给自己造成了极大的创伤，不仅用语言筑起心灵之墙，还为自己打造了一间心的牢笼。
有这样一个故事。二战期间，一位从集中营中侥幸逃脱的女士，在获救后，悲恸欲绝。
她感到难以承受，这并非因为在集中营所经历的九死一生，也不是因为战争造成的丧失，而是因为愧疚。因为她得知自己的弟弟已经身亡。在他们分散之前，她因为很生气，和弟弟说了一句非常恶毒的话。而这句话，竟成为了她和弟弟说的最后一句话！
我们可以想象，不管他的弟弟实际上是如何感受的，她都会因为这最后一句“暴力”的话语而承受愧疚的暴击。从此，她立下誓言，后半生绝不允许自己说一句会让自己后悔的话。
所以，语言不仅是误解的根源，更是构筑心灵之墙的砖头，搭建心灵牢笼的钢筋。
02
推倒心灵之墙的，
也许只是一句话
现在，有越来越多的人，当遭到辱骂、讽刺、指责的时候都可以意识到，自己正在遭受“语言暴力”，但鲜少有人能意识到对自己使用的“语言暴力”。
事实上，人们经常在沟通中，以微妙的形式涉及暴力。比起真正暴露在日光下的悲剧性事件，生活中还充斥着许多不易察觉的暴力。它们可能来来自家人、朋友、亲密爱人，甚至来自你自己。
语言在你的自我防卫和迟钝的情绪感知下，会变为匕首利箭，击中他人，酿造愤怒，发动反击，最终会事与愿违，两败俱伤。
今天我们就聊一聊“使用语言表达感受”这件事，也就是沟通。这个沟通，不只是和别人，也对自己；这个沟通，不仅关涉到如何使用语言，也关涉到人类生命的重要议题——如何通往爱与自由。
一本畅销17年的书——《非暴力沟通》，给了我们答案。
这本书讲述了一种能促发和谐生命体验的沟通方法与原则。作者马歇尔·卢森堡博士是一名心理学专家，曾因使用这个方法解决了世界范围内的众多冲突和争端，于2006年获得和平之桥奖。
非暴力沟通意味着让爱融入生活，因此，非暴力沟通所使用的语言就是一种爱的语言。这个方法的突出优势在于能够“突破你的情绪思维模式”，它提供一种“模版”，让每个人都可以学会并运用。
一位在戒毒中心上班的女士，因为学会“非暴力沟通”的方法，在关键时刻救了自己一命。
一天晚上，一个毒瘾发作的男人闯入了戒毒中心，要求立即入住，接受戒毒治疗。但当时，所有房间都已经满了，女士给了他另外一个戒毒中心的地址。
男人非常不满意这个结果，情绪激动，拿起一把刀逼迫这位女士，抵住她的喉咙，对她吼道：“他妈的，不要对我撒谎！你一定还有房间！”
女士非常害怕。情急中，也是不幸中的万幸，她想起卢森堡博士在非暴力沟通课程中给学员的忠告：在生气的人面前，永远不要说“不过” “可是” “但是”这样的词语。
于是，她将本想脱口而出的“可是，真的没有房间了”，替换成非暴力的沟通方式，首先说出了自己的观察。
“看起来，你真的很生气。你想有一个房间可以休息。”
没想到，男人竟然开始向她吐槽自己的糟糕感受！“就算我是个瘾君子，我也需要尊重。……连我父母都看不起我”
就这样，在持续35分钟的谈话后，男人终于把刀放了下来，女士也成功地帮他在另一个戒毒中心找到了住处。
所以，语言可以不是误解的根源，可以不是筑起心灵之墙的砖，全看我们怎么使用它。看起来穷凶极恶的毒瘾男人，因为一句话，流露出了脆弱——穷凶极恶那一面伪装的心墙轰然倒塌。
有时候，推倒心灵之墙的，只是一句话。而有时候，这样一句话，也是救命的话。
03
非暴力沟通，
铺设通往爱的道路
这本书的作者一直强调，非暴力沟通能够创造和谐的生命体验。那么，究竟什么是和谐的生命体验呢？
有时候我们要搞清楚一件事，往往要从它的对立面入手。比如，信奉“丛林法则”和““性恶论”的人生，就不是和谐的人生体验。
因为相信成功只属于少数人，所以必须要挤破脑袋，脚踩头颅，竞争、征服，才能得偿所愿；因为相信人性本恶，所以你总是会担心自己受到伤害。
这样的生命体验怎么可能和谐呢？
充满了碾压和杀戮，为了生存，必须不择手段。对于这种弱肉强食的观点，作者明确表示，“请恕我无法同意”。在这样的体验中，压力、焦虑自然会成为常态。
