首先，六个月大的孩子，我们需要搞清楚，这个阶段对于婴儿最重要的是什么？
虽然心理学界百家争鸣，但是对于0-1岁这个年龄段的发展来说，理论专家们都比较一致的认为这个时期的亲子关系尤为重要。这时婴儿的心理健康，不在于吃了多少，口唇刺激多少，更多的在于养育的质量。在于养育者是否及时，敏感的回应孩子的需求和哭声，是否给予温柔的拥抱，是否耐心专注的喂奶，这些都至关重要。
我们讲过依恋理论（Bowlby，1969），（可以关注我前面的回答：听说婴儿半夜要醒好几次，可以不理他让他自己醒着吗？https://www.zhihu.com/question/360004387/answer/1213979343）这个时期，婴儿对养育者的安全依恋是我们养育者最重要的任务。
养育者与婴儿的互动，如何进行互动，都影响着婴儿对于外部世界的感受和认知，也极大影响着孩子日后多方面的发展，包括自我概念，自信心，情绪理解，人际交往能力，社会能力，学校成就，道德责任感还有将来的亲密关系等等（Thompson, Easterbrooks, & Padilla-Walker, 2003）。
Erikson的人格发展理论也认为，这个时期婴儿的任务是信任对抗不信任。没有人可以成为完美的父母，也希望在作为养育者的时候，不要过度责怪自己，苛求自己，因为婴儿的需求表达非常复杂和细腻频繁，养育者无法完全满足和符合婴儿的需求。
但是，引用Erikson的一句话，“只要父母和谐的养育是富有同情心、充满爱的，0-1岁的心里冲突-基本信任对不信任（basic trust vs. mistrust）就能得到顺利解决”（Erikson，1950）。
也就是说，我们每一次进行亲子互动的时候，高效高质量专注的去完成，很大程度都可以给孩子的成长和身心发展带来良好的影响。
不顺意，哭喊，孩子是在表达什么？
孩子是采取更为强烈的方式进一步表达需求。
我们家大宝发生过一个故事，对我感触很深。有一天中午，他表达不满情绪，非常强烈，大宝只让我抱，一直让抱着，一直哭，去公园，去车库，去哪里都不行，就是哭。
我就一直抱着，边走边觉察和反思，到底发生了什么。结果下午我有个事情要去谈，无奈我带他同行，结果他就好了，玩得很开心。谈完事情带他回家的路上他也睡得很香甜。
这件事情之后，我就想要搞清楚——我的孩子为什么会用更激烈的方式表达需求。
这个事情大概发生在他一岁多一点的时候，他还不太会说话，那一阵子我工作也很忙，也怀了二胎。那个时期因为我的和先生的忙碌（先生忙上忙下照顾我照顾家），老人的身体不好，也觉得太热，孩子就呆在家里的时间比较多。
我有劝说过几次希望家人可以多带他出去玩，但是也因为忙碌没有真正身体力行的做调整。回想起来，那段时间，我每次中午回家，大宝都格外的粘我，他这是给我信号，结果一直没等来想要的改变，孩子就用这种剧烈的方式来表达积压已久的情绪。
这次事情之后，我深深反思，马上在自己的时间上做了调整，每天保证固定的“遛娃时光”，也找了愿意多走走多跑跑的阿姨帮忙，这样在我忙碌的时候可以多带他出去公园玩耍，看看外面的世界，接触其他的小朋友或者亲近大自然。然后我的洋洋大宝贝又变得开心快乐起来，每天脸上都乐呵呵的。
所以孩子会哭，会有不良行为，家长要首先觉察孩子的情绪表达，然后进一步思考自己的行为，发现一下内在原因。不要责怪孩子，往往是我们家长忽略了一些东西，才会使得孩子有不良的情绪积压于心中，表达出所谓的“干嚎”，小宝贝会一直哭喊。
我们也聊过镜像的力量，养育者的回应是孩子的一面镜子。养育者对于孩子的回应方式是一面镜子，是孩子认识自己情绪的一面镜子，也是孩子知道如何处理情绪的一面镜子。
所以如果孩子经常“干嚎”（其实我倾向于使用哭喊，因为干嚎仍然带有一丝对小宝宝的批评成分），我们可以先反思一下自己对孩子需求时的回应。
当孩子在表达需求的时候，我们是如何采取的回应？我们有没有带着温柔专注目光和互动去响应孩子的需求？我们是不是在孩子频繁表达需求的时候选择无视？我们是不是表现的耐心不足？其实我们孩子如何处理情绪能够映照出父母的影子。
当孩子表达需求的时候，以下是养育者的消极回应（扭曲的镜子）：
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重复告诉孩子“别哭了，别喊了，听话”而没有关注到孩子的真正需求。
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在响应孩子需求的时候，同时还在和他人对话、看电视等等，做着其他事，没有专注地与孩子互动。
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任由孩子哭喊，认为这样可以教育孩子在面对无回应的时候下次就可以不喊了。
