不知道你有没有过这样的经历：
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你不断地付出，却只是被当成“老好人”“背锅侠”，不受重视？
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面对喜欢的异性，只敢默默关注，不敢袒露自我？
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想要去改变自己，却还是和周围的人一样“不务正业”？
其实，我们都是“社会人”，不免会陷入各种关系，产生各种情绪，经历各种问题。
科学研究证实，一个人的幸福度，90%取决于其人际关系的质量。
我们该怎么去面对关系中的问题，怎么从中审视自己，实现自我成长？
由中国工信出版集团、人民邮电出版社出版的《在人际关系中成长：拥有受益一生的高质量关系》一书中，给出了答案。
本书作者、极有影响力的关系心理学家胡慎之认为，我们需要把重心从“关系”转向“自我”，了解自己的内在关系模式，把问题转为契机，打破旧有的相处模式，构建为彼此充电的关系。
这本书和其他的心理学书籍相比，没有太多的“大道理”，而是选择了日常生活中极具代表性的案例，从问题入手，娓娓道来。几乎每一个人，都可以从这本书看见关系中的自己，找到成长的方法。
书中共有五个章节，分别是”从与自己相处开始”“看清关系中的自己”“与亲近的人的相处模式”“学会经营与他人的关系”“深度关系与内在成长”。不知不觉中，被作者带到一个又一个新的层次，让人越看越过瘾。
如果把它当成一本问答集，你会看到作者的睿智与专业；如果把它当作一本案例集，你会看到许多与你类似的灵魂；如果把它当成一本工具书或者“医生”，你会找到解决自己问题的方法；如果把它当作一本枕边书，你会被作者的洞见和温暖所触动。
每个人，都可以在书中，看到“关系中的自己”。这也是这本书的神奇之处。
一、
“不愿承认自己好”
是一种可怕的人生模式
不知道你有没有过这种经历？别人表扬自己的时候，总是想否认，想要对抗别人的赞扬。有的时候，事情做得快成功的时候，却跃跃欲试地想把事情搞砸，来证明“我并没有那么好”。
我就经常有这种经历。
小时候，我的成绩挺不错，但是老师和家人都告诉我：“骄傲使人落后，谦虚使人进步”。所以，我总是乐于否定自己，即使已经拿到了99分，还是会关注自己没拿到的1分，觉得自己不够好。
出来上班后，还是不习惯被夸奖，每当被夸，我就会懵掉。总之，就是怎么都不愿意承认自己好。
在书中，同样也有一个案例，案主的妈妈也是对案主要求非常高，只会盯着案主的不足，以致她形成了“不愿意承认自己好”的模式，她不知道如何给自己更多的认同和肯定。
“不愿承认自己好”，是因为核心价值比较低。看上去是一种自怜，其实更是一种“否定式自恋”。
“自恋”分成两种，一种觉得自己无所不能，所有人都不如自己；另一种觉得自己什么都做不了，“把一个无能、糟糕的形象投射到自己身上，自己可怜自己，这种自恋其实正是自恋的表现，被称为否定式自恋。”
当我们处于“否定式自恋”中时，我们是把自己封闭了起来，过度保护自己。如果突然得到了别人的赞美，相当于是一种“侵入性体验”。
怎么打破困境呢？
1、首先我们看看困境的形成与自身哪些成长经历有关。
2、再看看我们想成为什么样的人；
3、如果我们出现了背叛感和愧疚感，不要理会。
4、要和周围的人建立一种真实的连接，要说服自己有人值得信任。
5、可以做一种简单的镜像练习。比如说可以试着告诉镜子中的自己：“我能走到今天很不容易……”对自己更温柔、更包容，给自己更多的肯定和认同。
二、
打破自恋，
摘掉“典型好人”的面具
