孩子进入青春期后，家长和孩子的关系有时候会变得剑拔弩张。说教、打骂，用家长身份威逼利诱，这些我们惯用的，屡屡奏效的法子突然失灵了。脾气再好的爹妈，也会为了孩子的油盐不进而大发雷霆。
以前，在遇到问题时，我会和孩子坐下来，面对面地，心平气和地交谈。但是，随着他不良习惯的增多，我的批评、指责、唠叨和说教声不绝于耳。
渐渐地，他拒绝和我交流，甚至在我要和他讲道理的时候，干脆就堵着耳朵不肯听，甚至扯着变粗了的嗓音冲我大喊：“我不想听！我不想看到你！”那一刻，我只想去找根棍子，狠狠地揍这个小子一顿。
今天，在看《十几岁孩子的正面管教》这本书的时候，给了我非常多的启示，我开始反思，我是否应该改变自己的沟通方式。
首先，这本书破除了我的一个错误认识，就是沟通的目的。曾经，我学习家庭教育，学习心理学，为的都是让孩子能乖乖听话。确实，也起到了很不错的效果。我也一度暗自庆幸。
可是，这本书的作者在书中强调，我们必须放弃任何形式的控制。
孩子毕竟是一个独立的个体，随着心智的成熟，能力的增长，他对世界会形成自己的看法，对自己的生活，会有自己的理解和安排。这个时候，作为父母，我们对他们的影响在日渐消退，即使学习了沟通技巧，也不会总能到自己想要的，相反，我们要逐渐习惯放弃对孩子该做什么的影响。
父母应当为孩子有自己独立的想法感到高兴，同时，为自己在帮助孩子在健康的道路上前行而感到快乐。
那么，我们该如何去做呢？
01
倾听
倾听是父母最欠缺的养育技能，但它恰恰是沟通的首要因素。
作者在书中列举了12个帮助父母提高沟通技巧的建议，这是一群十几岁孩子列出来的清单。虽然这是外国孩子的建议，但看完后，你会发现，这些同样适用于中国。青春期孩子与父母的问题，全世界都是差不多的吧。
1、不要长篇大论地说教
2、说话要简短而亲切
3、不要以高人一等的口气对我们说话
4、听我们说——不是要说服我们
5、不要说了一遍又一遍
6、如果我们有勇气把自己做的错事告诉你们，不要发脾气，不要反应过度
7、不要打探或盘问我们
8、不要在另一个房间里大叫，并期待我们赶紧跑过去
9、不要通过说“我把这件事做了，因为你没有时间”之类的话，试图让我们感到内疚
10、不要做你无法兑现的承诺
11、不要把我们与兄弟姐妹或朋友进行比较
12、不要跟我们的朋友谈论我们
这些建议几乎和我儿子对我提的一样，尤其是前面五条。我想，在孩子眼中，我可能也是个坏习惯“屡教不改”的妈妈呢。
02
放弃权利之争
使用有效的沟通语言
你有没有和孩子这样说过：
别跟我那样说话，小丫头（小子）！
我为你做了那么多，你怎么能这样跟我说话？
或许军校会教给你更尊重权威。
我的孩子不能这样说话。
如果我打你一顿，你就会对人更尊重了。
这些是作者列举出来的父母说出的话。是不是觉得很熟悉呢？
这些话其实是在向孩子警告：我是你的父母，你必须听我的。
可惜十几岁的孩子已经不会再买账了，他们急不可待地要向你宣示他的主权。青春期孩子和父母的争吵，很多时候，都是这种权力之争。
有效的沟通语言能帮助孩子感受力量，而不是陷入争斗。
作者给出了几个具体建议:
我们做个交易吧。比如“你打扫房间，我开车送你去电影院，怎么样？”
我们商量一下。你为什么不告诉我你周五晚上有什么打算，然后，我会告诉你我的计划，看看我们是否能找到两个人都能接受的事情？
这样比较好。
嗯，我想知道我做的什么事让你这么烦？
哇！你真的生气了！
我需要去做一个“暂停”，直到我们能尊重地对待彼此。
闭上嘴倾听。
你知道我真的爱你吗？
03
“我感到”和“你感到”句式
“感受”这种东西很奇妙，不管你看见还是看不见，它都在那儿。
如果你看见，并接受它，它就会乖乖的跟你走。如果你看不见，或者是假装看不见，甚至试图去消灭它，那么它就会象一头小怪兽一样，不停地折腾你。
诚实地说出自己的感受是需要勇气的。因为人们很容易将说出感受变成了找借口、解释、攻击。
这时候，运用“我感到——因为——我希望——”有助于你更好的识别，并将感受表达出来。
例如：
我感到很烦，碗还没洗好，因为我喜欢看到干净的厨房，我希望你在我开始做饭之前，把餐具洗干净。
你的成绩单上得了个a，我感到很高兴，因为我知道你为此付出了多少努力。
你打你弟弟的时候，我真的感到很生气，因为我讨厌暴力。我希望你能想想表达你的感受的其他方式。
当你用“我感到”句式为孩子做出榜样时，你就是在帮助孩子学会尊重别人，并以尊重的方式表达自己的感受。
“你感到”这种句式，则有助于认可他们的感受。
例如：
你讨厌我命令你去做事情，并且感到很生气，因为我没有尊重你的时间和兴趣，你希望我能给你更多的提醒，或者让你去选择，对吗？
文中举了一个例子，对我来说非常实用，因为我才遭遇类似情况。
妮娜15岁的儿子不想上钢琴课，并且说，如果妈妈强迫他去，他会去上课，但拒绝练习。他还说，他想改学吉他。
一开始，妮娜试图说教，但毫无效果。于是她决定试试“你感到”句式。
她说：“我感觉很糟糕，因为我没有倾听你，并且又说教了。我想再试试，一遍我能更多了解你的想法。你说你为我学了8年钢琴。你对此一定感到很生气。”
儿子说他学吉他是因为想组建一个乐队。此时，妮娜克服了想说教的冲动，对儿子说：“你对改学别的感到很兴奋，并且期待组建一个乐队，我很理解，我也认为以你的底子，学其他乐器都会很容易。”
在得到儿子进一步确认后，妮娜说：“我知道你经过了深思熟虑，并且知道自己想要什么，如果你想让我帮你找个吉他老师，我很愿意。”
这个例子中，妈妈放弃了想要改变孩子想法的做法，也许这样做的结果是孩子不能按照自己的意愿去继续学习钢琴，但是却保护了孩子对音乐的热爱，并给予了孩子去安排自己人生的力量，同时学会承担责任。这些，比弹奏钢琴更加重要。
每次我儿子闹情绪不肯上我给他报的课外班时，我们之间除了争吵、谈条件，几乎没有其他有效沟通。这次，我也来试试这种方式吧。