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在和孩子沟通的时候带着责怪，比如“你气性可真大呀”，“宝宝不乖了”，等等，虽然这个年龄的孩子并不能听懂这些语言，但是从养育者的神态、语气、周围的环境，孩子是可以感受到的。孩子感受的可能更为直接，那就是无安全感，缺乏信任感。
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在孩子进一步采用哭喊表达需求的时候，其他养育者在一旁笑，比如说“哈哈哈，真可爱，光打雷不下雨”，这是非常错误也是缺乏同理心和缺乏共情的做法。
有种观点认为，如果父母敏感地与孩子交流，选择性地对孩子的各种情绪表达出反馈，那可以帮助婴儿建立起与父母类似的情绪表达方式（Gergely & Watson， 1999）。
5个月的孩子就能够把人的声音和面部表情进行匹配，通过一个整体来理解这些信号的意思（Moses et al., 2001; Tomasello, 1999）。
在6个月左右的时候，婴儿的面孔，声音和姿势随着父母的反应不同而给出相应不同的响应。
一个经常跟孩子脸对脸互动，微笑，大笑，悦人的声音去跟婴儿对话的妈妈，她的孩子常常会是一副高兴的面孔，也有着悦人的声音和轻松的姿态。
相反的，如果妈妈是迟钝的，反应慢的，忽视的，或者易怒的，这可能会使孩子流露出伤心的面孔，有着沮丧的声音，或者无精打采的姿势。这些传达的是，“我不开心，我很生气，我要抱抱，我拒绝”。
6个月大的孩子，正是愤怒表情的频率和强度逐步增强的时候。如果孩子被强制睡觉，如果孩子喜欢的东西被拿走，他们会表达愤怒，会哭喊，从而进一步表达自己的需求和情绪。这个阈值完全是随着养育者的回应而提升或者稳定的。时常被忽略需求的宝宝，会逐步采用更加激烈的方法来表达需求，甚至更极端的方法表达需求。（Sullivan & Lewis，2003）通过这种情绪的表达，婴儿能够保护自己或者克服障碍（Schultz,Izard & Ackerman，2000）。
所以，当孩子在愤怒，表达不满，是在告诉我们他们需要什么；这时候，不是想如何去教育他，而是应该去反思自己可以做些什么，如何去做，我们有没有听懂孩子的语言，感受到孩子在表达的需求，我们应该如何调整自己，更好的回应和满足孩子的需求。
同时，适度为最好，家长的关怀和互动不可过度。因为有研究发现，当妈妈比如说在孩子睡觉或者看向别的地方的时候，还不停的非常精力旺盛的跟孩子交谈，会让孩子感到应接不暇，为了躲避妈妈的多度关注，他们会形成回避型的依恋关系（Cassidy & Berlin，2008； Isabella & Belsky, 1991）。
以下是积极适当的做法和建议（准确的镜子）：
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积极觉察孩子的需求，并给出及时积极的回应（比如孩子拍打自己的身体，扭动身体，踢腿表现出不耐烦的动作，这个时候要及时和孩子互动，或者安抚孩子休息。）
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在孩子哭喊的时候，不要袖手旁观，而是抱起孩子和他“碎碎念”，比如说告诉爸爸/妈妈你想做什么，爸爸/妈妈在。
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不要以抵触情绪面对孩子的哭喊问题，哭喊是需求没有得到回应的升级，所以要还是回归到第一点——积极觉察孩子的需求。
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不要放任孩子哭闹，以此来「教育孩子」，这种教育方法完全不利于亲子关系的培养和发展，也不利于孩子的身心发展。
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在孩子哭喊的时候转移孩子的注意力，抱着孩子溜达溜达，陪孩子玩耍。
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给孩子看绘本，讲绘本，孩子虽然不具有看书识字和很多的记忆能力，但是色彩鲜艳的植物和动物都可以给宝宝记忆起到很好的作用，从而进一步通过讲解的内容来安抚孩子身心。
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这个阶段不要盲目的把孩子“闷在家里”，可以多带孩子去公园溜达，看看同龄的小伙伴，带孩子一点一点看看更大的世界。
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这个时期不要关注孩子是不是「不听话」「气性大」，也不要要求或者抱有错误的期待，比如期待孩子一定要听话，甚至跟其他的孩子做对比，这样会影响父母的心态，对孩子先入为主的判断，错过很多关键的亲子机会。