自恋，容易让我们戴上“典型好人”的面具。
你有没有想过，时刻以他人为重，做个“老好人”，是一种病？
书中有一个案例，是一位25岁女士的自述，她时时刻刻想着别人，为别人付出，一旦没有这样做，就觉得自己不是好人，很自私，对不起别人。自己并不重要，别人才重要。
有些人相信，只要付出就能和别人建立很好的关系。别人要什么，都设法去满足。这种信念，其实是一种对自己无所不能的自恋感。在现实中，要“包你满意”，是很难的。因为你就算不断付出，也不可能满足周围人的需求和索取。
这其实是一种“讨好”，而不是“爱”。
案例中的这位女士，必须要通过讨好、取悦的方式才能和别人建立关系，这种关系即使建立起来，也是对立的关系，而不是爱的关系。
如果他一直处于这种状态中，就会把别人都视为不断索取的“恶魔”。
书的这个案例，是一个迎合性的投射性认同，也是一种和别人建立关系的模式。什么是迎合性的投射性认同呢？就是我对你那么好，你也应该对我好一些，否则你就是个坏人。
通过让别人产生愧疚的方式，来控制双方的关系。这就是迎合性的投射性认同的核心所在。这种关系，双方都会觉得不爽。
付出的一方会觉得委屈：我为你付出那么多，你却不曾真心对待我；
对方同样也会很委屈：你做的并不是我需要的啊，我却不能表达自己的真实感受，我想离开你，又觉得愧疚，只能小心翼翼地对待你……
那么怎么摘掉“典型好人”的面具呢？
胡慎之的建议是：
第一，走出去看看这个世界。
第二，试着接受别人的礼物。
第三，试着对自己好。
第四，试着欣赏自己。
第五，试着相信别人。
第六，打破无所不能的自恋感。
如果不愿意放下自以为是、孤芳自赏，我们是永远无法摘下“典型好人”的面具的，也会活得很累。
三、
只求过得不好不坏，
可能会活成一潭死水
曾经看到过一句话：停止奋斗的脚步，江河就会沦为一潭死水。
你愿意拥有这样的状态吗？肯定不愿意！但是，这似乎不是个“不愿意”就能解决的问题。
书中一位31岁的女案主，一直处在不好不坏的状态中，做任何事都无法全身心投入。而自己的外公、三舅等亲戚也都是这样的，没什么大成就。母亲提醒她要改变，她也想改变，但总是做不到。
这个案例非常有代表性，相信很多人都有过类似的困惑。做成基层的工作，无法升职，想做出改变，却又力不从心。
著名心理学家卡伦·霍妮曾说，一个人要想真正有所成长，必须在洞悉并坦然接受自己的同时，有所追求。
其实，在“不好不坏”的背后，隐藏着我们看不到的“好处”：能让人感到安全；能在家庭中得到完全的认同；能对父母产生深度认同。
我们对父母的深度认同有两种，一种是“我最终成了你”，另一种“反其道而行之“，成为父母最不希望看到的人。
以上这些“好处”，是在无意识中的。保持不好不坏的状态，正是我们基于这些“好处”而做出的选择。
这种不好不好的状态，正是一种“舒适区”，它让我们很有安全感。
但是，你想取得成长，就必须突破“舒适区”。运用“小步子原理”，先给自己设定一个小目标，一点点地去突破自己。
当我们去做了，我们就能真真切切地感受到真正的好处。
在我们做出尝试的时候，我们还要允许自己有犯错的机会。
当我们开始为自己的人生负责时，人生的真正改变，就开始了。
《在人际关系中成长》，引导我们认清自己的内在关系模式，客观地看待自己在关系中所扮演的角色，也认识到他人对我们的影响，从而找到问题的症结所在。当我们把重心从“关系”转向“自我”，重构内在关系模式时，改变就此发生了。
我鼓励大家读这本书的原因在于，它完全不是“鸡汤”，而是可操作的行动指南。它在回答各种实际问题的同时，能够改变我们的思维方式，触动我们行为上的改变。
如今，到处都在说高质量的关系。在我看来，只有我们看清了关系中的自己，找到症结所在，才能发展更优质的关系，你说是吗？