不和谐的生命体验遵循的是“弱肉强食、适者生存”的丛林法则；和谐的生命体验则是人呆在爱与自由中的状态。下面，让我们仔细看看，非暴力沟通是怎么样让我们走向爱与自由的。
非暴力沟通（简称NVC），有四个要素：观察、感受、需要、请求。
首先，我们如实地表达自己“观察到的事实” 。然后表达自己的情绪感受。这个情绪，可能是正向的，也可能是负向的，要尽量具体地表达清楚。
接下来，我们进一步表达出，这个情绪感受背后未满足的或已经满足的需要。人的感受，根源就在于我们自身的种种需要，而需要的发生，往往是由一些价值观、信条、“认为”所引导的。
所以，当我们表达需要的时候，我们也是在表露自己的价值观、个性、倾向性。
比如：我需要你尊重我，我需要自己是个优秀的学生，我需要自己是与众不同的。满足个人的价值倾向性，就是一个人满足自我感，做他自己的最大需要。
最后，为了改善我们目前的处境，或者推动事情的进展，让沟通“生效” ，我们还要提出非常具体的请求。具体到让对方足够清楚，你希望他做些什么。
这样一个完整的过程，就是非暴力沟通。让我们来看一个简单的例子。
一位妻子可能对刚回家的丈夫说：
“亲爱的，我看到你把鞋袜随意丢在进门处，没有把它们收好——这是观察；
我感到很生气——这是表达感受；
因为我需要整洁，而且刚刚整理完房间——这是表达需要；
你现在能否把鞋放到鞋柜里，把脏袜子放到收纳篮里呢？——这是提出请求。”
我们再来对比一下，同样的情境，假如，这位妻子见到刚回家的丈夫，劈头就问：
“你这个人怎么这么自私？完全不在意别人的感受，只要自己舒服了就行！看不到我刚擦完了地收拾好房间吗？”
那么，可以试想，忙碌了一天，回到家，刚刚享受了两分钟闲适的丈夫，该是什么样的心情呢？
非暴力沟通的一个显著优势是，它不会激发对方为己自己辩护或者反击的冲动。当一个人感到对方是“冲着自己来的”或者“要伤害自己” “对自己不公平” 等等，他势必会累积愤怒。
而愤怒不会自己消逝，它总有机会在糟糕地沟通中以隐晦的方式呈现出来。我们常说的“冷暴力”就是这样来的。
从上面的例子中，我们可以看到，非暴力沟通是一个接纳、理解并表达自己需要的过程。每个人都希望被别人“看见”，也就是被理解，被懂得。
在非暴力沟通中，我们先从看见在自己身上的情绪感受入手，比如：
我现在很生气。觉察“我有这种情绪”，这就是一种接纳；看到这个情绪是由什么引起的，这就是一种理解；最后，再基于自己的需要，具体地提出自己的请求，这就是在以实际的行动支持自己的需要，是对自己的深深尊重。
这难道不是爱自己的一种非常实际的表现吗？
人往往是通过自己理解他人的。只有先能够觉察、接纳自己的负向情绪，才能够做到真正地理解、包容他人。严于律己之人，往往无法宽以待人。
非暴力沟通之所以能够行之有效，是因为它建立在一种对人类需求的普遍理解和认同之上。比如，每个人都需要爱。那这个方法很方便啊，通过非暴力沟通的四个表达要素，我们就能向自己展现爱了。
这样的表达方式，意味着，我允许自己清楚地表达自己真实的情绪感受和内在需要；同时，我们也给予别人允许，用行动邀请着他们也像我们这样对待自己。
因此，非暴力沟通最终改变了两个人的互动模式。长期进行非暴力沟通，一个人可能会改变自己的人际关系视角，进而体验到更和谐的人际关系，拥有更和谐的生命体验。
读了卢森堡博士的《非暴力沟通》后，我发现，在心理咨询中，咨询师对来访者使用的情感反馈、语义简述等给予支持的技巧，基本都融入在非暴力沟通的四要素中了。
所以，大家如果真的能够学会并应用好这个方法，真的很划算喔！假如你的心理困扰不是很大，就可以尝试着对自己使用非暴力沟通。也许你很快就能帮自己澄清当前的感受和困扰，还省了一笔咨询费。
有时候，语言就像一团模糊的风，字词相连，成句成段，再带上语调的感情色彩，我们似乎很难说清楚一段话究竟是暴力的，还是非暴力的。但是，在暴力与非暴力沟通之间，永远有一个地带是清晰的、敞亮的，那里有着一颗愿意敞开去爱的心，爱自己，由己及人，到世界。
