一些家长为孩子择校而焦虑，比如张三（化名）就为孩子选择初中而焦虑，选A，升学率高但是离家远。选B，新建几年升学率不彪悍但是离家近。好难选啊！
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首先，焦虑有没有错位？
去上学的是孩子，所以，择校主权在孩子，家长是顾问。况且即将上初中的孩子是青少年了，青少年的一大特点是渴望独立，为将来成年和父母彻底分离做准备。如果父母能顺应青春期的特点，可以减少冲突，为TA的成长助力而不是增添阻力。
如果家长比孩子还要焦虑，家长要么是努力抢过来孩子的焦虑让孩子躲在父母的羽翼下，要么是试图让孩子感染自己的焦虑，在焦虑中裹足不前。
外在的学校好比一个个盒子，孩子好比珍珠，最重要的不在于最后选了哪个盒子，而在于，珍珠是焕发光彩，还是日渐黯淡，甚至专注盒子的外观，搞丢珍珠。人的一生，是由一个个选择串起来的，选择，好比一个个节点，勾勒出人生的轮廓。
做选择的能力不是18岁或25岁从天而降，而是逐步炼就。模拟再多，不如实战，选择学校是锻炼孩子做选择能力的实战机会。做选择前需要搜集信息，实地考察，听取建议，明确自己最重要的需求，选择后的评估反思等等。如果实在不放心，第一次父母可以带着TA做，以后TA就可以自己做。从一件事中学习了一项最重要的人生技能，不是很好吗？
张三还是很焦虑，孩子还小，选错了怎么办？选错了就考不上好高中，考不上好高中，就考不上好大学，考不上好大学，就找不好工作，找不到好工作，就找不到好对象，一辈子都完了啊！
这种焦虑我把它叫做“多米诺骨牌式焦虑”。这种焦虑有两个明显的漏洞。
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第一，张三认为的选错，真的是错吗？张三认为第一张骨牌倒下了，是真的倒下了吗？
张三认为选择对错的标准是孩子的成绩，孩子上初中之后成绩从原来的班级前十变成了中间二十几名，按照张三的标准，这肯定就是选错了。
但是影响孩子成绩的因素有很多，学校只是其中之一，别的原因有：初中和小学的学习内容不同，适合的学习方法不同；人到新的环境会有压力，压力太大影响学习效率等等，如果能够及时倾听孩子的心声，疏导孩子的情绪，陪孩子重新找准TA的优势，在能力范围内给予孩子需要的其他协助，一点点提高成绩是水到渠成的，这段经历也是一个难得的机会让孩子体验到：人生总有起伏，只有努力，风雨之后有彩虹。
张三还担心孩子早恋，如果孩子早恋了，那肯定是选错了。青少年欣赏异性很正常，一个孩子，如果成长在充满尊重和爱的家庭，TA会有自己的价值观和判断，只有那些经常被忽视被打压缺爱的孩子，才会因为补偿心理去早恋，而且很可能找“渣男”。
所谓的“早恋”问题，根源在更早期的时候，而不在于择校。如果因为“早恋”，父母开始发现亲子关系中不健康的部分，为时未晚。如果因为“早恋”，能激励孩子为成为更好的自己而奋斗，那算不算一个“对”的选择？
第二，就算人生第一张骨牌倒下，第二张和后面的无数张就一定会倒下吗？要想骨牌全都精准倒下，还真不是件容易的事情，需要准确的算好距离，大小，并严格按照计算结果摆放。只有把生活高度机械化才有这种结果。而生活是有很多种排列组合的立体鲜活存在，这里倒下了一张牌，跟另一张牌可能还隔着十万八千里，如果非要用一种方式让所有的牌都倒下，那就是不变的思维模式。
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选了A，看不见选A的好处，而是坏处，就后悔怎么没选B；同理，选了B,看不见选B的好处，而是坏处，就后悔怎么没选A;在这样的纠结中，可以利用的外在资源无法利用，内在把宝贵的能量都白白消耗了，最极致的情况就是此前担心的结果一一应验，不是选错，而是思维模式让哪个选择都不可能对。
