来访者说：我从来没有快乐过，因为从11岁开始我就知道我妈妈希望我死。
然后抱头痛哭，“我妈妈总是说我什么都不好，直到现在也一直嘲笑我做饭难吃。”
这个来访者的养育过程中一直被妈妈PUA,可自己浑然不知，只是感受不到快乐。
这就是无意隐性的PUA，心理学上称为煤气灯效应。
煤气灯效应：无意隐性的情感虐待和控制
PUA因北大女生包丽事件被大家所熟知，PUA以前是指搭讪的艺术，pick up artist，后来被扭曲了，现在引申为故意利用一些欺诈手段进行情感操控。
煤气灯效应是无意隐性的情感操控，经常发生在伴侣、家人、朋友、上司、同事等交往中。
《煤气灯效应》一书中写到：煤气灯操纵是一种情感控制，操纵者试图让你相信你记错、误会或曲解了自己的行为和动机，从而在你的意识里播下怀疑的种子，让你变得脆弱并且困惑。
最近闺蜜因为工作忙得焦头烂额，总是丢三落四，好几次把钥匙落在了门上，老公说：你是不是更年期了！
闺蜜因开会接孩子晚了几分钟，老公说：你怎么总忘记孩子几点放学呢？
随着类似的情况频繁出现，她不禁怀疑：也许他是对的，我真的健忘。
闺蜜精神紧张焦虑，身体也频频出现状况。每次见面都会说自己老了，什么都忘。在工作中，也经常会出现一些小失误，这也更加印证了老公的判断是对的，最后，她已然无法相信自己的记忆和认知。
在他们的关系中，老公和闺蜜扮演了煤气灯操纵者和被操纵者，煤气灯操纵是很隐蔽的，可能他们自己都不知
道发生了什么。 但被操纵者的感受很糟糕，两人的关系也会陷入纠缠不清争吵不断的痛苦状态。
煤气灯效应是双人舞
需要两个人共同完成
煤气灯效应是两个人共谋的，一方是煤气灯操纵者，需要扮演凡事都正确的角色，以此保持自我和握有实权的感觉。另一方是被操纵者，她（他）总让煤气灯操纵者来定义她（他）的现实世界，把他（她）过度理想化，总期许得到他（她）的认可。煤气灯操纵者会利用你的脆弱，让你一而再，再而三地怀疑自己。
闺蜜老公的指责蚕食掉了闺蜜的自信，让她感觉自己很糟糕，进而对自己产生了怀疑。闺蜜也希望得到老公的认可，因为只有老公认可了，她才是优秀的、聪明的，而老公也很享受这种把控一切的优越感，煤气灯双人舞就这样上演了。
为什么有些人会成为煤气灯操纵者或者被操纵者呢？
《客体关系心理治疗》中写道：要理解人类行为的动机以及他们对自己的看法，我们需要了解关系是如何被内化的，以及它们是如何被转变成自体感的。
在人类生活领域的各种不同关系中，最重要的或许便是与早期抚养者的关系了。
操纵者在成长的过程中从父母那里习得了操纵的关系模式，并不觉得这样的方式有什么不好，也习惯了用这种方式与人相处。
被操众者在成长过程中被父母挑剔指责，为了得到父母的认可和关爱，会无视自己的内心需求和感受，而按照父母的要求去做，长大后就会寻求外界的认可来确定自己的价值感，这样的内心需求很容易遭受操纵者的操控。
煤气灯操纵者固然要对他的行为负责，被操纵者也是有责任的。
识别煤气灯操纵者
谨防温柔的陷阱
煤气灯操纵是一种隐秘的霸凌行为，操纵者大多是伴侣、朋友或家人。最糟糕的部分在于，这种行为很难识别。
前段时间，一位大学毕业刚入职的银行员工在酒店参加公司聚餐时，因为不愿喝酒，居然被领导辱骂、打耳光；不止如此，甚至还被其他同事责骂，这是赤裸裸的职场霸凌，也是最易识别的威胁型另外两种操纵者类型很有迷惑性，魅力型煤气灯操纵者和好人型煤气灯操纵者。
另外两种操纵者类型很有迷惑性，魅力型煤气灯操纵者和好人型煤气灯操纵者。
一对情侣来到《爱情婚姻保卫战》，因为男朋友喜欢挑战极限运动，时不时会失踪几天甚至几个月，女朋友很没有安全感，对这样的行为也非常的气愤，可每次男朋友回来，都会给她带礼物。
当女朋友质问时，男朋友会说：你看我给你带来了礼物，也已经跟你道歉了，你为什么还生气呢？面对男朋友的笑脸，一次次妥协，但总是感觉哪里不对劲。
这个男朋友属于魅力型的煤气灯操纵者。他觉得自己没有做出格的事，你那么不开心是你不讲道理。他会误导事实并要求你妥协，哄人的魅力和浪漫的大手笔掩盖了他过分的行为以及你之前所承受的痛苦和不安。
在《女儿们的恋爱2》中，张恒因为郑爽不喜欢他买的衣服而闹脾气，不想男友因为被拒绝挑选的衣服而失望，郑爽会靠在张恒肩膀上撒娇：“你最好了，一定是我的长相配不起这些衣服，我的身材也配不起这些衣服。”结果张恒回怼称是自己的眼光配不上郑爽。
张恒一边贬低郑爽：
“长得不好看”、
“身材也胖”、
“嘴巴很毒”、
一边抬高自己“不介意”、
“还是喜欢你”、
“一般男人受不了，只有我能包容你”。
潜台词就是说：你是错的坏的，我是对的好的。
张恒是典型的好人型煤气灯操纵者。
好人型煤气灯操纵者做好事不是因为在乎你，只是想证明自己是对的，享受高人一等的优越感。
关掉煤气，远离操控
关掉煤气，远离操控，最重要的是谨记：你已经是个优秀的、有能力的、招人喜欢的人，不需要一个理想化对象的认可。
首先，要有离开的意愿和决心，即使并不需要真正离开。
其次，明确目标，不去争论和解释，争论意味着操控，解释容易被带到操控的轮回。而是时刻铭记在这段关系中自己想要什么。
再次，改写回应，直截了当表达不爽的感受和自己的需求。比如:你总是说我记性不好更年期，让我感到自己很差劲，如果你再这么说，我不会和你继续谈下去。
如果对方继续纠缠，那就直接离开。
最后，考虑未来，把关注投向远离煤气灯的未来，选择新的关系作为自我认知、活力和快乐的源泉，把能量用在真正对自己有价值的目标和梦想上。
《情感勒索》写道：这种关系的危害性在于受害者自我完整性的损失——一段健康关系，应该建立在互相关爱、替彼此着想、希望对方更好地基础上，否则对双方都是有害的。
无论何时，请相信自己的感受，勇敢说“不”，坚定离开。