而换一种思维模式：不管选哪个学校，都一定会遇到挑战，人生就是在升级打怪中成长，不论成年人还是未成年。让孩子去体验“我选择，我负责”，当TA在新学校面临困难的时候，会更有底气。遇到现实和幻想的碰撞，以后做选择TA会考虑更加全面，也真正理解做选择是什么意思，经验从体验而来。有了很多次这样的大大小小的经验，TA的人格会越来越成熟而灵活。人生的竞争，最终是人格层面的竞争。
对未知没有掌控的时候会让人焦虑，但人不可能把所有的未知因素都掌控在自己手里。面对未知，父母除了提供物质支持，还可以：
一、逐步退出孩子的地盘。我们既根据自己的人生经验给出建议，又更多尊重他的选择，传递的是对孩子的信任（我相信你可以搞定各种问题），以及安全感（即使遇到问题，我会和你一起搞定）。
二、和孩子、老师保持真诚、顺畅的沟通。了解TA在学校的情况，理解孩子的各种感受，舒缓孩子的负面情绪，让TA越来越有智慧解决问题。
三、保持开放的心态，不把单一“不好”事件看成灾难的开始。给孩子传递赋能式的思维模式而不是内耗式的思维模式。
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看了以上内容，张三说，我还是很纠结，太难选了。那么这个焦虑，很可能不是由择校这一事件引发的，而是内心早年压抑的焦虑在外部世界的又一次投射。就好像投影仪的镜头上有一块黑点，那么幕布上不管播放哪部电影，黑点都会在。今天是择校，上周是工作，下周是和某某的关系，焦虑此起彼伏，连绵不绝。
引发这个焦虑的潜意识层面原因可能有：
和孩子的分离。一个内心还不够成熟的父母，潜意识是渴望和孩子融合的。如果张三能够放心的让孩子为主去做各种决定，意味着已经接受了和孩子的分离，把孩子人生的主动权交给孩子，那孩子真正独立就为时不远了，对张三来说，这是很可怕的。
和父母的分离。如果张三能够在各种事件中强迫性重复地体验到焦虑，就与自己早年焦虑的养育者保持了一致，那种熟悉的焦虑味道把他们紧密联系在一起，如果张三引发焦虑的思维模式被撼动，从此张三不那么焦虑，这就和家族的style不一样了，意味着背叛和被抛弃，张三的内心还是未分化的孩子，这样的被抛弃意味着死亡，这比焦虑严重多了，还是宁愿焦虑。
所以，并不是张三看不懂，而是潜意识不希望张三看懂。
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那怎么破？终于有一天，张三受不了焦虑和痛苦的折磨，决定找咨询师了。
当张三不论咨询师说什么，回应说，我还是很纠结，太难选了。会让咨询师容易陷入一种焦虑，“我都说得这么详细这么清楚了，你还是不听，非要固执己见，你怎么就不听我的？”。这个时候咨询师同步感染了来访者的焦虑，并体验到来访者生命早期的养育者的态度。
如果张三还继续“搞事情”，包括但不限于：对咨询师的攻击“你到底懂不懂心理学”“你根本就没有帮到我”；或者咨询请假；迟到。张三是在用这样的非语言方式，对咨询师述说自己早年被对待的方式，如果咨询师没有足够的觉察，就会被来访者“引诱”得见诸行动，被激怒并用各种方式表达愤怒。张三也通过这样的方式完成了被粗暴对待的强迫性重复，继续在焦虑和痛苦中度日。
如果咨询师能觉察各种负性移情，并只是把张三的各种“作”当做理解张三的渠道，允许张三有自己的节奏，让TA有机会慢慢体会到被压抑的各种感受，再慢慢用言语表达出来，在咨询师那里体验到被稳稳接住的安全感，焦虑被照见，就可能慢慢消失。这是一个长期的过程。
愿每个人都被温柔以待。
